Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Мужчин и женщин
Девушка звонит парню по телефону и говорит:
- У меня сегодня родители уехали на дачу, приезжай ко мне.
- А что мы будем у тебя делать?
- Hу, выпьем бутылку вина.
- А потом?
- Включим мызуку и выключим свет.
- А дальше что делать будем?
- Потанцуем и ляжем в постель.
- И что?
- Как что? Будем заниматься любовью до самого утра!
- Всё, намек понял. Выезжаю.
- У меня сегодня родители уехали на дачу, приезжай ко мне.
- А что мы будем у тебя делать?
- Hу, выпьем бутылку вина.
- А потом?
- Включим мызуку и выключим свет.
- А дальше что делать будем?
- Потанцуем и ляжем в постель.
- И что?
- Как что? Будем заниматься любовью до самого утра!
- Всё, намек понял. Выезжаю.
Анекдот про Мужа и жену
Записал свою жену на карате.- Ну и...?- Научился пылесосить,
готовить,а от стирки просто тащусь!
Анекдот про Разное
- Хорошо то как Настенька!
- Я не Настенька.Я Маша.
- Все равно хорошо!
- Я не Настенька.Я Маша.
- Все равно хорошо!
Анекдот про Знаменитостей
Если товар сделан на Западе, то "TM" означает
"Trade Mark". Если в Украине — то "Твою
Мать..."
Анекдот про Разное
Мечты – это когда думаешь, что будет лучше, чем будет.
Ностальгия – это когда думаешь, что было лучше, чем было.
Реальность – это когда есть, что есть.
А счастье – это когда не думаешь, что есть, что было, и что будет.
Ностальгия – это когда думаешь, что было лучше, чем было.
Реальность – это когда есть, что есть.
А счастье – это когда не думаешь, что есть, что было, и что будет.
Анекдот про Мужа и жену
Золотая свадьба. Корреспондент местной газеты берет интервью
у юбиляра:
- Как вам удалось прожить с женой столько лет и ни разу не поссориться?
- А мы сразу же после свадьбы условились: как только назревает конфликт, я тут же ухожу в туалет.
- Ну?
- Вот так и живу 50 лет в туалете...
- Как вам удалось прожить с женой столько лет и ни разу не поссориться?
- А мы сразу же после свадьбы условились: как только назревает конфликт, я тут же ухожу в туалет.
- Ну?
- Вот так и живу 50 лет в туалете...
Анекдот про Знаменитостей
Гепард бежал за оленихой:
- Догоню, с...ка - убью! - злился гепард.
Олениха виляла задницей и пускала пыль в глаза.
- Послушай, я же с серьёзными намерениями, - гепард почти достал её зубами.
- Так и я не из спортивного интереса, - оленихе порядком все надоело.
- Я умру без тебя.
- Ничего, найдёшь другую...!
Гепард остановился и достал из холодильника бутылку водки:
- Скотина, она и в Африке скотина, - утешился он первым стаканом.
- Животное, - олениха поправила прическу, - Хоть бы сперва в кино пригласил.
Стервятники стали разлетаться...
- Догоню, с...ка - убью! - злился гепард.
Олениха виляла задницей и пускала пыль в глаза.
- Послушай, я же с серьёзными намерениями, - гепард почти достал её зубами.
- Так и я не из спортивного интереса, - оленихе порядком все надоело.
- Я умру без тебя.
- Ничего, найдёшь другую...!
Гепард остановился и достал из холодильника бутылку водки:
- Скотина, она и в Африке скотина, - утешился он первым стаканом.
- Животное, - олениха поправила прическу, - Хоть бы сперва в кино пригласил.
Стервятники стали разлетаться...
Анекдот про Знаменитостей
- Скажите, а где тут поезд на Одессу?
- Уже ушел...
- Вот, здрасте! А куда?
- Уже ушел...
- Вот, здрасте! А куда?
Анекдот про Знаменитостей
Правовой вопрос: Почему, перед посадкой в самолет, если у
меня 21 кг багажа, вместо 20, я должен платить за перевес? В
то время, как мой сосед
по салону, весящий 150 кг, ничего платить не должен?
по салону, весящий 150 кг, ничего платить не должен?
Анекдот про Знаменитостей
70-е годы. Инженера Рабиновича послали в командировку во
Францию. Оттуда он прислал телеграмму: "Я выбрал
свободу". Созвали партсобрание, чтобы заклеймить
невозвращенца и сделать оргвыводы. Вдруг в середине собрания
в зал входит Рабинович. Немая сцена.
- Мне было интересно, - объяснил Рабинович, - как вы поймёте мою телеграмму...?!!
- Мне было интересно, - объяснил Рабинович, - как вы поймёте мою телеграмму...?!!
Анекдот про Мужчин и женщин
- Вы выходите на следующей?..
- Нет.
- Зря. Отличная станция!
- Нет.
- Зря. Отличная станция!
Анекдот про Разное
- Улыбайтесь, господа! Ведь смех добавляет годы жизни. Вот
скажи: «Гы – гы – гы!»
- Гы – гы – гы!
- Ну вот, тебе уже семьдесят!
- Гы – гы – гы!
- Ну вот, тебе уже семьдесят!
Анекдот про Знаменитостей
Зять говорит теще:
- Угостите меня яблоком, пжлЙста!
- Тебе какое: зеленое, желтое, красное?
- Да какая, нахрен, разница, я его все равно чистить буду!
- Угостите меня яблоком, пжлЙста!
- Тебе какое: зеленое, желтое, красное?
- Да какая, нахрен, разница, я его все равно чистить буду!
Анекдот про Мужа и жену
Муж:
- Попытайся донести до меня твои ощущения во время pодов.
Жена:
- Попытайся себе представить, что тебе в жопу вставили зонтик, открыли его и пытаются вытащить. ..
- Попытайся донести до меня твои ощущения во время pодов.
Жена:
- Попытайся себе представить, что тебе в жопу вставили зонтик, открыли его и пытаются вытащить. ..
Анекдот про Мужчин и женщин
- Да что ты за мужик?! Ты что, не можешь ударить кулаком по
столу и
спросить громогласно: "Кто в доме хозяин???!!!".
- Боюсь, если я ей такое скажу, то мне предложат бублики еб...ть.
спросить громогласно: "Кто в доме хозяин???!!!".
- Боюсь, если я ей такое скажу, то мне предложат бублики еб...ть.
Анекдот про Студентов
Когдa преподaвaтель с десятого рaзa стaвит студенту
"Удовлетворительно" - это знaчит, что тот его не
просто удовлетворил, a что тот его зaе...aл!
Анекдот про Разное
- Давай только без этого «Трудно найти, легко потерять»…
- Ты что носок?!
- Ты что носок?!
Анекдот про Врачей
- Доктор! Когда я с женой за ночь 15 раз... это как
называется?!
– Пи...дёж!
– Пи...дёж!
Анекдот про Знаменитостей
Фраза девушки, которая уложила весь автосервис: - "Я
когда даю в зад, у меня не горит лампочка". Ответная
фраза приемщика, от которой все полегли на месте: -
"Понятно, а с машиной то что?"
Анекдот про Мужа и жену
Приходит мент домой: весь в губной помаде, пьяный, лифчик на
ремне...
Жена:
- Боря, ты где был?
- Милая, всю ночь сидел в засаде...
Выглядывает теща:
- Ну и как, засадил?
Жена:
- Боря, ты где был?
- Милая, всю ночь сидел в засаде...
Выглядывает теща:
- Ну и как, засадил?
Анекдот про Армию
Пришел курсант к женщине, только начал и тут звонок, муж
пришел. Жена курсанту:
- Беги на балкон!
Он ей:
- Дура! Седьмой этаж!
Она отвечает:
- Я волшебница, за член дерну - ты бабочкой станешь.
Дернула и, в натуре, курсант бабочкой стал и улетел. Полетал, сел на скамейку и давай матом ругаться, как обратно? Подумал, подумал и решил может сам смогу? Дернул за член - курсантом стал, дернул - бабочка и так увлекся, слышит голос:
- Товарищ курсант! Мало того, что вы на посту спите, так вы еще и дрочите!
- Беги на балкон!
Он ей:
- Дура! Седьмой этаж!
Она отвечает:
- Я волшебница, за член дерну - ты бабочкой станешь.
Дернула и, в натуре, курсант бабочкой стал и улетел. Полетал, сел на скамейку и давай матом ругаться, как обратно? Подумал, подумал и решил может сам смогу? Дернул за член - курсантом стал, дернул - бабочка и так увлекся, слышит голос:
- Товарищ курсант! Мало того, что вы на посту спите, так вы еще и дрочите!
Анекдот про Разное
Интересно, а акула вообще в курсе, что у нее плавник торчит?
Анекдот про Секс-меньшинства
- Ой, смотри, двое на заднем ряду целуются..
- Ага, им бы бабу!!!!
- Ага, им бы бабу!!!!
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
0:32
Внезапный кот за стеклом
Голосов: 19
-
6:25
Подборка новых фейлов Голосов: 11
-
1:11
Могучая сила пастора Голосов: 11
-
4:02
Медведь ломится в машину с людьми Голосов: 13
-
1:29
Девушка получила два сюрприза сразу Голосов: 31
-
1:26
Курьезные случаи из жизни малышей Голосов: 17
-
0:41
Новый вид прыжков с парашютом Голосов: 16
-
1:15
Малыш заигрывает с девушкой Голосов: 15
-
4:04
Стоп Хам 70 Чёткие у Европейского Голосов: 41
-
4:46
5 Самых Необычных Семей в Мире Голосов: 6
-
0:19
Птица врезалась в витрину Голосов: 25
-
0:11
Из-за Гендальфа образовалась пробка Голосов: 21
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь