Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Мужчин и женщин
- Я не пользуюсь успехом у женщин.
- Чего заливаешь-то? Вокруг тебя бабы так и вьются.
- Нет, ну успех-то, конечно, есть. Но говорю же: я им не
пользуюсь.
Почесать лоб после снятия шапки – это круче оргазма.
Приходит мужик в ресторан, заказывает обед, видит официант
несет ему суп, а большой палец руки в тарелке.Со вторым
блюдом то же самое. мужик возмущается, мол что за х..рня
такая, а официант оправдывается, мол у него этот палец
нагнаивается и доктор предписал его в тепле держать
постоянно. Мужик говорит: "Ты его себе в ж..пу лучше
засунь!!!", а официант: "а я когда назад иду, так
и делаю"
Анекдот про Мужчин и женщин
- С одной стороны, ты очень красивая.
- А с другой?
- А с другой – затылок!
Анекдот про Мужчин и женщин
Москвич встретил в Варшаве земляка:
- И что же ты тут делаешь?
- У нас с женой свадебное путешествие!
- А где же молодая?
- А она в прошлом году уже была в Варшаве
Анекдот про Мужчин и женщин
- Нет, мой малыш меня по ночам не беспокоит. Как только он
начинает плакать, я ему сразу пою колыбельную...
- Я раньше тоже так делала, - вздыхает другая. - Но соседи
сказали: "Маша, пусть лучше он кричит".
Поздняя ночь. Пьяный мужик возвращается домой, всё лицо в
губной помаде, в пудре, в румянах... На пороге злющая
жена:
- Ну и что это такое?
- Дорогая, ты не поверишь! С клоуном подрался!
Последняя разработка для вашего компьютера. USB-унитаз.
Совмещает все достоинства обычного унитаза и быстрый спуск
содержимого в интернет.
Анекдот про Мужчин и женщин
- Девушка, а давайте я вас сфотографирую в стиле
"Ню"!
- Как это?!
- Обнажённую!
- Ню, давай...
На уроке учительница литературы дает детям задание сочинить
маленькое стихотворение про коня:
Встает Петя:
- Если б я имел коня, я б скакал на нем три дня:
- Молодец, пять:
А у тебя что получилось, Миша:
- Если б я имел коня, он бы слушался меня:
- Молодец, пять:
А ты, Вовочка:
Если б я имел коня, это был бы номер. Если б конь имел меня,
я б, наверно, помер.
Каждый год 31-го декабря мы с подружками ходим в баню. Что
поделать, штука баксов не лишняя…
Анекдот про Мужчин и женщин
-Мам, а можно до свадьбы?
-Только до свадьбы и можно, а потом муж не разрешит!
Анекдот про Знаменитостей
Решил мужик трусы постирать. Открывает шкаф, а оттуда моль
вылетает с
плакатами "За стабильность!" "ничего стирать
не надо" "Не мешайте нам
процветать"
Анекдот про Мужчин и женщин
За многожёнство получаешь три года лишения свободы, а за
одножёнство -
пожизненное.
Анекдот про Знаменитостей
На уроке: "Марьиванна, а Путин - от слова путаться,
путаны или путы?"
- Сядь, Хреночленов, если у тебя фамилия приличная, это не
значит, что
можно над другими издеваться!
Анекдот про Знаменитостей
- Если бы можно было начать жизнь сначала, что бы ты сделал
прежде всего?
- Опять бы стал орать, чтобы мне отрезали пуповину!
Анекдот про Знаменитостей
Баба-яга:
- Горыныч, ты чаво это сегодня такой смурной?
Змей Горыныч:
- А что, старая, веселиться-то? Головы - три, а пенсия -
одна...
- Дети, тема сегодняшнего урока - процесс размножения у
человека...
Дети:
- Вау!... Хи-хи!... Га-га-га!...
Марья Ивановна:
- Ну как вам не стыдно! Посмотрите, как тихо ведут себя
Вовочка и
Машенька! Вовочка, вы прошли "процесс
размножения"?
- Процесс прошли... Завтра за результатом пойдём...
Я никому не позволю оскорблять мою тёщу! Никто не смеет
отнимать у меня
это маленькое удовольствие!
Анекдот про Мужчин и женщин
- У настоящей Леди должны быть признаки ума на лице. –
укоризненно сказал Джентльмен. – А у вас пудра только.
- У настоящего Джентльмена сейчас на лице травма будет. –
пообещала Леди и выплюнула беломорину.
Одна рассказала :
Отправила сына-Вовочку (3 года) погулять с папой. Через час
пришли - сын как свинья: мокрый, грязный, шапка набекрень,
варежку потерял.
Спрашиваю:
- Владик, ты где был???
Владик в ответ:
- Мама, я был мужиком, блеать!
Песня кота: «Я лечу по комнате словно чумачечий, потому что
я нагадил в тапок человечий» !!!
Путь к сердцу вегетарианца усеян шелухой, кожурой и
огрызками.