Закрыть

Анекдоты

Сортировать по

Анекдот про Компьютеры

Благодаря интернету, я ложусь спать рано.. рано утром..
 Голосов: 32 
Категория:  про Компьютеры
Автор:  картежНИК21 октября´11 11:30

Анекдот про Знаменитостей

У голубей, пролетающих над проектом «Дом-2» есть только 3 секунды, чтобы сделать свой выбор.
 Голосов: 34 
Категория:  про Знаменитостей
Автор:  картежНИК21 октября´11 11:29

Анекдот про Мужчин и женщин

В древнем Киеве слабых и некрасивых мальчиков бросали … тёлки!
 Голосов: 29 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  картежНИК21 октября´11 11:29

Анекдот про Политиков

Все течет, все изменяется.
В детском саду ненавидел тихий час, а сейчас за него родину готов продать вместе с правительством!.
 Голосов: 35 
Категория:  про Политиков
Автор:  картежНИК21 октября´11 11:27

Анекдот про Разное

Читал ребёнку сказки. Заметил, что теперь фразы типа "бедная девушка жила в заточении в замке великана, готовила ему еду и выполняла все его прихоти" рождают несколько иные образы, чем в детстве.
 Голосов: 31 
Категория:  про Разное
Автор:  картежНИК21 октября´11 11:26

Анекдот про Мужчин и женщин

У женщин на неделе семьсот пятниц, пятьсот понедельников, двести четвергов, и вообще никто не знает, с какой ноги она завтра встанет. Женщина как вариация человека физически задумана неплохо, симпотичненько так, но вот психически выполнена очень не аккуратно.
 Голосов: 27 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  картежНИК21 октября´11 11:24

Анекдот про Мужа и жену

Каждый уважающий себя мужчина должен знать две фразы:"Дай пожрать!"и "Дай пожрать спокойно!"
 Голосов: 29 
Категория:  про Мужа и жену
Автор:  картежНИК21 октября´11 11:23

Анекдот про Знаменитостей

Слышу все чего-то покупают: кто яхту, кто виллу, кто футбольный клуб... Пойду-ка и я за хлебушком!
 Голосов: 37 
Категория:  про Знаменитостей
Автор:  картежНИК21 октября´11 11:22

Анекдот про Знаменитостей

Средний палец - 50 лет лидер на рынке мгновенных сообщений...!
 Голосов: 28 
Категория:  про Знаменитостей
Автор:  картежНИК21 октября´11 11:19

Анекдот про Политиков

Депутаты Верховной Рады жалуются, поскольку им еще не выдали квартиры за январь.
 Голосов: 38 
Категория:  про Политиков
Автор:  картежНИК21 октября´11 11:16

Анекдот про Знаменитостей

Избушка на курьих ножках снесла три деревянных яйца... После чего прокричала: "Блять! Чтоб я ещё раз к лесу задом повернулась..."
 Голосов: 27 
Категория:  про Знаменитостей
Автор:  картежНИК21 октября´11 11:15

Анекдот про Мужчин и женщин

Родители запрещали Игорю приходить домой поздно. Их вообще напрягало, что какой-то Игорь приходит к ним домой.
 Голосов: 28 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  картежНИК21 октября´11 11:15

Анекдот про Мужа и жену

Женa мужу:
- Я больше никогдa не буду брить волосы нa лобке, потому что это единственный мех, который я могу позволить себе нa твою зaрплaту.
 Голосов: 36 
Категория:  про Мужа и жену
Автор:  картежНИК21 октября´11 11:13

Анекдот про Знаменитостей

Приходит немой в аптеку с целью купить презервативы. Подождал, пока очередь схлынет, люди разойдутся, подошел к окошку, заглянул в него, видит - там продавец мужик. Ну немой тогда не особо тушуясь, достает член, засовывает его в окошко, ложит рядом с кассовым аппаратом - и рядом с членом выкладывает деньги. И начинает мычать и пытается жестами объяснить, что в обмен на деньги ему презервативы, предназначаемые для члена, лежащего рядом.
Аптекарь-мужик посмотрел на это все дело, и, не долго думая, достает свой член и ложит рядом с членом немого. При этом, оба заметили, что член аптекаря гораздо больше члена немого.. После этого аптекарь забирает все деньги, которые выложил немой, и говорит ему:
- Не уверен - не играй!
 Голосов: 43 
Категория:  про Знаменитостей
Автор:  картежНИК21 октября´11 11:12

Анекдот про Знаменитостей

Сорокалетний буратино с надеждой едет на Кавказ. Он одинок, ему сказали - там могут вырезать семью.
 Голосов: 24 
Категория:  про Знаменитостей
Автор:  картежНИК21 октября´11 11:10

Анекдот про Мужчин и женщин

Нужно чтобы рядом всегда был человек, который скажет:
- Да пофиг , я б тоже так сделал.
 Голосов: 37 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  картежНИК21 октября´11 11:08

Анекдот про Разное

Ехали компанией на дачу. Пацан взял брата 6 лет. А брат взял с собой водяной пистолет и всех обливал. Мы его отобрали и он устроил истерику. Тормозит нас ГАИ. Ребёнок орёт.
Гаишник: -Почему плачешь?
Ребёнок: -У НИХ ПИСТОЛЕЕЕТ!!
 Голосов: 34 
Категория:  про Разное
Автор:  картежНИК21 октября´11 11:07

Анекдот про Знаменитостей

Сидят на лавочке немец с русским и спорят у кого медицина лучше.
Немец:
- У нас на шахта биль польшой афарий, все люди погибли, один пипол, как это челофек вылазит, ничего не фидит, у него глязоф нету. Наш медицин фисокий урофень поставиль ему дерфяные клаза. Теперь он фидит как простой, нормальный челофек.
Русский:
- Хуйня. У нас один раз на сенокосе самогону перепились и Кольку дрисьня пробрала. Пошёл он в высокую траву посрать, а Петька, с пьяну не заметил, махнул косой и хуй ему с яйцами напрочь отрезал. А сенокос же - где хирурга взять? Простой сельский врач-ветиринар ему вымя пришил, так он одновременно троих ебёт и ещё доится!!!
Немец:
- О-о-о, это русский пистёшь! Хто это фидел?
Русский:
- Да ваш мудак с деревянными глазами. .
 Голосов: 31 
Категория:  про Знаменитостей
Автор:  картежНИК21 октября´11 11:03

Анекдот про Армию

- Прикинь, моя сестра двинулась мозгами. Она переоделась мужчиной и пошла служить в армию.

- Но ведь ей придется ходить в баню с мужиками. Кто-то да обязательно сдаст!

- Да кто сдаст-то?!?!
 Голосов: 40 
Категория:  про Армию
Автор:  sasha-brazka21 октября´11 10:48

Анекдот про Алкашей

- Мой папаша на своем дне рождения так нажрался, что когда принесли пирог, стал дуть на незажженные свечи...

- Ну, для этого не обязательно быть сильно пьяным.

- Ты погоди, я же тебе говорю, он так нажрался... подул, и свечи загорелись.
 Голосов: 16 
Категория:  про Алкашей
Автор:  sasha-brazka21 октября´11 10:48

Анекдот про Мужчин и женщин

Девушка приходит в милицию:

- Я очень люблю заниматься сексом. Я от него прихожу в неописуемый экстаз. Этот бурный восторг, яростно кипящий внутри меня, во время секса, доводит меня до какого-то безумства. Буря дикого блаженства разрывается во мне как бомба, переходя в сумасшедший оргазм. И тогда я просто неистовствую… А за ночь я испытываю до 50 оргазмов.

- К врачу идите, зачем в милицию пришли?

- Меня соседи убить хотят…
 Голосов: 24 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  sasha-brazka21 октября´11 10:47

Анекдот про Разное

Стоит прилично одетый мужчина в Нью-Йорке возле небоскреба и курит. Подходит к нему журналист и говорит:

- Здравствуйте. Я корреспондент газеты "Нью-Йорк Таймс". Можно задать вам несколько вопросов?

- Да, задавайте, я в принципе не спешу.

- Вот вы курите. А, простите, как долго вы курите?

- Мне сейчас 43, и курю я с 16 лет.

- А какие сигареты вы курите, если не секрет?

- Да, не секрет - "Мальборо".

- И последний вопрос - сколько сигарет в день?

- Пачки полторы - две.

Журналист достает калькулятор, что-то считает и снова обращается к мужчине:

- Вот вы знаете, если бы вы не курили, то на сэкономленные деньги вы могли бы купить вот этот вот небоскреб?

- Серьезно?.. А вот вы сами курите?

- Нет, я не курю.

- И что, небоскреб у вас есть?

- Нет, небоскреба у меня нет.

- А я курю, и небоскреб мой...
 Голосов: 45 
Категория:  про Разное
Автор:  sasha-brazka21 октября´11 10:46

Анекдот про Разное

У левшей деньги обычно лежат в правом внутреннем кармане, а у правшей - в левом. Если же у человека развиты оба полушария, то его деньги лежат в швейцарском банке.
 Голосов: 21 
Категория:  про Разное
Автор:  sasha-brazka21 октября´11 10:45
Реклама
Реклама
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
Все лучшее видео
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь