Анекдоты
Сортировать по
Моя дружина працює в КПІ на Мехматі, але не те що не знає
таблиці інтегралів - два дроби скласти не може! І мене це
страшенно дратує! але потім я все-таки заспокоююсь:
- Зрештою, що візьмеш з простої прибиральниці ...
Анекдот про Мужчин и женщин
- Ты не находишь, что огуречная маска помогает мне улучшить
внешний вид?
- Конечно, дорогая... я вот только не пойму - нахрена ты ее
снимаешь ???
Анекдот про Мужчин и женщин
У магазин входить молода красива дівчина.
- Скажіть, пане, скільки коштує ця тканина?
- Недорого, мадмуазель. Один метр - поцілунок.
- Дійсно недорого, я візьму вісім метрів. Ось моя адреса.
Бабуся заплатить.
- Цієї ночі ми будемо робити, то чого не можна ...
- На нуль ділити чи що?
- Це що у тебе?
- Яблука.
- 2 кіло і кожне загорнути.
- А це що?
- Апельсини.
- 3 кіло і кожен загорнути.
- А це що?
- Слива.
- 5 кіло і кожну загорнути.
- А це що?
- Смородина, але вона не продається!
Якщо страуса лякати кожні 15см, то можна садити картоплю
Анекдот про Мужчин и женщин
Всем мужчинам с наличием чувства юмора. Подойдите к
какой-нибудь девушке и скажите:
- Девушка, у вас самое красивое место испачкалось! А потом
наблюдайте куда она будет смотреть...
Сон - це єдине безкоштовне задоволення, що у нас залишилось.
Мама заявляє: "Не сиди вконтакті, нічого там толкового
нема". Заходжу в кімнату через 10 хвилин, а вона в
Однокласниках сидить.
Анекдот про Знаменитостей
Развлеки себя в маршрутке. Долго и упорно рассматривай
одного из пассажиров, а потом возьми телефон и скажи:
"алло, шеф? Я его нашел!"
Анекдот про Мужчин и женщин
Вечір розпочався з французького поцілунку, а закінчився, як
завжди, по-німецьки!
Від вітру в голові часто з'являються сльози на очах.
Анекдот про Мужчин и женщин
В неї на спідниці розріз був до того місця, де ноги
втрачають свою пристойну назву.
Анекдот про Знаменитостей
Выйдешь на уроке на пять минут в туалет, заходишь и ... всё
!! НИХРЕНА НЕ ПОНЯТНО, НОВЫЕ ТЕМЫ, ВСЕ ПИШУТ, ДОСКА
ИСПИСАНА, А ТЫ НЕ ВРУБАЕШЬСЯ, СИДИШЬ ОФИГЕВАЕШЬ, КАК БУДТО,
МЕСЯЦА ДВА БОЛЕЛ...!!!
Я вчора виправ джинси. Тепер у мене є чисті джинси, чистий
телефон і невеликий досвід у відмиванні грошей.
У деяких людей бактерії - це єдина культура!
Головним тренером збірної естонської призначений
грузин-гомосексуаліст. І... нарешті естонська збірна
навчилася бігати!
Анекдот про Знаменитостей
Самолет. Тетке плохо, блюет. Все пассажиры ржут.
Заходит стюардесса, видит, что у тетки пакетик сейчас
перельется, пошла за другим.
Возвращается. Тетка ржёт, все пассажиры блюют. Стюардесса к
ней подходит, спрашивает, что случилось.
Она: -Да все думали, что перельется, а я отхлебнула.
У Греції дійсно все є, вірніше сказати було, поки якийсь
мудак не вирішив, що раз вже все є, то і криза теж повинна
бути...
- Читал книгу о вреде курения, потом читал книгу о вреде
алкоголя и, прикинь, бросил!!
- Что курить или пить?
- Читать всякую хрень!
Тож треба було так упитися щоби й не памятати де голову
згубив - дивувався змій Горинич розглядаючи герб Російської
Федерації.
Ми розлучилися через одну мою фразу. Під час скандалу Володя
погрожував зіпсувати моє життя, а я йому сказала, що він
може зіпсувати тільки повітря ...
Дорогой Дедушка Мороз! Подари мне на Новый Год нового
президента, а этих двух забери себе в олени...!