Закрыть

Анекдоты

Сортировать по

Анекдот про Разное

Чудеса авіації:
- Сніданок в Лондоні, вечеря в Нью-Йорку, багаж в Буенос-Айресі.
 Голосов: 29 
Категория:  про Разное
Автор:  sasha-brazka6 ноября´11 15:04

Анекдот про Разное

Летить літак, і раптом пілот істерично зареготав.
- Що трапилося? – Запитує стюардеса.
- Уявляю паніку в божевільні, коли дізнаються, що я втік …
 Голосов: 115 
Категория:  про Разное
Автор:  sasha-brazka6 ноября´11 15:03

Анекдот про Разное

У салон літака входить стюардеса.
- Панове пасажири! Літак йде на посадку в одеський аеропорт. Пристебніть
ремені, а то буде, як минулого разу.
- А як було минулого разу?
- Тих, хто не пристебнувся, по стіні розмазало. А хто пристебнувся, виглядали
зовсім, як живі.
 Голосов: 92 
Категория:  про Разное
Автор:  sasha-brazka6 ноября´11 15:01

Анекдот про Разное

- Вы спрашиваете меня как отличить плохой фильм ужасов от хорошего?
Очень просто! В плохом фильме ужасов изо всех сил пугают зрителя битым стеклом, обгоревшими трупами, резкими звуками и внезапно выпрыгивающими зомби.
А в хорошем - в кадр тихо-мирно вползает ёжик, и от этого можно обосраться!
 Голосов: 148 
Категория:  про Разное
Автор:  kariolitsa6 ноября´11 13:00

Анекдот про Разное

- Не забыл, что у Лехи день рождения через неделю? Что дарить будем, какие мысли?
- ну я думаю iраd 2 - хороший подарок
- Согласен, подарок хороший: функциональный, один из лучших планшетников
- а еще он стильный, современный, если и кидать понты в отсутствие авто, то им
- Ага, тут не поспоришь, но возвращаясь к изначальному вопросу, что
МЫ дарить будем?
 Голосов: 86 
Категория:  про Разное
Автор:  kariolitsa6 ноября´11 12:59

Анекдот про Компьютеры

Преподаватель в театральном вузе – студенту-компьютерщику:

- Нежность надо изобразить! Нежность! А не эту идиотскую ухмылку! Ну,представьте, что вы смотрите на монитор с OS/2. Хорошо. Вот так лучше.

А теперь представьте на мониторе Юникс. Браво! Отлично! Сам Станиславский был бы доволен.

А теперь изобразите чувство негодования. Опять не получается. Хорошо. Представьте на мониторе Windows 95. Я просил негодование, а не взрыв бешенства.

Ладно. Тогда представьтена мониторе Windows 3.11. Это скепсис, а не негодование.

Представьте тогда Windows NT. Мне не нужна ласковая улыбка! Мне, нужно негодование! Ну, давайте вообразим на мониторе Internet Exрlorer. О! Негодование сыграно отлично. Ну, и наконец, сами изобразите мне какое-нибудь чувство, представив на экране Лексикон. Молодой человек! Не надо блевать в аудитории!
 Голосов: 85 
Категория:  про Компьютеры
Автор:  sasha-brazka6 ноября´11 10:08

Анекдот про Компьютеры

Вы уверены, что хотите удалить папку D:\Temp ?

- Да.

- В этой папке находятся файлы. Вы уверены, что хотите их удалить?

- Да.

- Удаление этих файлов может повлиять на зарегистрированные программы. Вы всё ещё уверены?

- Да! Да! Да!!!

- Эти файлы могут использоваться системой. Вы уверены?

- Да пошла ты!!! – заорал админ и нажал Cancel.

«Ага! Испугался!» – подумала NT.
 Голосов: 72 
Категория:  про Компьютеры
Автор:  sasha-brazka6 ноября´11 10:06

Анекдот про Компьютеры

С этого дня! У нас и везде! Лицензионные версии Windows ХР в переводе Гоблина!
 Голосов: 34 
Категория:  про Компьютеры
Автор:  sasha-brazka6 ноября´11 10:05

Анекдот про Компьютеры

Юзер – это человек, который иногда наступает на грабли.

Чайник – это человек, который всегда наступает на грабли.

Ламер – это человек, который считает, что не наступает на грабли, но на самом деле наступает на них чаще, чем чайник.

Программист – это человек, который изобретает новые грабли.

Билл Гейтс – некое мифическое существо, покровителей граблей.

МикроСофт – завод по производству граблей.

Ассемблер – язык программирования, в котором программист наступает на грабли миллион раз в секунду.
 Голосов: 23 
Категория:  про Компьютеры
Автор:  sasha-brazka6 ноября´11 10:03

Анекдот про Знаменитостей

2000-й год. Hобелевский комитет вpучает Биллу Гейтсу сpазу две нобелевские пpемии, по медицине и по экономике. Как человеку, впеpвые пpидумавшему пpодавать гемоppой за деньги.
 Голосов: 24 
Категория:  про Знаменитостей
Автор:  sasha-brazka6 ноября´11 10:02

Анекдот про Знаменитостей

-А пpавда, что Билл Гейтс – самый известный человек не Земле?

-Hет, самый знаменитый человек – его мать, её вспоминают чаще.
 Голосов: 19 
Категория:  про Знаменитостей
Автор:  sasha-brazka6 ноября´11 10:01

Анекдот про Знаменитостей

Начинается матч чемпионата мира по футболу СССР - ГЕРМАНИЯ. На поле выходит германская команда, вместо нашей выбегает один Протасов, сильно с бодуна.

Судья:
- А где, собственно, команда?

Протасов:
- Понимаете, ребята уквасились вчера здорово, только один я и успел проспаться.
- Как же вы будете играть?
- Да, вот..

Вдруг на поле появляется Рабинович и кричит Протасову:
- Запиши меня, сыграем!? Записывай, выиграем обязательно!
Через некоторое время он его уломал.

Прошло 80 минут, голос диктора:
- Итак, мы ведем репортаж с матча сборных СССР и Германии. Счет 40:0! Одиннадцать истинных арийцев бегают по всему полю за евреем, а Протасов забивает свой 41 мяч в пустые ворота!
 Голосов: 36 
Категория:  про Знаменитостей
Автор:  sasha-brazka6 ноября´11 10:00

Анекдот про Уголовников

- А что у тебя, бабка, за татуировка, да и странная она какая-то?
- Да это ко мне один зашел, переночевать попросился, а я ему – наколи мне дрова, сынок…
 Голосов: 22 
Категория:  про Уголовников
Автор:  Аз6 ноября´11 1:01

Анекдот про Волка, Зайца, Лису

- Очень многие считают, что травка - лучше водки!
- Например, кролики...
 Голосов: 23 
Автор:  Аз6 ноября´11 1:00

Анекдот про Разное

Пастор говорит своему приятелю раввину:
- Слушай, я знаю гениальный трюк, как в ресторане бесплатно поесть.
- Ну-ка расскажи!
- Идешь в хороший ресторан, где тебя не знают, незадолго до закрытия.
Заказываешь закусочки, там блюда самые лучшие, десерт, потом
коньячок, кофе, сидишь, не спеша куришь сигару. Когда все официанты
разойдутся, последний к тебе подойдет за деньгами - говоришь, мол,
а я уже вашему товарищу заплатил, который ушел.
- Отлично! Попробуем завтра?
- ОК.
На другой день идут в ресторан. Заказывают все по полной программе
и сидят до упора. Наконец последний официант подходит:
- Извините, но мне пора уже все закрыть, давайте рассчитаемся.
Пастор:
- Но мы же уже вашему коллеге деньги отдали.
Раввин:
- Кстати, и долго нам еще сдачи дожидаться?
 Голосов: 153 
Категория:  про Разное
Автор:  Владимир+5 ноября´11 20:47

