Анекдоты
Сортировать по
Встречайте этот Новый Год так, будто другого уже не будет! С
любовью, Индейцы Майя
Конeчно, смех- лучшее лекарство. Но не при поносе.
Сейчас рассматриваются варианты: 1. Полицейский инспектор
дорожного и общественного контроля (ПИДОК) 2. Полицейское
Управление Патрульно-Постовой Службы (ПУППС) 3. Отдел
Полиции Соблюдения Общественного Спокойствия (ОПСОС) 4.
Полицейский Инспектор Защиты Детства и Юношества (ПИЗДЮН) 5.
Полицейский Инспектор Службы Контроля за Автотранспортом
(ПИСКА) 6. Полицейские Инспекторы Дорожного Регулирования
(ПИДР) 7. Полицейская Дорожно-Регулировочная Служба (ПДРС) С
1 марта участковые будут называться сотрудниками участковой
квартальной инспекции сокращенно СУКИ...ГИБДДшники будут
называться полицейский инспектор дорожного регулирования
сокращенно ПИДР....а вместо ГАИ будет государственная единая
инспекция - ГЕИ, не повезло еще Железнодорожному Отделению
полиции!!! Где работаешь???? в ЖОПе. Эту страну не
победить!!
Имеет ли право нотариус тыкать меня в бумаги головой, если я
в пятый раз расписываюсь не в том месте?
-Папа, а наш ежик от старости умер? - Конечно, сынок, был бы
он молодой, он бы от КАМАЗа убежал.
Акция в супермаркете:Для тех,кто в понедельник утром
покупает пиво,кассир пикает по тише.
Анекдот про Мужчин и женщин
Стоит девушка на остановке, вся такая в коже обтягивающей
(Мини юбка, сапоги до колен, куртка ), ждёт автобуса ,
Подходит автобус, она подходит к передней площадке, пытается
зайти, но юбка настолько узкая, что у неё не получается даже
ногу поднять.Она стеснительно улыбается, протягивает руку
себе за спину и немного расслабляет молнию. Ничего не
получается. Она опять заводит руку за спину и ещё
расслабляет молнию- ничего не выходит. Такое повторяет ещё
раз,Когда и в этот раз ничего не получилось, мужчина стоящий
сзади просто берёт приподнимает её за задницу и ставит на
площадку.Она поворачивается к нему и говорит:"Да как вы
посмели меня трогать. Животное!!! Мужик:"Девушка, в
любой другой ситуации я бы с вами согласился,но после
того,как вы вТРЕТИЙ раз расстегнули мне ширинку... я
решил,что мы,по меньшей мере друзья.
Учительница рисования спрашивает мальчика: -а что ты будешь
рисовать? -ну, здесь черным закрашу,здесь синим, а здесь
зеленым еб@ну! учительница в обморок. вскоре у директора.
д-что случилось? мальчик- меня спросили что я буду рисовать,
я ответил здесь черным закрашу, здесь синим, а здесь зеленым
еб@ну! учительница снова в обморок. директор: ну ты видишь
ей ху@во от зеленого, еб@ни красным!
Жена призналась мужу по пьяни, что изменила ему, когда тот
был на рыбалке... и он исчез... Неделю его не видела. Потом
еле-еле стала его видеть правым глазом. .
Две подруги в баре, бухают. И тут одна говорит другой: -
Посмотри слева на тех двух старых бл"дей. Такими мы
будем через 10 лет... - Дура, это же зеркало!!!
31 декабря... девять вечера... вы садитесь за праздничный
стол... далее память стерта...1 января... раннее утро
(16.00)... В хрустальной тишине раздается противный скрежет:
это открываются ваши веки... Трудно дышать, нос полностью
забит конфетти... Телевизор все еще работает, на экране все
еще Максим Галкин. Вы подползаете к зеркалу и понимаете,
наступил Год Дракона... По дороге на кухню встречаете
супругу. Она в ночнушке и в бусах с елки... Вы проходите
мимо, так и не узнав друг друга.2 января... по телевизору
Максим Галкин. В миске кота осетрина и красная икра... Сам
кот, со следами мороженого и губной помады, спит на елке
вместо звезды. Усы связаны серпантином... к хвосту привязаны
бенгальские огни... Хвост в опалинах.3 января... по
телевизору Максим Галкин. Фотография тещи уклеена этикетками
от мараканских мандарин... Состояние потолка наводит на
мысль, что запускать петарды на улице, видимо, было
далеко...4 января... Мужики сошли с ума... Вам первый раз в
жизни хочется на работу! По зеркалу показывают черти что...
По телевизору... художественный фильм, в главной роли Максим
Галкин...5 января... впервые в Новом году проснулся кот.
Попытался вспомнить, что с ним вытворяли в новогоднюю
ночь... но не смог... И на всякий случай спускаться с елки
не стал... Позавтракал там... шишечкой...6 января...
Становится страшно при мысли, что ночью надо будет встречать
Рождество... В голову приходит злорадная мысль, ночью
покалядовать коту... Кот еще ни о чем не догадывается... он
по-прежнему на елке, смотрит по телевизору Максима
Галкина...7 января... Думается, что нашему правительству с
его новогодним нон-стопом удалось то, чего Горбачеву не
удалось с его сухим законом - россияне больше не могут пить!
В припадке дикой ностальгии вы приползаете к дверям
заколоченного офиса, рыдаете у входа. Встречаете там еще
семерых сослуживцев... братаетесь, можно снимать передачу
«Жди меня». Какой-то кретин предлагает выпить... ему делают
харакири...8 января... Из спиртного дома остался чай
Такой мажорный мэн знакомиться с очаровательной блондинкой,
ведет её в оперу, потом они едут в ресторан, оттуда они едут
на его шикарном Ягуаре пить кофе к нему в загородный дом...
Там камин, шкуры, коньяк, шампанское, массаж ступней,
негромкая музыка.... Ну и все дело уже идет к этому
самому..... И вдруг он ей говорит: "Давай не будем
торопиться, дорогая, а поедем прокатимся в зимний лес"
У девушки - культурный шок. И вот они на его Ланд Крузере
едут в зимний лес. Лапы елей под луной сверкают укрытые
снегом....
Он останавливается, выходит, помогает выйти ей, запутавшейся
в шубе,открывает багажник... и достаёт двустволку. Наводит
на нее и говорит:
-Раздевайся
- Зачем????
- Раздевайся быстро я сказал
Ну девушка недолго думая начинает раздеваться. Мороз -15.
Парень говорит:
-Лепи снеговика !
-Какого ещё снеговика ? Вообще охренел что ли?
Он досылает два патрона. Она начинает лепить снеговика .
Минут через 40 снеговик готов. Красивый - с носиком,
пуговками....
Он говорит: Ну, а теперь одевайся. Накидывает на
неё шубку, они возвращаются на виллу, там опять камин,
шкуры, шампанское.... Через какой-то час она уже снова может
говорить, ну и первый вопрос, естественно: "ЧТО ЭТО
БЫЛО!!!!!?????????" Он невозмутимо отвечает: "Да
понимаешь, я в постели
не очень, а снеговика ты НА ВСЮ ЖИЗНЬ ЗАПОМНИШЬ"
До свадьбы жених называет невесту мышкой, птичкой и т. п. С
каждым годом совместной жизни животные становились все
крупнее.
Две подруги ВКонтакте:
- Привет! Как выходные?
- Удались!
- Сама удались, овца, бл*ть.
Внук спрaшивaет у дедa:
- Дед, a ты в молодости где сидел: в контaкте или в
одноклaссникaх?
Дед:
- Я в обезьяннике сидел зa контaкт с одноклaссницей!
Чак Норрис засунул два пальца в розетку и убил ток.
Приходит мальчик домой. Накуреный в смерть. Думает:
"Как бы не попасться на глаза родителям,пойду ка я в
зал". Открывает дверь.Там сидит отец. Мальчик тут же
закрывает дверь и думает-что делать дальше.Решил пойти на
кухню. Только открывает дверь-как глядь:там отец сидит. В
панике он захлопывает дверь и решает пойти к себе в спальню.
В спальне так же оказался отец.
- Сынок, если ты ещё раз откроешь дверь в туалет, я тебе уши
надеру!
- Алло, это секс по телефону?
- Нет, это полиция!
- Ну, я вам заплачу…
- Продолжай, шалунишка!..
- всю ночь спал как младенец!
- крепкий сон и счастливые сны?
- нет ё-моё!! ворочался, плакал, писался!
Бывало, погорячишься, пошлешь кого-нибудь, куда-нибудь
подальше, а потом весь вечер сидишь и переживаешь: дошел или
не дошел?
Анекдот про Мужчин и женщин
С утра заглянула в зеркало...не узнала...богатой буду..
- Мама, ты меня звала?
– Нет.
– Папа, а ты меня звал?
– Нет.
– Бабушка, дедушка, а вы меня звали?
– Нет.
– Хорошо, сформулируем вопрос по-другому: Мы сегодня,
вообще, жрать
будем?!
Водка - мягкая, сок - добрый, сигареты - легкие, так почему
ж так на утро хреново?!