Анекдоты
Сортировать по
Вот хоть бы раз русский человек признался, что зря пил...
Так нет же - то он зря смешивал, то не закусывал, то не с
теми.
Закон природы:
не можешь быть сильным - должен быть быстрым;
не можешь быть быстрым - должен быть колючим;
не можешь быть колючим - должен быть вонючим.
На скользком крыльце количество культурных людей сильно
сокращается.
Анекдот про Мужчин и женщин
- Куда так спешишь?
- Да вот купила кофе. Пойду мужу конус подымать.
- Да не конус а тонус!
- Сама знаю, что ему подымать нужно!
- Знаєш як зацікавити ідіота?
- Як?
- Завтра розкажу.
Мама читає Вовочці казку.
В усіх персонажів було ім’я-по-батькові: кіт – Котофій
Іванович, лисиця – Лізавета Іванівна, вовк – Вольдемар
Іванович, ведмідь – Михайло Іванович…
Вовочка:
– А Іван же, який спритник!
Анекдот про Мужчин и женщин
- Люба, ти у мене як зубочистка!
- Гостра що ль?
- Ні, дерев'яна ...
Суддя: навіщо ви отруїли сусідів?
Підсудний: в магазині мені сказали що труїти тарганів краще
разом з сусідами
Хлопчик їде в автобусі, де є кондуктор. Вирішив він
подзвонити на номер їхньої гарячої лінії:
— Алло, слухаємо Вас.
— Ви просили дзвонити, якщо помітимо які-небудь порушення в
громадському транспорті.
— Так, ми Вас слухаємо.
— Тут таке діло, один захватив автобус, а інша у всіх гроші
збирає!
Розмова двох співробітників на роботі:
- У другій половині дня зовсім нічого не хочеться робити.
- А в першій?
- А в першій хотілося їсти.
— Як ви стали мільйонером?
— Ми з жнікою приїхали в Америку з 2-ма центам. На них ми
купили 2 яблуки і продали їх по чотири центи. На 8 центів ми
купили 8 яблук. І продали по 4 центи. Тоді помер мій брат і
залишив нам 2 мільйони в спадщину.
Два лікаря:
- Я прописав пацієнтові, хворому на бронхіт, тепліше
одягатися.
- Ну, правильно ...
- Так він, йдучи, вкрав мою дублянку! ..
Анекдот про Знаменитостей
Українська співачка Альоша - це рідний брат російської
співачки Максим
70% підлітків України на питання “найкращий засіб для
позбавлення від прищів” відповіли “Photoshop СS3"
Естонські вчені нарешті закінчили інститут.
Сьогодні вночі в мій новенький "Бентлі" ззаду
врізалися "Жигулі" - прокинувся в холодному поту!
Уявляю як спалося водієві "Жигулів" - напевно він
взагалі вирішив більше не засипати!
У школі на геометрії ми проходили, що кути бувають гострі,
тупі й прямі. Але коли я вирішив поклеїти в старій квартирі
шпалери зрозумів, що є ще криві кути, і в природі їх
більшість.
Алергія на роботу лікується шляхом збільшення дози зарплати.
Радісна теща ставила банки хворому зятеві до тих пір, поки
він не всмоктався в них весь!
Всі люди бояться війни, терористів, грабіжників. Але всі
щиро впевнені, що ковдра врятує нас від бабайки.
Приходит Вовочка из школы:
- Пап, пап, меня учитель в школе научил до пяти считать!
- А ну, покажи!
- Один, два, три, неужели-это-так-трудно-баран (бьёт себя по
голове), четыре, пять!
- Скажите, святой отец, а миссионеры попадут на небо?
- Конечно, сын мой!
- А людоеды?
- О нет! Людоеды - ни в коем случае!
- А людоед, который съест миссионера?
Блондинка забирает из ремонта ЖК телевизор. Спрашивает:
- А как вы его ремонтировали?
- Да в подсветке лампу заменили.
- Как, он на лампах?!