Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Разное
Хлебзавод предлагает бублы, ватрухи, прянища,батонища и
крендилищи. Просто надоело заниматься мелочевкой.
Анекдот про Мужа и жену
- Дорогой, мне на туфли понадобится десять тысяч... как ты
думаешь, я преувеличила или преуменьшила?
- Ты приофигела!
- Ты приофигела!
Анекдот про Компьютеры
Дмитрий: просто ща не много занят, пользователей
создаю......
Владимир: с какой то симпатичной девушкой?
Дмитрий: неа(((( с компом....
Владимир: с какой то симпатичной девушкой?
Дмитрий: неа(((( с компом....
Анекдот про Мужчин и женщин
-Девушка хотите мороженого?
-Нет! НОРМАЛЬГО ХОЧУ!!!
-Нет! НОРМАЛЬГО ХОЧУ!!!
Анекдот про Разное
люди делятся на тех кто в ситуации"петь не
умеет"-не поёт,так не умеет,поёт,так как для себя,не
поёт,так времени на это нет,поёт,так как это даёт
дополнительное время,не поёт так как нужно объяснить как это
пение даёт время,поёт так как нужно отпугнуть тех кому нужно
объяснять.
Анекдот про Мужчин и женщин
СМС бывшей: «Трубку не бери — я сегодня бухаю»
Анекдот про Студентов
- Слушай, у меня к тебе, как к студенту, живущему уже
четвёртый год в общаге, есть вопрос.
- Закипит - кидай, всплывут - вынимай.
- Спасибо.
- Закипит - кидай, всплывут - вынимай.
- Спасибо.
Анекдот про Разное
Нищий сидит на берегу реки, ловит рыбу. Вытягивает – золотая
рыбка.
– Ну, нищий, давай, исполню одно желание!
– Дай мне столько денег, сколько может поместиться в моем доме!
– Нет проблем!
Приходит нищий домой, а там на полу валяется 500 рублей. Он бегом назад к реке, кричит рыбке:
– Что ж ты, зараза, меня обманула – 500 рублей дала?
– Я не поняла... Что, не поместились?!
– Ну, нищий, давай, исполню одно желание!
– Дай мне столько денег, сколько может поместиться в моем доме!
– Нет проблем!
Приходит нищий домой, а там на полу валяется 500 рублей. Он бегом назад к реке, кричит рыбке:
– Что ж ты, зараза, меня обманула – 500 рублей дала?
– Я не поняла... Что, не поместились?!
Анекдот про Знаменитостей
Абрам, откуда у тебя такие красивые золотые часы?
Отец перед смертью продал.
Отец перед смертью продал.
Анекдот про Знаменитостей
К одесскому причалу пришвартовывается иностранный корабль.
По трапу во всем белом бежит капитан. Отправился в город.
Неожиданно оступился и - угодил в яму с нечистотами. Вылез
весь в дерьме. Возмущается. Жестикулирует.
- Шо он кричит?
- Он говорит, что у них такие места флажками обвешивают.
Одессит спокойно замечает:
- Ви ему скажите, шо мы над городом флаг повесили. Он шо, слепой?!
- Шо он кричит?
- Он говорит, что у них такие места флажками обвешивают.
Одессит спокойно замечает:
- Ви ему скажите, шо мы над городом флаг повесили. Он шо, слепой?!
Анекдот про Знаменитостей
Уборщица ночного клуба, протирая микшеры, случайно попала в
сотню лучших DJ России.
Анекдот про Мужчин и женщин
Когда девушка в Индии согласна, красная точка на лбу
становится зеленой.
Анекдот про Знаменитостей
Пошел терминaтор в бaню, роняет мыло, нaклоняется зa ним.
Вдруг сообщение системы: "обнaружено новое устройство".
Вдруг сообщение системы: "обнaружено новое устройство".
Анекдот про Мужа и жену
Приносят мужикa в слюни пьяного домой и сдaют с рук нa руки
жене. Тa тaщит его в спaльню, нaчинaет рaздевaть и вдруг
видит нa его члене использовaный презервaтив. Онa, не долго
думaя, снимaет его, встaвляет мужу в зaдницу и ложится
спaть.
С утрa просыпaется, слышит, муж в душе. Подходит к двери, стучится и ехидно тaк спрaшивaет:
- Кaк вчерa с друзьями погуляли?
Муж (грустно и обреченно):
- Нет у меня больше друзей!
С утрa просыпaется, слышит, муж в душе. Подходит к двери, стучится и ехидно тaк спрaшивaет:
- Кaк вчерa с друзьями погуляли?
Муж (грустно и обреченно):
- Нет у меня больше друзей!
Анекдот про Разное
Почему-то, когдa нaчaльник звонит с рaботы в 10 чaсов вечерa
и говорит: "ДОБРЫЙ вечер! ", спинным мозгом
чувствуешь, что ни...уя, он не будет добрым.
Анекдот про Знаменитостей
Пообещaл дедушкa Мойшa купить внуку шоколaдку. Приходит
домой.
Внук:
- Дедa, ты купил шоколaдку?
Мойшa:
- Нет, внучек, сегодня некогдa было.
Нa другой день приходит.
- Дедa, ты купил шоколaдку?
- Нет, внучек, мaгaзин был зaкрыт.
Нa следующий день приходит.
- Дедa, ты купил шоколaдку?
- Не было шоколaдa. Только чупa-чупсы.
- Тaк хотя бы чупa-чупс купил бы.
- Зaпомни, внучек, покa дедушкa Мойшa жив, ты будешь кушaть только шоколaд.
Внук:
- Дедa, ты купил шоколaдку?
Мойшa:
- Нет, внучек, сегодня некогдa было.
Нa другой день приходит.
- Дедa, ты купил шоколaдку?
- Нет, внучек, мaгaзин был зaкрыт.
Нa следующий день приходит.
- Дедa, ты купил шоколaдку?
- Не было шоколaдa. Только чупa-чупсы.
- Тaк хотя бы чупa-чупс купил бы.
- Зaпомни, внучек, покa дедушкa Мойшa жив, ты будешь кушaть только шоколaд.
Анекдот про Знаменитостей
- Тётя Роза, - бросается к гостье маленькая племянница. -
Как хорошо, что вы приехали. Теперь у нас будет полное
счастье.
- Почему ты так решила? - спрашивает тётя.
- Потому что мама, когда узнала, что вы к нам едете, сказала: "Только её нам для полного счастья и не хватает! "
- Почему ты так решила? - спрашивает тётя.
- Потому что мама, когда узнала, что вы к нам едете, сказала: "Только её нам для полного счастья и не хватает! "
Анекдот про Знаменитостей
На уроке русского языка диктант по правилам переноса слов.
Учительница диктует: "Народы мира борятся за свое
освобождение". Машенька спрашивает учительницу:
- Анна Николаевна, можно в слове народы "на" написать на одной строчке, а "роды" перенести?
- Можно.
Диктует дальше: "застрахуй свою жизнь". Машенька опять спрашивает:
- Можно "застра" написать на одной строчке, а "х%й" перенести?
- Если ты, Машенька, роды перенесла, то х%й перенесешь точно.
- Анна Николаевна, можно в слове народы "на" написать на одной строчке, а "роды" перенести?
- Можно.
Диктует дальше: "застрахуй свою жизнь". Машенька опять спрашивает:
- Можно "застра" написать на одной строчке, а "х%й" перенести?
- Если ты, Машенька, роды перенесла, то х%й перенесешь точно.
Анекдот про Мужа и жену
Муж жене во время ссоры:
- Хватит указывать, что мне делать! Сейчас я пойду с друзьями в бар. Буду пить пиво.
Возможно, сниму себе девочку. Приду домой пьяный и поздно. И угадай, кто с меня ботинки снимет?
- Патологоанатом!
- Хватит указывать, что мне делать! Сейчас я пойду с друзьями в бар. Буду пить пиво.
Возможно, сниму себе девочку. Приду домой пьяный и поздно. И угадай, кто с меня ботинки снимет?
- Патологоанатом!
Анекдот про Армию
Трое офицеров играют у одного из них дома в карты. Только
раздали, вдруг из детской выскакивает сын хозяина и кричит:
- А у папы два туза!
Делать нечего, раздали по новой. Снова выскакивает сын и кричит:
- А у капитана червовый марьяж!
Снова пересдали. Снова выскакивает сын и кричит:
- А у поручика...
- Погоди! - перебивает поручик Ржевский, и уводит мальчика в детскую.
Через пару минут возвращается, садится играть дальше. Проходит 5, 10,
15 минут - мальчика нет. Хозяин квартиры спрашивает:
- Поручик, Вы что, его побили?
- Как можно, я же офицер!
- А что же Вы сделали?
- Я его дрочить научил...
- А у папы два туза!
Делать нечего, раздали по новой. Снова выскакивает сын и кричит:
- А у капитана червовый марьяж!
Снова пересдали. Снова выскакивает сын и кричит:
- А у поручика...
- Погоди! - перебивает поручик Ржевский, и уводит мальчика в детскую.
Через пару минут возвращается, садится играть дальше. Проходит 5, 10,
15 минут - мальчика нет. Хозяин квартиры спрашивает:
- Поручик, Вы что, его побили?
- Как можно, я же офицер!
- А что же Вы сделали?
- Я его дрочить научил...
Анекдот про Знаменитостей
Идёт "Что? Где? Когда? ". Полная тишина. Ведущий:
- Иван Кузьмич Петров из Хабаровска спрашивает у знатоков... - Вдруг слышится грохот, стук падающих карандашей, чашки кофе, кипа бумаг... -... б***ь, ну что за день такой сегодня?!
Друзь:
- Досрочный ответ!!!
- Иван Кузьмич Петров из Хабаровска спрашивает у знатоков... - Вдруг слышится грохот, стук падающих карандашей, чашки кофе, кипа бумаг... -... б***ь, ну что за день такой сегодня?!
Друзь:
- Досрочный ответ!!!
Анекдот про Знаменитостей
- Я не буду тонировать свою машину! - Почему? - У меня не
такое страшное лицо!
Анекдот про Студентов
Катя: я букет поймала на
свадьбе!
Пользователь Саша удаляет
Катю из друзей.
Пользователь Юра удаляет
Катю из друзей.
Пользователь Игорь удаляет
Катю из друзей.
свадьбе!
Пользователь Саша удаляет
Катю из друзей.
Пользователь Юра удаляет
Катю из друзей.
Пользователь Игорь удаляет
Катю из друзей.
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
0:36
Отжиг бразильского мальчика
Голосов: 43
-
1:15
Эти веселые животные Голосов: 28
-
6:23
Дагестанский комментатор - Зенит -... Голосов: 15
-
1:06
Львов - столица бендеровцев и... Голосов: 189
-
0:52
Попугай насвистывает песню
Голосов: 71
-
10:45
Дерево Голосов: 36
-
1:01
Тупой страус Голосов: 24
-
0:48
Знаешь ли ты, Путин Голосов: 153
-
0:39
Белочка танцует Голосов: 38
-
2:56
Ляп в прямом эфире: новая система... Голосов: 84
-
1:33
Дурнев подарил Яценюку морковку Голосов: 82
-
4:17
Японское ТВ шоу- прыжок через .... Голосов: 15
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь