Анекдоты
Сортировать по
Ничто так не украсит Ваш праздничный стол, как петарда в
салате "Оливье".
Никогда не угадаешь, какое число будет утром 1 января.
Праздник нового года - это ужин, заканчивающийся
завтраком...
Анекдот про Мужчин и женщин
Женщина встает вечером 1-го января идет в ванную и смотрит в
зеркало. Глядя на себя она говорит:
- Я тебя не знаю, но я тебя накрашу.
"Дедушка Мороз, выходи!" - кричали, пританцовывая,
дети около туалета
- Хочу такую работу как у Деда Мороза! Сутки через 364
К хорошему работнику на Новый Год приходит Дед Мороз, а к
плохому Дед Лайн.
- Ань, купи слона!
- Блін, Дім, ну харош, що за дитячий садок?
- Всі говорять "Блін, Дім, ну харош, що за дитячий
сад?" А ти купи слона!
- Що я гей.
- Ось всі кажуть "Що я гей" ,а ти...блін.
Автор:
Пьерро26 декабря´11 1:42
Анекдот про Мужчин и женщин
Если ваш парень пошел налево, главное с ним там не
встретиться
Водку закусывайте манкой и винегретом: манка выходит легко,
а винегрет красиво.
- Дети, что вам больше всего в музее понравилось?
- Как Вася с лестницы ебнулся.
Автор:
Пьерро25 декабря´11 22:33
Муж приходит с работы домой, а жена ему говорит:
- Вася, не раздевайся, пойди набей морду соседу!
Вася выбегает, Шум, гам, грохот, крики..
Через несколько минут возвращается и говорит:
- Ну и за что я его избил?
- За что, за что.... Сижу целыми днями дома одна! Скукотища!
Палата в родильном домею Обход. Вопросы, ответы. Оказывается
все собрались рожать в один день - 1 октября!
- Врач удивлен. Ему объясняют: А мы в одной компании Новый
год встречали!
Анекдот про Волка, Зайца, Лису
- Кукушка, кукушка! Сколько мне жить осталось?
- А ты что, больной?
- Да нет, вроде!
- Ну, тогда поживешь еще!
Если у вас и седьмой блин комом, к черту блины - пеките
комки!
— Как тебе не стыдно: уйти под самый Новый год в кафе и не
вернуться. Я всю ночь не сомкнула глаз!
— А ты думаешь, я сомкнул?
После встречи Нового года мужик на улице обращается к
милиционеру:
— Как дойти до вокзала?
— Прямо.
— Ну, значит, мне не дойти...
— Извините, вы режиссер-постановщик?
— Да, я, а что?
— Вам не кажется, что это новогоднее представление очень
похоже на прошлогоднее?
— Ну что вы, в прошлом году елка крутилась совсем в другую
сторону!
Ваш сынуля уже вышел из возраста походов на елочку, если:
— он подозревает, что Дед Мороз пьян, как всегда;
— его начала возбуждать Снегурочка;
— он подсчитывает, покроет ли себестоимость подарка цену
пригласительного;
— кроме подарка от Деда Мороза, он ждет еще чего-то от
Снегурочки;
— он отказывается идти, аргументируя это тем, что начальник
не отпустит.
Каждый год 31 декабря мы с друзьями ходим в баню. И не
потому, что традиция у нас такая, а потому, что каждый раз,
спрашивая у жены разрешения привести на праздник друзей,
каждый из нас слышит в ответ традиционное: "Идите вы
все в баню!"
Объявление на елочном базаре: "Покупатель, помни, у
кого стоит дома искусственная елка, к тому придет
ненастоящий Дед Мороз с фальшивыми подарками!"
— Приходите к нам на Новый год!
— Мы не сможем.
— Это так любезно с вашей стороны…
Попробуйте объяснить иностранцу фразу «Руки не доходят
посмотреть».