Анекдот про Врачей

- Ты вообще чем занимаешься?
- Людей достаю.
- А они?
- Они орут.
- А морду еще не били?
- Нет, пока. Я акушер в роддоме.
 Голосов: 130 
Категория:  про Врачей
Автор:  Владимир+5 ноября´11 20:43

Анекдот про Армию

Идет проверка боеготовности части. Понаехали генералы. Кухню, плац,
сортиры осмотрели и сели под тенью деревьев отдохнуть. Вдруг командир
части видит, как по аллее идет только что призванный под ружье боец.
Идет, паразит, просто так, погодой любуется. Ясное дело, что неработающий
солдат во время проверки - это непорядок. Командир части подзывает его:
- Эй ты, замудонец, а ну-ка, подойди сюда!
Боец разворачивается и, строевым шагом подойдя к командиру, докладывает:
- Товарищ полковник! Рядовой Замудонец по вашему приказанию прибыл!
Тут проверяющие притихли, а командир части с изумлением спрашивает:
- Ты что, солдат, у тебя и правда такая фамилия?
- Никак нет, товарищ полковник! Но ведь у Чапаева все чапаевцами были!
 Голосов: 157 
Категория:  про Армию
Автор:  Владимир+5 ноября´11 20:39

Анекдот про Мужчин и женщин

Некий ВУЗ. Факультет филологии. Группа, где все девушки, и
только один парень. И вот этот самый парень после 3-го курса приходит в
деканат забирать документы. Все в шоке: студент - круглый отличник,
талант и все такое.
Декан:
- Что же это вы так, что случилось?
- Да, понимаете, обстоятельства...
- Я понимаю, с кем не бывает, семья, да? Да вы не спешите, мы вам
подработку найдем на кафедре, вы же такой способный студент, гордость
факультета!
- Да нет, не семья... Видите ли, в нашей группе кроме меня одни
девушки...
- Что, конфликты какие-нибудь? Давайте, может мы как-то разберемся,
поможем, только институт не бросайте!
- Нет, что вы, какие конфликты, девчонки нормальные, да и я все больше
учебой занят. Только... когда на первом курсе они, не замечая меня,
обсуждали критические дни и интимные подробности - я к этому вполне с
юмором относился. Когда на втором курсе они при мне поправляли чулки и
примеряли лифчики - я тоже ничего против не имел. Но вот когда на
третьем курсе мне приснилось, что иду я по городу, а у меня стрелка на
колготках пошла - я понял: пора линять отсюда...
 Голосов: 193 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  Владимир+5 ноября´11 20:36

Анекдот про Мужчин и женщин

Я хотела вас послать, но вижу - вы оттуда...
 Голосов: 76 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  Владимир+5 ноября´11 20:33

Анекдот про Новых русских

Идет передача "Что? Где? Когда?".

Ведущий говорит:
- Уважаемые знатоки, сейчас будет задавать вопрос новый русский Вован.
Вован:
- Уважаемые знатоки, меня зовут Вован. Два месяца назад мой кореш Колян
занял у меня 1000 баксов и не отдал; месяц назад Колян занял у меня
2500 баксов и не отдал; неделю назад он занял уже 5000 баксов и опять
не отдал.

Внимание, вопрос: кто лежит в черном ящике?
 Голосов: 162 
Категория:  про Новых русских
Автор:  Владимир+5 ноября´11 20:29

Анекдот про Разное

Граждане, прибывшие в Москву, но не прошедшие регистрацию, будут высланы
обратно в Россию.
 Голосов: 101 
Категория:  про Разное
Автор:  Владимир+5 ноября´11 20:27

Анекдот про Мужчин и женщин

- Позвони мне!
- Сам позвони...
- Не, ты лучше
- Конечно, я лучше, а ты звони!
 Голосов: 109 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  simpopo5 ноября´11 18:03

Анекдот про Разное

Интересая все-таки вещь домофон. Сегодня не пропустил в подъезд двух коней в пальто, деда Пихто и Агнию Барто.
 Голосов: 111 
Категория:  про Разное
Автор:  simpopo5 ноября´11 18:01
Реклама
Реклама
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
Все лучшее видео
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь