Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Знаменитостей
— Кто там? — Хуан Карлос Эмануель да Силва.
— Заходите, только по одному.
Анекдот про Волка, Зайца, Лису
Решил Илья Муромец как-то раз сразиться с поганым чудищем.
Пришел он и постучался в дверь.
Дверь открыла девица неземной красоты:
- Тебе кого?
- Мне это, чудище...
- Ну... я чудище!
- ?!
- Ну... накрасилась я!
- Абраша! Вы знаете, какой национальности был Мао Дзе
Дун?
- Не может быть!
- Так я Вам говорю!!!
Анекдот про Мужчин и женщин
Она любила его теплые глаза, лучезарную улыбку, его крепкие
руки, а он был настоящим мужчиной и поэтому любил только
борщ и Родину...
Утренник в детском саду. Дети вокруг елки. Родители в
несколько рядов возле стены.
Снегурочка:
- Что-то Дед Мороз опаздывает, наверное, его сани в сугробе
застряли.
Голос чьей-то мамы из первого ряда:
- Как же, небось, в "пробке" стоит.
Голос чьего-то папы из последнего:
- Да его, наверное, ГАИ-шники тормознули за то, что у него
лоси грязные. Вот он им номера-то и оттирает.
- У нас самый экстремальный месяц - январь! Новый Год,
Рождество, Старый Новый Год...
- А зачем нам Старый Новый Год?
- Это контрольный: в печень!
Разговор двух блондинок.
- Представляешь! Говорят, что этот Новый год выпадет на
пятницу!
- Да-а! Только бы не на тринадцатое!
Гаишник останавливает автомобиль, превысивший скорость.
- Куда вы так спешите? – спрашивает он водителя.
- Домой. Мы встречали Новый год с друзьями, я немного
задержался. Жена волнуется.
- Но ведь сейчас май на дворе.
- Поэтому и спешу.
- Почему Санта-Клаус разносит подарки один, а Дед Мороз - со
Снегурочкой?
- Особенности национального характера. Санта-Клаус после
встречи Нового Года домой сам доберется, а Деда Мороза
должен кто-то дотащить.
Новый Год. 12 часов ночи – тишина!
0.30 – тишина.
01.00 – тишина…
Полвторого с треском распахивается окно и громкий голос:
- Начинайте уже взрывать, гады! Сколько можно нервы мотать?
Звонит один человек своему старому приятелю под Новый Год и
говорит:
-Слушай, как вы там живете?!
-А что?
-У вас же холодина страшная!!!
-Да нормально вроде, минус 20.
-А по телеку сейчас передали - минус 50!!!
-Аааа, так это ж на улице...
Анекдот про Мужчин и женщин
Девушка прибежала на встречу Нового года, едва переведя
дыхание.
- Ты что так запыхалась?
- Неслась из всех сил.
- А что случилось?
- Какой-то молодой человек хотел меня поцеловать!
- И удалось тебе его догнать?
1 января. Вечер. В квартире раздается телефонный звонок.
Хозяин, который не так давно уснул после бурного новогоднего
празднества, срывает трубку и орет в нее:
- Какой придурок звонит в шестнадцать часов утра?!?!?!
- Дети мои! Я умираю, принесите мне стакан воды...
- Отец, 1 января, все умирают, возьми и сам принеси!
Мужик утром после встречи Нового года с опухшим лицом,
красными глазами, небритый, стоит и смотрит в зеркало:
- Так вот ты какой, человек 3-го тысячелетия...
Утро 1 января. На столе записка:
С Новым Годом!
P.S. Рассол в холодильнике.
P.P.S. Холодильник на кухне.
Дорогой Санта... дай мне большой и раздавшийся банковский
счет и худое тело. И пожалуйста, не перепутай две эти вещи,
как ты сделал в прошлом году
В детском саду.
Петя: - у меня папа - хозяин автосалона. Я Деду Морозу
заказал на Новый год автомобиль.
Вася: - А у меня папа - хозяин ресторана.Я Деду Морозу
заказал на Новый год большой торт.
Вовочка сидит чешет голову от зависти и говорит:- Ага, будет
вам Новый год, у меня папа - киллер, я ему Деда Мороза
закажу!
Дорогие дети! Если после колядования вас благодарят не
деньгами, а продуктами, сразу фасуйте цитрусовые отдельно, а
конфеты к шоколаду, чтобы ваши родители не теряли зря
времени при перепродаже.
- Мне муж на Новый год подарил шапку-невидимку.
- Неужели ты в ней становишься невидимой?
- Конечно нет! Просто меня в этой вязаной китайской шапочке
никто не замечает!
Новая бритва для ног брила так гладко, что с Марины
сваливались колготки.
Учительница в классе:
- Петя!
- А!
- В жопе нога! Встань когда с учителем разговариваешь!
Сколько 2+2 будет?
- Ну 5...
- Во дурак! Не получится из тебя инженер. Вася!
- А!
- В жопе нога! Встань когда с учителем разговариваешь!
Сколько 2+2 будет?
- Ну 3...
- Во дурак! Не получится из тебя инженер. Вовочка!
- Марья Ивановна, 2+2 = 4
- Молодец, Вовочка, будешь инженером!
- Марья Ивановна!
- А!
- Х/й на! Встань когда с инженером разговариваешь!
- Судaрь, вы подлец! Я вызывaю вaс нa дуэль!!! Предостaвляю
вaм выбрaть оружие: шпaгa или пистолет?
- Шпaгa.
- Отлично, вот вaм и пи***ц... Я выбирaю пистолет!