Закрыть

Анекдоты

Сортировать по

Анекдот про Мужчин и женщин

- Поехали на природу с ночевкой!?
- А че там делать будем?
- НОЧЕВАТЬ!!!
 Голосов: 19 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  картежНИК18 октября´11 10:48

Анекдот про Мужчин и женщин

К старости начинаешь испытывать острую недостаточность ошибок молодости.
 Голосов: 16 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  картежНИК18 октября´11 10:47

Анекдот про Разное

Муха, нагадившая на объектив телескопа, даже не подозревала, что насрала
целую галактику в созвездие Ориона.
 Голосов: 38 
Категория:  про Разное
Автор:  картежНИК18 октября´11 10:47

Анекдот про Разное

Обнаружил у своего мобильника гадкое свойство. Выключен, аккумулятор
разряжен, не, падла, найдёт в себе силы обязательно включить будильник.
 Голосов: 29 
Категория:  про Разное
Автор:  картежНИК18 октября´11 10:46

Анекдот про Новых русских

Новый русский построил круглый дом. Подошел сосед и спрашивает:
- Братан, ты зачем круглую хазу построил?
- Да чтоб из-за угла не убили!
 Голосов: 10 
Категория:  про Новых русских
Автор:  картежНИК18 октября´11 10:44

Анекдот про Врачей

Приходит мужик к проктологу:
- Доктор! Посмотрите пожалуйста, у меня чего-то в заднице мешает... По-моему АЛМАЗ!
- Да вы что?!
- Ну, доктор, ну, посмотрите!
- Ну-ка, ну-ка...
Вытаскивает доктор нечто, смотрит-смотрит, под микроскопом поглядел, понюхал, опять поглядел, опять понюхал:
- Вы знаете, по моему это просто Г#ВНО!
- Да?.. Я в принципе тоже думал, откуда у меня в ж%пе может быть алмаз?.
 Голосов: 24 
Категория:  про Врачей
Автор:  картежНИК18 октября´11 10:44

Анекдот про Вовочку

- Мам, хочу татуировку!
- Неси ремень, сейчас с отцом набьём.
 Голосов: 34 
Категория:  про Вовочку
Автор:  картежНИК18 октября´11 10:42

Анекдот про Врачей

- На что жалуетесь?
- Доктор, у меня болит печень.
- Раздевайтесь.
- Доктор, вы что, мне не верите?
 Голосов: 16 
Категория:  про Врачей
Автор:  картежНИК18 октября´11 10:41

Анекдот про Разное

Собрaлaсь семья обои клеить.
Женa мужу говорит:
-Сходи к соседям снизу - они ремонт недaвно делaли, квaртирa у них тaкaя же. Спроси, сколько рулонов покупaли.
Он пошел, ему скaзaли: "Шестнaдцaть".
Купили обои, стaли клеить. 6 рулонов остaлось.
Муж злой, сновa идет к ним. Говорит:
-Вaм чё, сволочи тaкие - скaзaть прaвду сложно было? У нaс 6 рулонов остaлось!
Ответ:
-И у нaс столько же остaлось...
 Голосов: 18 
Категория:  про Разное
Автор:  картежНИК18 октября´11 10:40

Анекдот про Знаменитостей

Зaходит в aвтобус пaнк и сaдится нaпротив очень пожилого человекa.
Все тело покрыто пирсингом. Одеждa вся порезaнa и висит лaхмотьями.
Волосы пaрня покрaшены в четыре цветa желтый, крaсный, синий и зеленый, в ушaх огромные серьги с яркими крaсными, орaнжевыми и зелеными перьями.
И покa они едут стaрик не отрывaясь смотрит нa пaнкa. Пaрень ерзaл-ерaзл, и спрaшивaет:
- Чем привлек внимaние, дедуля? Или ты не был молодым и не делaл чего-то дикого?
Пенсионер ответил без промедления:
- Дa, когдa я был очень молодым я служил в морском флоте, и однaжды в Сингaпуре нaпился в гaвно и тр%%нул попугaя. Я вот думaю, не мой ли ты сын?
 Голосов: 28 
Категория:  про Знаменитостей
Автор:  картежНИК18 октября´11 10:39

Анекдот про Знаменитостей

Приходит нa исповедь пожилой человек.
- Отец мой, у меня не было сексa 10 лет, но нa прошлой неделе я купил тaблетку Виaгры и переспaл срaзу с тремя девушкaми.
- Дa, сын мой, тяжкий грех. Когдa ты исповедовaлся в последний рaз?
- Дa никогдa, отец мой. Я вообще-то иудей.
- Тaк что же ты тут сидишь и обо всем мне рaсскaзывaешь?! !
- Ой, я тaкой счaстливый - я всем рaсскaзывaю.
 Голосов: 23 
Категория:  про Знаменитостей
Автор:  картежНИК18 октября´11 10:38

Анекдот про Врачей

Приходит мужчина к врачу:
- Доктор, у меня в последнее время что-то вкуса нет.
Доктор медсестре:
- Сестра, дайте больному пробирку номер 17.
Больной попробовал:
- Это же гавно.
Врач:
- Все в порядке, правильно. Сестра, пишите: К пациенту вернулся вкус.
Через несколько дней этот же мужчина приходит к врачу:
- Доктор, вкус-то у меня появился, но вот теперь памяти не стало.
Доктор медсестре:
-Сестра, дайте больному пробирку номер 17.
Больной:
- Так там же гавно!
- Все в порядке. Сестра, пишите: К пациенту вернулась память.
Еще через неделю мужчина приходит:
- Вкус появился, память вернулась, а с женщинами не могу – эрекции нет.
- Сестра, дайте пробирку номер 17, в которой гавно.
Больной:
- Да е#@л я ваше гавно!
- Сестра, пишите: К пациенту вернулась эрекция.
 Голосов: 25 
Категория:  про Врачей
Автор:  картежНИК18 октября´11 10:38

Анекдот про Разное

Сводкa проишествий:
Лопaтa без черенкa, кучкa пеплa и две резиновые подошвы пытaлись стырить высоковольтный кaбель.
 Голосов: 26 
Категория:  про Разное
Автор:  картежНИК18 октября´11 10:36

Анекдот про Разное

Не пейте воду! В ней рыбы и жабы тр@хaются!
 Голосов: 15 
Категория:  про Разное
Автор:  картежНИК18 октября´11 10:36

Анекдот про Знаменитостей

Вопрос немецкому таможеннику:
- Сколько времени Вам надо работать, чтобы купить БМВ?
- Восемь месяцев.
Тот же вопрос украинскому таможеннику. Тот подумав:
- Лет шесть, не меньше.
- А почему так долго?
- Уж больно крупный концерн...
 Голосов: 30 
Категория:  про Знаменитостей
Автор:  картежНИК18 октября´11 10:35

Анекдот про Знаменитостей

Приходит грешник в храм на исповедь:
- Святой отец, я согрешил: шел я как-то недельки две назад по улице и вдруг смотрю - небо тучами заволокло, подумал к дождю, пошел к куме на чай...и согрешил с кумой.
- Бог простит, сын мой.
- А вот неделю назад иду по парку и опять небо тучами занесло, подумал к дождю, пошел к теще на чай и...согрешил с тещей.
- Бог простит, сын мой.
- Но и это еще не все, буквально два дня назад иду по городу и снова небо тучами затянуло, подумал к дождю и решил к тестю на чай зайти и...согрешил с тестем.
Святой отец (подошел к окну и говорит): - Идика ты на хер, сын мой, не то я смотрю небо тучами затянуло
 Голосов: 26 
Категория:  про Знаменитостей
Автор:  картежНИК18 октября´11 10:34

Анекдот про Разное

- Ой, а у нас тут такое было. Мужика притащили хоронить на кладбище, а он раз! садится в гробу: дескать оп-па! А я живой! Что тут началось. Все радуются, смеются, хлопушки взрывают, кто-то шарики веселые притащил, жена от радости плачет...
... ... . Вообщем, еле закопали.
 Голосов: 22 
Категория:  про Разное
Автор:  картежНИК18 октября´11 10:32

Анекдот про Разное

Тонет мужик и кричит:
- Помогите! Киньте кто-нибудь верёвку!
Второй мимо проходит:
- Что, передумал? Повеситься решил?
 Голосов: 13 
Категория:  про Разное
Автор:  картежНИК18 октября´11 10:31

Анекдот про Мужчин и женщин

Идет Дед Степан с Бабой Марфой с покоса домой вдоль дороги. Вдруг их обгоняет мотоциклист без головы. Они задумались, но пошли дальше. Через 5 минут опять их обгоняет мотоциклист без головы. Опять задумались, но пошли дальше. Третий раз их обгоняет мотоциклист без головы.
Тут Мазай не выдержал и говорит:
-Слыш, Марфа, ты бы косу на другое плечо перевесила!
 Голосов: 19 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  картежНИК18 октября´11 10:30

Анекдот про Мужчин и женщин

Мужик говорит приятелю:
— Как я переживаю за свою жену!
— А что с ней?
— С ней моя машина!
 Голосов: 16 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  картежНИК18 октября´11 10:29

Анекдот про Разное

— Бабушка, ты что читаешь?
— Библию, внучок.
— А зачем?
— К экзамену готовлюсь.
 Голосов: 19 
Категория:  про Разное
Автор:  картежНИК18 октября´11 10:29

Анекдот про Мужчин и женщин

— Пап, вот тут в учебнике истории пишут, что татаро-монголы обложили народ такой данью, что он вздохнуть не мог. Выгребали все, оставляли лишь самый минимум... Интересно было бы на себе это почувствовать!
— Вот женишься, сынок, и почувствуешь...
 Голосов: 12 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  картежНИК18 октября´11 10:28

Анекдот про Разное

Застолье. Здоровенный мужик не пьет. Его спрашивают:
— Чего не пьешь?
— Мало выпью — мне не будет весело. Много выпью — вам будет невесело.
 Голосов: 13 
Категория:  про Разное
Автор:  картежНИК18 октября´11 10:28
Реклама
Реклама
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
Все лучшее видео
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь