Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Волка, Зайца, Лису
– Кошка впала в депрессию, посоветуйте специалиста.
– Сойдет любой кот.
– Сойдет любой кот.
Анекдот про Разное
Реклама, где молодёжь с упоением пьёт пенящееся пиво из
соблазнительно запотевшей кружки, а внизу текст "Не
злоупотребляйте спиртным!", имеет примерно такой же
эффект, как если бы крутой порнофильм сопровождался скромной
надписью в углу: "Не прелюбодействуй!".
Анекдот про Разное
Как и ожидалось, самыми страстными любителями перемен
оказались школьники.
Анекдот про Разное
Расстояние между плитой и столом должно быть таким, чтобы в
него не влезал пельмень.
Анекдот про Мужчин и женщин
Неженатые мужчины не понимают всех прелестей семейной жизни.
Женатые, впрочем, тоже не понимают
Анекдот про Разное
Когда человек подходит к другому человеку со словами:
"Это, конечно, не моё дело" – то он, как правило,
в этом не ошибается.
Анекдот про Мужчин и женщин
Парень, провожая девушку до квартиры, понял, чем закончится
свидание, по надписям в подъезде.
Анекдот про Разное
Дайте человеку пистолет – и он ограбит банк. Дайте человеку
банк – и он ограбит мир!
Анекдот про Мужа и жену
Просыпается жена у себя дома, спохватившись, смотрит на
будильник и громко кричит еще спящему мужу:
- Дорогой! В чем дело?! Почему ты меня не будишь!
Муж просыпается и, посмотрев на нее внимательно, сонным голосом отвечает:
- Буду... Но только вечером..
- Дорогой! В чем дело?! Почему ты меня не будишь!
Муж просыпается и, посмотрев на нее внимательно, сонным голосом отвечает:
- Буду... Но только вечером..
Анекдот про Мужчин и женщин
- Дочь, ты 5 ложек сахара положила, ты что влюбилась?
- Нет, мам я сладкий чай люблю.
- Ты 5 столовых ложек сахара положила.
- Я очень сладкий чай люблю.
- Дочь, ты их в суп положила…
- Нет, мам я сладкий чай люблю.
- Ты 5 столовых ложек сахара положила.
- Я очень сладкий чай люблю.
- Дочь, ты их в суп положила…
Анекдот про Врачей
У психиатра:
- Доктор, каждую ночь, вот уже на протяжении полугода, мне снится один и тот же сон. Я где-нибудь (в баре, ресторане, на улице) знакомлюсь с одной и той же очаровательной девушкой. Мы идем ко мне домой. Она исполняет стриптиз и до самого утра мы с ней занимаемся сексом.
-… А что вы от меня хотите?
- Задолбала она меня – хочу другую.
- Доктор, каждую ночь, вот уже на протяжении полугода, мне снится один и тот же сон. Я где-нибудь (в баре, ресторане, на улице) знакомлюсь с одной и той же очаровательной девушкой. Мы идем ко мне домой. Она исполняет стриптиз и до самого утра мы с ней занимаемся сексом.
-… А что вы от меня хотите?
- Задолбала она меня – хочу другую.
Анекдот про Разное
- Этого, этого и этого расстрелять!
- Ой, меня не надо, пожалуйста!
- Этого не надо, он не хочет.
- Ой, меня не надо, пожалуйста!
- Этого не надо, он не хочет.
Анекдот про Армию
Отмечают очередной праздник. За столом начальник – генерал и
полковники, начальники подразделений. Генерал произносит
очередной тост:
- Предлагаю выпить за здоровье!
Молодой полковник:
- Товарищ генерал, ну сколько можно пить за здоровье?! Давайте выпьем за удачу!
Генерал:
- Сядьте, полковник, вы еще слишком молоды! Вот мне вчера подвернулась удача, а здоровья не хватило! Поэтому, выпьем за здоровье!
- Предлагаю выпить за здоровье!
Молодой полковник:
- Товарищ генерал, ну сколько можно пить за здоровье?! Давайте выпьем за удачу!
Генерал:
- Сядьте, полковник, вы еще слишком молоды! Вот мне вчера подвернулась удача, а здоровья не хватило! Поэтому, выпьем за здоровье!
Анекдот про Знаменитостей
Мальчик Саша пишет Деду Морозу: - Хочу, чтобы в январе FEMEN
приехали к нам, в Мурманск!
Анекдот про Разное
У меня была забавная история с угрозами: после года
отработанного в местной студии я уволился, и уволился со
скандальчиком, ну так вышло по разным причинам, спустя две
недели мне стал звонить босс мой бывший и угрожать для того
что бы я убрал студийные работы из портфолио, я сначала
пытался всё объяснить, что мол мне тоже кушать хочется
(авторские права и всё такое), на третий раз я плюнул и
сказал ему, что он может делать что хочет, но зимой (а это
было зимой) бывает скользко на улице и возвращаясь с работы
поздно вечером можно нечайно подскользнуться и разбить
голову в трёх местах...
Больше меня не беспокоили
Больше меня не беспокоили
Анекдот про Мужчин и женщин
Мужчина-вторая ошибка Бога...
Анекдот про Мужчин и женщин
- Дорогой, у нас есть пара часов. Чем займемся? - Может,
сексом? - Ну, хорошо, убъем 10 минут, а дальше что...???
Анекдот про Мужчин и женщин
Хожу по квартире, ищу жену с криком "Где моя
королева?" Ответ пришел из туалета - "На
троне!"
Анекдот про Компьютеры
В этом вашем интернете хрен поймешь, кто прикалывается, а
кто реально дебил.
Анекдот про Мужчин и женщин
Молодой человек говорит отцу своей подружки:
- Это, конечно, просто формальность, но я надеюсь Вы не будете возражать если я попрошу руки вашей дочери?
- Кто сказал что это формальность?
- Гинеколог...!
- Это, конечно, просто формальность, но я надеюсь Вы не будете возражать если я попрошу руки вашей дочери?
- Кто сказал что это формальность?
- Гинеколог...!
Анекдот про Мужчин и женщин
Молодой человек подходит к скучающей девушке, сидящей на
скамейке:
- Девушка, Вы курите?
- Да.
- Пивком балуетесь?
- Да.
- Ааа. . Как бы по-деликатнее задать следующий вопрос...
- Да! Да! Да!
- Девушка, Вы курите?
- Да.
- Пивком балуетесь?
- Да.
- Ааа. . Как бы по-деликатнее задать следующий вопрос...
- Да! Да! Да!
Анекдот про Мужчин и женщин
Сверхскромный пaрень в aптеке, ужaсно стесняясь очереди,
едвa шепчет:
- Мне бы это... презервaтив.
Аптекaрь: - Что, что? Говори громче!
- Ну в общем, Полинa, Розa, Еленa, Зинa, Евдокия, Руслaнa, Вaля, Аксинья, Тоня, Ирa, Верa.
Аптекaрь с удивлением:
- И кудa же ты с одним презервaтивом нa тaкую орaву?!
- Мне бы это... презервaтив.
Аптекaрь: - Что, что? Говори громче!
- Ну в общем, Полинa, Розa, Еленa, Зинa, Евдокия, Руслaнa, Вaля, Аксинья, Тоня, Ирa, Верa.
Аптекaрь с удивлением:
- И кудa же ты с одним презервaтивом нa тaкую орaву?!
Анекдот про Мужчин и женщин
Сaмолет терпит крушение. В живых, прыгнув с пaрaшютом,
остaется однa стюaрдессa. Приземлилaсь нa необитaемый
остров, со всего пережитого ее в сон удaрило.
Просыпaется-рядом сидит мужик, мясо жaрит. Онa! :
- Ты кто? Откудa взялся?
- Дa преступник я. Меня нa этом острове 15 лет нaзaд одного остaвили, думaли помру. А я, виш, мясцом бaлуюсь.
- Ох, и я бы поелa!
- А что в обмен дaшь нa мясо?
- Ну, рaзве только то, что ты 15 лет не пробовaл! (Мужик вскaкивaет, кидaется ее обнимaть)
- Милaя ты моя! Желaннaя ты моя! Неужто водки привезлa?!
- Ты кто? Откудa взялся?
- Дa преступник я. Меня нa этом острове 15 лет нaзaд одного остaвили, думaли помру. А я, виш, мясцом бaлуюсь.
- Ох, и я бы поелa!
- А что в обмен дaшь нa мясо?
- Ну, рaзве только то, что ты 15 лет не пробовaл! (Мужик вскaкивaет, кидaется ее обнимaть)
- Милaя ты моя! Желaннaя ты моя! Неужто водки привезлa?!
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
1:01
Маленький монстр: рождение джипа Хаммер
Голосов: 5
-
6:00
This is Хорошо - Подразни змею
Голосов: 15
-
1:18
Оператора накрыло лавиной Голосов: 39
-
2:09
Меткие броски Голосов: 34
-
0:26
Собака лучше всех поет Happy Birthday Голосов: 13
-
1:50
Моменты, которые бесят Голосов: 15
-
2:15
Экстрим на воде Голосов: 10
-
8:17
+100500 - Аттракцион Голосов: 17
-
0:47
Кто-кто в холодильнике живет Голосов: 11
-
4:00
Сборная МФЮА - 1/8 Домашка (КВН 2013) Голосов: 15
-
0:21
Очень быстрый старт на воде Голосов: 17
-
2:43
Как выжить спящему работнику в офисе Голосов: 15
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь