Анекдоты
Сортировать по
В суде идет процесс. Судья спрашивает подсудимого:
- Ваша профессия?
- Акробат.
- Сержант, закройте окно.
В грузинской школе урок физкультуры. Дети учатся крутить
обруч, на Манану обруч не налезает.
Учитель:
- Манана! Пэрсик! Нэ порть фигуру! Иди домой!
В Узбекистане прошла уникальная операция МВД по уничтожению
наркотиков:
- Как вам это удалось?!
- Ну… эту операцию мы провели при содействии... Пауэр
Рейнджеров, потом Гендальф Белый подоспел, джедаи…
Обращается бабка в дежурную часть полиции:
- Помогите, у меня кошелек украли!
- А вы где живете, бабушка?
- В поселке...
- Ну, это не к нам. Идите в ПОПу.
- Куда?!.
- В Поселковый Отдел Полиции.
Приходит бабка, куда послали:
- Помогите, кошелек украли!
- А, где украли-то?
- Да на вокзале.
- Ну, это не к нам. Идите в ЖОПу.
- Куда?!.
- В Железнодорожный Отдел Полиции.
- И, где вам такие названия-то придумали?
- Где-где - в... (Президентском Институте Защиты Демократии
имени Ельцина)
Девочки, Дед Мороз не сутенер! Хватит выпрашивать мужиков.
Cидит мужик в ресторане пъяный в хлам да и мордой в салате
спит, за соседним столиком мужчина просит официанта:
-Мне пожалуйста курочку прожареную и посыпьте петрушке
сверху. Да и засуньте ей в попочку небольшой кусочек
маслечка.
Вдруг поднимает голову пъяный мужик и кричит:
-Официант и мне в жопу масла !
Анекдот про Мужчин и женщин
Со своим поссорилась.
-Чё опять?
-Вечером хотела написать смс "споки чмоки".
-И чё?
-Торопилась, последние 2 буквы не набрала.
- Как дела?
- Не очень!
- Что, секс редко бывает?
- Несколько раз каждый день!
- Ого, с кем так?
- С жизнью – она меня раз 5-6 за день имеет
Мужчина и женщина лежат на кровати и смотрят в потолок,
женщина думает:
"Молчит. Не хочет разговаривать, наверно, он меня
разлюбил, отношения закончены, наверняка у него уже есть
другая".
Мужчина думает: "Муха. Муха на потолке. Как же она
держится своими маленькими лапками?"
У каждых родителей есть свои плюсы и минусы, как, впрочем, у
любого источника питания.
Какое отвратительное изобретение - презерватив! Ты его
натягиваешь, а твой член смотрит на тебя так грустно,
говорит - зачем мне этот чулок, мы шо банк грабить будем?
Стоят русский, румын, англичан и китаец. Русский говорит:
- Я тебя люблю!
Эхо:
- Я тебя люблю... люблю... люблю...
Румын:
- Тe iubesc!
Эхо:
- Te iubesc... iubesc...iubesc....
Англичанин:
- І love you!
Эхо:
- I love you... you... you...
Китаец
- Gjgshfcf gjdhdqj!
Эхо:
- ЧЕГО?!.
Четыре правила счастливой семейной жизни:
1. Надо найти женщину, которая хорошо готовит и убирает;
2. Надо найти женщину, которая зарабатывает много денег;
3. Надо найти женщину, которая любит заниматься сексом;
4. Надо чтобы эти женщины никогда не встретились!
В связи с поломкой суперкомпьютера для создания фотороботов,
Управление внутренних дел приглашает на работу граждан с
богатой мимикой.
Анекдот про Мужчин и женщин
В магазине:
- Девушка, покажите мне, пожалуйста, соковыжималку.
- Извините, я как-то не сильна в пантомиме...
Старый дед пришел к колдуну с просьбой снять с него
старинное заклятье, которому уже 40 лет.
Колдун:
- Хорошо, как звучало заклинание, которым вас
заколдовали?
Тот:
- "..обьявляю вас мужем и женой!..."
Анекдот про Новых русских
Цыганка с двумя маленькими детьми звонят в квартиру нового
русского - красивая, мощная металлическая дверь с кучей
всяких прибамбасов и засовов. Открывает дверь хозяин.
Цыганка:
- Красавец, позолоти ручку!
Hовый русский:
- Ты че, в натуре? Ее же вместе с дверью снимут!
За окном смеркалось. Она лежала на спине совершенно голая.
Ее бледная грудь в последних лучах вечерней зари окрасилась
в розовый цвет. Приподнятые, чуть полусогнутые ноги, как бы
обидевшись друг на друга, раздвинулись и смотрели в разные
стороны. Капитан Сидоров, запахнув халат, стоял в глубоком
раздумье. Ему было над чем призадуматься: каким образом
накормить семью этой замороженной курицей?
Анекдот про Мужчин и женщин
Мать говорит дочери перед свадьбой:
- Никогда не надо раскрываться полностью перед мужем. Пойми,
в женщине должна загадка, тайна, какой-то секрет...
- Например?
- Ну, например, никогда полностью не обнажайся перед ним,
пусть что-то хоть чуть-чуть, но будет скрыто. Это мужчину
распаляет.Через некоторое время после свадьбы зять звонит
теще:
- Послушайте, мама, у вас в семье с психикой у всех
нормально было?
- Да, а что?
- Ничего, конечно, только дочка ваша уже неделю в постель
только в шапке ложится.
Анекдот про Мужчин и женщин
Мужик пpиходит к гадалке. Гадалка, глядя на его pуку:
- Ваша жена завтpа умpет!
Мужик (нетеpпеливо):
- Да это я и так знаю, а меня-то поймают?
Доктор встречает своего давнего пациента...
- Здравствуйте, на удивление хорошо выглядите! Как ваша
язва?
- Уехала на неделю к матери!
Слушается дело об изнасилованиях. Обвиняемый - 85-летний
старичок.
- Подсудимый, 12 мая сего года в 20 часов вы в Медведково
изнасиловали студентку Иванову, в 21 час в Измайловском
парке вы изнасиловали продавщицу Петрову, а в 22 часа у
Ярославского вокзала вы изнасиловали учащуюся ПТУ Сидорову.
Объясните суду, как вам это удалось, как это вообще
возможно.
- Да че там невозможного, у меня же мотоцикл...
- Почему твоя сестра решила стать зубным врачом?
- А ей нравится, когда на нее смотрят мужчины, открыв рот и
вытаращив глаза.