Анекдоты
Сортировать по
Кстати, помню те времена, когда единственной игрушкой,
которую можно было найти в еде, была пластмассовая цифра в
куске сыра.
Людям надо доверять. Не деньги, конечно. Или секреты. А так
- вообще.
Купили "АвтоВАЗ" японцы. Все оборудование сменили
на свое, собственных спецов завезли. Выпустили новую модель
- хлам хламом получился.
Сидят на рыбалке бывший директор "АвтоВАЗа" и
бывший главный инженер. Инженер вздыхает:
- Во-от... А все нас ругали: "руки из жопы, руки из
жопы"... Я ж давно еще говорил: не в руках дело. Место
это проклятое!
Один программист к другому в гости зашел. Ну отправились на
кухню, по "рюмочке чаю" пропустить. А 6-летний
сынишка попросился за компом пока посидеть, поиграть.
И вот беседуют они на кухне, и гость спрашивает:
- А не стремно парнишку за свой комп-то сажать? У тебя же
там все базы данных, разработки?
- Да нет, у меня рабочие папки все запоролены и скрыты, он
их не найдет просто.
Через полчаса мальчик вбегает на кухню:
- Пап! А что за надпись такая английскими буквами на черном
экране: "Формат С комплетед"?
Колобок всегда с подозрением относился к предложениям друзей
поиграть в
боулинг.
Во фразе "Э, курить есть?", основную смысловую
нагрузку несет "Э".
При скачивании программ из Интернета есть шанс 30% подцепить
что-нибудь из спам-рекламо-троянских вирусов и шанс 90%
подцепить Яндекс-браузер.
Если в холодильник вместо лампочки поставить разноцветную
гирлянду, смотреть в него будет намного веселей.
Стою на перроне , дожидаясь электричку, грызу семечки.
Вдруг ко мне сбоку трое подходят, и такие типа:
- Слышь, семечек дай!
Ну я не растерялся, рукой на них так резко махнул - и голуби
улетели!
Убеждённый холостяк познакомится с ревнивой, крикливой,
алчной дурой для укрепления своих убеждений.
Утро после пьянки... Из неотложных дел осталось только
вытащить шампуры из дартса...
Неправда, что на прожиточный минимум прожить нельзя. Прожить
можно. Но недолго.
В психбольнице звонит телефон. Дежурная медсестра поднимает
трубку.
- Алё, будьте добры Ивана из тринадцатой палаты.
- Сейчас, схожу посмотрю...
Дежурная идет в тринадцатую палату, возвращается:
- Вы знаете,а его там нет.
- Ну вот видите, я все-таки от вас сбежал...
Девушки, не ищите своего суженого по ресторанам и ночным
клубам.Сегодня я бухаю с друзьями в гараже.
Найди работу, как хочет папа, выйди замуж за кого хочет
мама, роди детей на радость бабушке, убедись, что все
остальные счастливы, застрелись.
Посмотрела утром в зеркало, решила больше так не делать.
- Да мне похер, что обо мне думают!
- Да никто о тебе не думает.
- Вот это ты обидно сказал...
Женское.
Если ты пришла на работу в новых туфлях и все молчат...
значит, туфли действительно классные.
Играл на компе в рыбалку. Поставил РЕАЛИСТИЧНОСТЬ на
максимум. В итоге два часа тупо просидел перед экраном. Не
клевало.
Объявление на форуме:
"Ищу мужа. Коротко о себе: вкусно, молча, есть
где".
- Кто звонарю дал покурить мapихyaнy?
- А что такое, вам не нравится "Нирвана"?
Оказывается, что "Блогеры" существовали всегда,
только раньше они назывались "Пи3доболами".
С апреля газ для населения может подорожать на треть, с мая
- вдвое...
Я начинаю подозревать, что Яценюк всё-таки зверствовал в
Чечне...