Закрыть

Анекдоты

Сортировать по

Анекдот про Знаменитостей

Избушка на курьих ножках снесла три деревянных яйца... После чего прокричала: "Блять! Чтоб я ещё раз к лесу задом повернулась..."
 Голосов: 27 
Категория:  про Знаменитостей
Автор:  картежНИК21 октября´11 11:15

Анекдот про Мужчин и женщин

Родители запрещали Игорю приходить домой поздно. Их вообще напрягало, что какой-то Игорь приходит к ним домой.
 Голосов: 28 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  картежНИК21 октября´11 11:15

Анекдот про Мужа и жену

Женa мужу:
- Я больше никогдa не буду брить волосы нa лобке, потому что это единственный мех, который я могу позволить себе нa твою зaрплaту.
 Голосов: 36 
Категория:  про Мужа и жену
Автор:  картежНИК21 октября´11 11:13

Анекдот про Знаменитостей

Приходит немой в аптеку с целью купить презервативы. Подождал, пока очередь схлынет, люди разойдутся, подошел к окошку, заглянул в него, видит - там продавец мужик. Ну немой тогда не особо тушуясь, достает член, засовывает его в окошко, ложит рядом с кассовым аппаратом - и рядом с членом выкладывает деньги. И начинает мычать и пытается жестами объяснить, что в обмен на деньги ему презервативы, предназначаемые для члена, лежащего рядом.
Аптекарь-мужик посмотрел на это все дело, и, не долго думая, достает свой член и ложит рядом с членом немого. При этом, оба заметили, что член аптекаря гораздо больше члена немого.. После этого аптекарь забирает все деньги, которые выложил немой, и говорит ему:
- Не уверен - не играй!
 Голосов: 43 
Категория:  про Знаменитостей
Автор:  картежНИК21 октября´11 11:12

Анекдот про Знаменитостей

Сорокалетний буратино с надеждой едет на Кавказ. Он одинок, ему сказали - там могут вырезать семью.
 Голосов: 24 
Категория:  про Знаменитостей
Автор:  картежНИК21 октября´11 11:10

Анекдот про Мужчин и женщин

Нужно чтобы рядом всегда был человек, который скажет:
- Да пофиг , я б тоже так сделал.
 Голосов: 37 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  картежНИК21 октября´11 11:08

Анекдот про Разное

Ехали компанией на дачу. Пацан взял брата 6 лет. А брат взял с собой водяной пистолет и всех обливал. Мы его отобрали и он устроил истерику. Тормозит нас ГАИ. Ребёнок орёт.
Гаишник: -Почему плачешь?
Ребёнок: -У НИХ ПИСТОЛЕЕЕТ!!
 Голосов: 34 
Категория:  про Разное
Автор:  картежНИК21 октября´11 11:07

Анекдот про Знаменитостей

Сидят на лавочке немец с русским и спорят у кого медицина лучше.
Немец:
- У нас на шахта биль польшой афарий, все люди погибли, один пипол, как это челофек вылазит, ничего не фидит, у него глязоф нету. Наш медицин фисокий урофень поставиль ему дерфяные клаза. Теперь он фидит как простой, нормальный челофек.
Русский:
- Хуйня. У нас один раз на сенокосе самогону перепились и Кольку дрисьня пробрала. Пошёл он в высокую траву посрать, а Петька, с пьяну не заметил, махнул косой и хуй ему с яйцами напрочь отрезал. А сенокос же - где хирурга взять? Простой сельский врач-ветиринар ему вымя пришил, так он одновременно троих ебёт и ещё доится!!!
Немец:
- О-о-о, это русский пистёшь! Хто это фидел?
Русский:
- Да ваш мудак с деревянными глазами. .
 Голосов: 31 
Категория:  про Знаменитостей
Автор:  картежНИК21 октября´11 11:03

Анекдот про Армию

- Прикинь, моя сестра двинулась мозгами. Она переоделась мужчиной и пошла служить в армию.

- Но ведь ей придется ходить в баню с мужиками. Кто-то да обязательно сдаст!

- Да кто сдаст-то?!?!
 Голосов: 40 
Категория:  про Армию
Автор:  sasha-brazka21 октября´11 10:48

Анекдот про Алкашей

- Мой папаша на своем дне рождения так нажрался, что когда принесли пирог, стал дуть на незажженные свечи...

- Ну, для этого не обязательно быть сильно пьяным.

- Ты погоди, я же тебе говорю, он так нажрался... подул, и свечи загорелись.
 Голосов: 16 
Категория:  про Алкашей
Автор:  sasha-brazka21 октября´11 10:48

Анекдот про Мужчин и женщин

Девушка приходит в милицию:

- Я очень люблю заниматься сексом. Я от него прихожу в неописуемый экстаз. Этот бурный восторг, яростно кипящий внутри меня, во время секса, доводит меня до какого-то безумства. Буря дикого блаженства разрывается во мне как бомба, переходя в сумасшедший оргазм. И тогда я просто неистовствую… А за ночь я испытываю до 50 оргазмов.

- К врачу идите, зачем в милицию пришли?

- Меня соседи убить хотят…
 Голосов: 24 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  sasha-brazka21 октября´11 10:47

Анекдот про Разное

Стоит прилично одетый мужчина в Нью-Йорке возле небоскреба и курит. Подходит к нему журналист и говорит:

- Здравствуйте. Я корреспондент газеты "Нью-Йорк Таймс". Можно задать вам несколько вопросов?

- Да, задавайте, я в принципе не спешу.

- Вот вы курите. А, простите, как долго вы курите?

- Мне сейчас 43, и курю я с 16 лет.

- А какие сигареты вы курите, если не секрет?

- Да, не секрет - "Мальборо".

- И последний вопрос - сколько сигарет в день?

- Пачки полторы - две.

Журналист достает калькулятор, что-то считает и снова обращается к мужчине:

- Вот вы знаете, если бы вы не курили, то на сэкономленные деньги вы могли бы купить вот этот вот небоскреб?

- Серьезно?.. А вот вы сами курите?

- Нет, я не курю.

- И что, небоскреб у вас есть?

- Нет, небоскреба у меня нет.

- А я курю, и небоскреб мой...
 Голосов: 45 
Категория:  про Разное
Автор:  sasha-brazka21 октября´11 10:46

Анекдот про Разное

У левшей деньги обычно лежат в правом внутреннем кармане, а у правшей - в левом. Если же у человека развиты оба полушария, то его деньги лежат в швейцарском банке.
 Голосов: 21 
Категория:  про Разное
Автор:  sasha-brazka21 октября´11 10:45

Анекдот про Мужчин и женщин

Муж (М) возвращается с командировки. У жены любовник(Л). Шкафов в квартире нет, только въехали, жена закрывает любовника в ванной. Муж врывается в спальню - никого, побегал по комнатам, дергает ручку ванной, закрыто.
(М) : Открывай сволочь! Я знаю, что ты там!
(Л) : Не приемный день!
(М) : Открывай! Все равно достану!
(М) выбивает дверь
(М) : Ладно.. То, что ты мою жену имел, я тебе так уж и быть, прощу, но то что ты свою жопу моим полотенцем для лица обмотал - никогда!
 Голосов: 33 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  aqvarelka20 октября´11 23:25

Анекдот про Мужчин и женщин

- дорогой, я начала новую диету, по этому я буду кушать только омаров, трюфеля и королевские креветки
-зачем мелочиться, жри сразу деньги
 Голосов: 51 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  Lolly-Polly20 октября´11 21:06

Анекдот про Вовочку

Диктант в школе. Учительница диктует:
- Крокодил вылез из воды и лег на гальку...
Леночка тянет руку:
- МарьИванна, а слово "гальку" писать с маленькой буквы или с большой?
Учительница забеспокоилась:
- Дети, кто еще написал слово "галька" с большой буквы?
Весь класс, кроме Вовочки, тянет руки.
МарьИванна в шоке:
- Вовочка, встань и объясни всем, почему "галька" пишется с маленькой буквы.
- Если она с крокодилом спит - я ее за человека не считаю
 Голосов: 142 
Категория:  про Вовочку
Автор:  i-nokian7020 октября´11 18:36

Анекдот про Разное

Дима выкуривал 20 сигарет в день, а Коля выкуривает 15 сигарет в день. Вопрос: не настораживает ли Колю, что о Диме упоминается в прошедшем времени?
 Голосов: 181 
Категория:  про Разное
Автор:  Пьерро20 октября´11 16:32

Анекдот про Врачей

Доктор, я съел пиццу вместе с упаковкой. Я умру?
- Ну, все когда-нибудь умрут.
- ВСЕ УМРУТ? ГОСПОДИ, ЧТО ЖЕ Я НАДЕЛАЛ?!
 Голосов: 154 
Категория:  про Врачей
Автор:  Lolly-Polly20 октября´11 15:54

Анекдот про Студентов

Начало учебного года в американской школе. Классная руководительница
знакомит класс:
- Дети, у нас новенький – Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь. А сейчас
начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю.
Кто сказал "Свобода или смерть"?
В классе мертвая тишина. Сузуки вскидывает руку:
- Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия.
- Очень хорошо. А чьи слова: "Государство – это народ, и как таковое
никогда не должно умереть"?
Опять рука Сузуки:
- Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон.
Учительница строго смотрит на класс:
- Стыдно, дети! Сузуки – японец, а знает американскую историю лучше
всех!
В этот момент тихий голос с задней парты:
- Заебали сраные япошки!
Учительница резко оборачивается:
- Кто сказал???!!!
Сузуки вскакивает и оттарабанивает:
- Генерал МакАртур, остров Гвадалканал, 1942 год.
При полном онемении класса, возглас с камчатки:
- Да соси ты!
Училка идет пятнами:
- Ктоооо???!!!
Сузуки мгновенно вскакивает:
- Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год.
Возмущенный вопль:
- Сузуки – говно!!!
И ни секунды задержки:
- Валентино Росси на мотогонках ГранПри-Бразилия в Рио де Жанейро, 2002
год! –выпаливает японец!
Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется
разъяренный директор школы:
- Е... вашу мать! Что здесь за бардак???!!!
Не успевший сесть Сузуки:
- Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993 год!
 Голосов: 347 
Категория:  про Студентов
Автор:  sasha-brazka20 октября´11 14:39

Анекдот про Студентов

Идёт в строительном институте лекция по технике безопасности.
Профессор-аудитории:
-Вы прораб на стройке.На ваших глазах с лесов падает и разбивается насмерть рабочий.
Ваши первые действия?
Студенты:
-Вызвать скорую!
-Вызвать милицию!
-Сообщить родственникам!
И т.п.Профессор:
-Наденьте на труп каску и страховочный пояс,иначе милиция приедет за вами.
 Голосов: 194 
Категория:  про Студентов
Автор:  sasha-brazka20 октября´11 14:37

Анекдот про Студентов

Профессор филологии:
- Приведите пример вопроса, чтобы ответ звучал одновременно как отказ, согласие, вопрос и восклицание.
Студент:
- Это просто. "Водку пить будешь? " - "А то нет! "
 Голосов: 92 
Категория:  про Студентов
Автор:  sasha-brazka20 октября´11 14:36

Анекдот про Разное

- Друг мой, я хочу сообщить тебе ужасную новость - ты стал очень сильно тормозить!
- Какую?
 Голосов: 130 
Категория:  про Разное
Автор:  картежНИК20 октября´11 14:36

Анекдот про Студентов

Экзамен в строительном институте. Профессор спрашивает у студентки:
- Зачем в жилых домах лестничные площадки?
- Ах, профессор, зачем задавать такие интимные вопросы. . .
 Голосов: 100 
Категория:  про Студентов
Автор:  sasha-brazka20 октября´11 14:35
Реклама
Реклама
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
Все лучшее видео
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь