Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Знаменитостей
Жена Юрия Куклачева родила восемь детей. Семерых раздали,
одного красивого оставили себе...
Анекдот про Мужчин и женщин
-Ну, и как тебе твоя новая жена?
-Не знаю как на счет прибрать, приготовить, постирать, но по...баться - золотые руки!
-Не знаю как на счет прибрать, приготовить, постирать, но по...баться - золотые руки!
Анекдот про Знаменитостей
- Почeму ты матeришься?
- Пoтому, что поcледовательная cмена cостояний и рeплик, некотoрых индивидуумов, угнeтает моё сoзнание
- Чтo?
- Иди нах...й!
- Пoтому, что поcледовательная cмена cостояний и рeплик, некотoрых индивидуумов, угнeтает моё сoзнание
- Чтo?
- Иди нах...й!
Анекдот про Знаменитостей
Жили в одной деревне Иван и Абрам.Как-то приходит Иван к
Абраму и говорит:
- Абрам, дай мне рубль вдолг, а я тебе потом отдам два.
- Нет, не могу. Ты же его пропьёшь, а потом отдавать не захочешь. - А я тебе топор оставлю под залог.
- Ну, тогда давай. Дал Ивану рубль, забрал топор и говорит: - Слушай, тебе ведь трудно, наверное, будет сразу два рубля вернуть, может один сразу отдашь, а второй потом?
Иван подумал, а и вправду, тяжело будет. И отдал.
Идёт домой, а сам думает:
"Рубля нет... топора нет... рубль должен... и гланое - всё правильно!!!"
- Абрам, дай мне рубль вдолг, а я тебе потом отдам два.
- Нет, не могу. Ты же его пропьёшь, а потом отдавать не захочешь. - А я тебе топор оставлю под залог.
- Ну, тогда давай. Дал Ивану рубль, забрал топор и говорит: - Слушай, тебе ведь трудно, наверное, будет сразу два рубля вернуть, может один сразу отдашь, а второй потом?
Иван подумал, а и вправду, тяжело будет. И отдал.
Идёт домой, а сам думает:
"Рубля нет... топора нет... рубль должен... и гланое - всё правильно!!!"
Анекдот про Знаменитостей
Шел поздно вечером домой, наткнулся на сук. У них и
заночевал...
Анекдот про Алкашей
Лечить алкоголизм путем ограждения от водки, все равно, что
лечить запор путем ограждения от туалета.
Анекдот про Знаменитостей
Идет мужик по деревне, подходит к пруду, а там два мужика из
пруда воду пьют:
- мужики, вы че, ох...ели? сюда же гавно со всей деревни сливается!!!
- What did you say?
-Я говорю зачерпывай обоими руками!!
- мужики, вы че, ох...ели? сюда же гавно со всей деревни сливается!!!
- What did you say?
-Я говорю зачерпывай обоими руками!!
Анекдот про Знаменитостей
Чак Норрис бросил гранату и убил 50 человек. А потом она
взорвалась...
Анекдот про Знаменитостей
Прежде, чем что-либо сказать - подумай трижды
Один человек пришел к Сократу и спросил:
- А знаешь что мне сказал о тебе твой друг?
- Подожди, - остановил его Сократ, - Просей сначала то, что собираешься сказать, через три сита.
- Три сита?
- Прежде чем что-нибудь говорить, нужно трижды просеять это. Во-первых, через сито правды.
Ты уверен, что то, что ты скажешь, правда?
- Нет. Просто я слышал…
- Очень хорошо. Значит, ты не знаешь, правда это или нет. Тогда просеем через второе сито -
сито доброты. Ты хочешь сказать о моем друге что-то хорошее?
- Нет! Напротив!
- Значит, - продолжал Сократ, - ты собираешься сказать о нем что-то плохое, но даже не уверен, что это правда. Попробуем третье сито - сито пользы. Так ли уж необходимо мне услышать то, что ты хочешь рассказать?
- Нет, в этом нет необходимости.
- Итак, - заключил Сократ, - в том, что ты хочешь сказать, нет ни доброты, ни пользы,
ни необходимости. Зачем тогда говорить?…
Один человек пришел к Сократу и спросил:
- А знаешь что мне сказал о тебе твой друг?
- Подожди, - остановил его Сократ, - Просей сначала то, что собираешься сказать, через три сита.
- Три сита?
- Прежде чем что-нибудь говорить, нужно трижды просеять это. Во-первых, через сито правды.
Ты уверен, что то, что ты скажешь, правда?
- Нет. Просто я слышал…
- Очень хорошо. Значит, ты не знаешь, правда это или нет. Тогда просеем через второе сито -
сито доброты. Ты хочешь сказать о моем друге что-то хорошее?
- Нет! Напротив!
- Значит, - продолжал Сократ, - ты собираешься сказать о нем что-то плохое, но даже не уверен, что это правда. Попробуем третье сито - сито пользы. Так ли уж необходимо мне услышать то, что ты хочешь рассказать?
- Нет, в этом нет необходимости.
- Итак, - заключил Сократ, - в том, что ты хочешь сказать, нет ни доброты, ни пользы,
ни необходимости. Зачем тогда говорить?…
Анекдот про Вовочку
Идёт папа с сыном и видят, как собачки занимаются любовью.
Сынок спрашивает- чем занимаются собачки?Папа объясняет, что
мол у той собачки, что сверху, болит лапка и хорошая собачка
помогает ей передвигаться. На что сын говорит: -папа а
почему, кто добрый того и е...ут!
Анекдот про Знаменитостей
Овощной магазин. Очередь за огурцами. Покупательница : мне
три штуки, но длинных, плотненьких и с пупырышками.
Следующая покупательница: мне толстеньких, но коротких, с
пупырышками. три штуки, пожалуйста. Следующая
покупательница: мне 1 к., любых для салата.
Анекдот про Мужчин и женщин
Летит самолет с парашютистами.
Командир борта говорит штурману:
- Штурман, шел бы ты команду подбодрил.
Штурман, выходит в салон и говорит:
- Лямки яйца не жмут?
Открывает дверь, сц@т в небо,
стряхивает, закрывает дверь:
- С небом надо на ТЫ!
Уходит в кабину. Командир:
- Ну что? Взбодрил?
- ДА!!!
- Ну и хорошо, девки в первый раз прыгают!
Командир борта говорит штурману:
- Штурман, шел бы ты команду подбодрил.
Штурман, выходит в салон и говорит:
- Лямки яйца не жмут?
Открывает дверь, сц@т в небо,
стряхивает, закрывает дверь:
- С небом надо на ТЫ!
Уходит в кабину. Командир:
- Ну что? Взбодрил?
- ДА!!!
- Ну и хорошо, девки в первый раз прыгают!
Анекдот про Знаменитостей
- Спонсор нашего выступления - новые армянские конфеты
Фереро Роше... Фереро Роше - теперь и в лаваше!
Анекдот про Мужчин и женщин
Блондинка приходит к врачу. Врач:
- Скажите "а".
- Маленькое или большое?
- Скажите "а".
- Маленькое или большое?
Анекдот про Ментов
- Алло, это секс по телефону?
- Нет, это милиция!
- Ну, я вам заплачу!
- Продолжай, шалун!
- Нет, это милиция!
- Ну, я вам заплачу!
- Продолжай, шалун!
Анекдот про Знаменитостей
Отец заводит сына в туалет:
- О человеке можно судить даже по тому, что он читает в туалете. Вот посмотри, я уже третий раз перечитываю "Войну и мир", мама - "Сагу о Форсайтах", дедушка - "Красное колесо" Солженицина! А ты что читаешь? Дешевые брошюрки тупых анекдотов за три копейки... О чём это говорит?
- О том, папа, что запоры надо лечить, а не гордиться ими!
- О человеке можно судить даже по тому, что он читает в туалете. Вот посмотри, я уже третий раз перечитываю "Войну и мир", мама - "Сагу о Форсайтах", дедушка - "Красное колесо" Солженицина! А ты что читаешь? Дешевые брошюрки тупых анекдотов за три копейки... О чём это говорит?
- О том, папа, что запоры надо лечить, а не гордиться ими!
Анекдот про Разное
К сведению любителей женщин с силиконовой грудью: Женщина,
сделанная целиком из силикона - значительно дешевле в
эксплуатации, никогда не говорит лишнего, а надоела - сдул и
в тумбочку!
Анекдот про Знаменитостей
Встретились две подруги.
- Говорят, ты вышла замуж?
- Да.
- Ну и как, лучше стало?
- Да нет. Не лучше, но чаще...
- Говорят, ты вышла замуж?
- Да.
- Ну и как, лучше стало?
- Да нет. Не лучше, но чаще...
Анекдот про Студентов
Приходит ученик на экзамен по биологии, а выучил только
билет про БЛОХУ! Ну, вот тянет он билет, а там про собаку!
Он и отвечает:
- Собака, живет на суше, лает, покрыта шерстью, а в шерсти живет блоха...
А дальше про блоху. Учитель слушал, а потом и говорит:
- Ну, ты что-то не туда пошел, тяни еще билет.
Ученик тянет, а там кошка:
- Кошка мяукает, лазает по деревьям, покрыта шерстью, а в шерсти живет блоха...
Учитель:
- Ну, ты опять не то говоришь! Вот тебе вопрос про рыбу!
- Рыба, живет в воде, дышит жабрами, покрыта чешуей. Но если бы на ней был бы хоть кусочек шерсти...
- Собака, живет на суше, лает, покрыта шерстью, а в шерсти живет блоха...
А дальше про блоху. Учитель слушал, а потом и говорит:
- Ну, ты что-то не туда пошел, тяни еще билет.
Ученик тянет, а там кошка:
- Кошка мяукает, лазает по деревьям, покрыта шерстью, а в шерсти живет блоха...
Учитель:
- Ну, ты опять не то говоришь! Вот тебе вопрос про рыбу!
- Рыба, живет в воде, дышит жабрами, покрыта чешуей. Но если бы на ней был бы хоть кусочек шерсти...
Анекдот про Мужчин и женщин
Парень с девушкой целуются и, естественно, у парня возникает
непреодолимое желание...
Барышня это замечает и обиженно спрашивает:
- В конце концов, мы можем просто так поцеловаться, чтобы у тебя не возникало задних мыслей?
- Конечно. Но сначала нужно хорошенько потр...аться!
Барышня это замечает и обиженно спрашивает:
- В конце концов, мы можем просто так поцеловаться, чтобы у тебя не возникало задних мыслей?
- Конечно. Но сначала нужно хорошенько потр...аться!
Анекдот про Разное
Три вещи в мире невозможно оторвать: торчащую нитку от
кофты, наклейку от фруктов и задницу от дивана.
Анекдот про Вовочку
Мальчика учительница рисования спрашивает:
- А что ты будешь рисовать?
Он отвечает показывая на белый листок:
- Ну здесь закрашу черным, здесь закрашу синим, а здесь зеленым е%ану!!!
Учительница падает в обморок
Вызывают всех к директору по поводу ситуации на уроке.
Директор: - Что произошло?
Мальчик:
- Меня спросили, что я буду рисовать, я ответил: ну здесь закрашу черным, здесь закрашу синим, а здесь зеленым е...ану!!!
Учительница опять падает в обморок.
Директор:
- Ну, ты не видишь, ей от зеленого х...ево, а ты е...ани красным!
- А что ты будешь рисовать?
Он отвечает показывая на белый листок:
- Ну здесь закрашу черным, здесь закрашу синим, а здесь зеленым е%ану!!!
Учительница падает в обморок
Вызывают всех к директору по поводу ситуации на уроке.
Директор: - Что произошло?
Мальчик:
- Меня спросили, что я буду рисовать, я ответил: ну здесь закрашу черным, здесь закрашу синим, а здесь зеленым е...ану!!!
Учительница опять падает в обморок.
Директор:
- Ну, ты не видишь, ей от зеленого х...ево, а ты е...ани красным!
Анекдот про Знаменитостей
Три приятеля погибaют в aвтокaтaстрофе. Попaдaют, ясное
дело, прямо нa интервью к св. Петру. Петр видит, что мужики
совсем грустные, пришибленные, и чтобы кaк-то их подбодрить,
говорит:
- Ну вот предстaвьте себе: идут вaши похороны, вы лежите в гробу, тaкие нaрядные, торжественные, вокруг семьи, друзья. Что бы вы хотели, чтобы они о вaс скaзaли?
Первый отвечaет:
- Ну, хорошо было бы, если бы скaзaли, что я был прекрaсным семьянином, хорошим доктором, спaс множество людей и остaвил след в медицине.
Второй:
- Я бы хотел, чтобы кто-нибудь скaзaл, кaким я был зaмечaтельным учителем, что остaвил след в душaх подростaющего поколения, сеял рaзумное, доброе, вечное. Ну и что был хорошим отцом, мужем.
Третий:
- А я бы хотел, чтобы все вдруг рaзом зaкричaли: "Гляди, ШЕВЕЛИТСЯ!!"
- Ну вот предстaвьте себе: идут вaши похороны, вы лежите в гробу, тaкие нaрядные, торжественные, вокруг семьи, друзья. Что бы вы хотели, чтобы они о вaс скaзaли?
Первый отвечaет:
- Ну, хорошо было бы, если бы скaзaли, что я был прекрaсным семьянином, хорошим доктором, спaс множество людей и остaвил след в медицине.
Второй:
- Я бы хотел, чтобы кто-нибудь скaзaл, кaким я был зaмечaтельным учителем, что остaвил след в душaх подростaющего поколения, сеял рaзумное, доброе, вечное. Ну и что был хорошим отцом, мужем.
Третий:
- А я бы хотел, чтобы все вдруг рaзом зaкричaли: "Гляди, ШЕВЕЛИТСЯ!!"
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
5:07
Лечение от Интернет-зависимости
Голосов: 57
-
0:36
Дети нинзя) Голосов: 99
-
0:19
Кошка радистка
Голосов: 112
-
0:22
Девушка жопой переворачивает стакан Голосов: 31
-
3:59
Крутая езда Голосов: 38
-
0:54
Видео - китайские монахи жгут Голосов: 58
-
2:00
Сделал замечание инспектору ДПС и... Голосов: 68
-
1:39
Видео анекдот Голосов: 71
-
0:47
Видео иллюзии - Красивая иллюзия Голосов: 75
-
0:42
Кот охотник Голосов: 129
-
3:11
Обдолбанные ребята попали в ДТП Голосов: 40
-
1:48
Audi RS 6 Vs Yamaha R6 Голосов: 83
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь