Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Мужчин и женщин
- Девушка, а вы животных любите?
- Это как понимать, вы мне предложение делаете?
Анекдот про Мужчин и женщин
Я был женат два раза. Оба раза неудачно. Первая жена от меня
ушла.
А вторая - нет.
Судья:
- А теперь, подсудимый, расскажите нам, почему, проникнув в
дом, Вы взяли вещи и деньги, а коллекцию бриллиантов не
тронули?
Подсудимый: - Ну хватит издеваться, господин судья! Меня
жена уже задолбала этим вопросом!
В аптеку заходит девушка в норковой шубе.
Фармацевт:
- Вы что-то хотели?
В ответ девушка распахивает шубу, под которой ничего нет, и
говорит:
- Понимаете, я уже месяц не видела мужчины....
- Понимаю.... Вот возьмите глазные капли...
Однажды хирург Иванов прилег вздремнуть на стол
патологоанатома Сидорова... В общем, глупая, нелепая
смерть...
Анекдот про Мужчин и женщин
Джентльмен з дамою у ресторані. Офіціант на
напівзігнутих:
– Чого бажаєте?
– Мені що-небудь екзотичне, будь ласка.
– Хм, як щодо каракатиці?
– Хай сама вибере …
1 курс. Перша пара з мат.аналiзу в технiчному вузi.
Викладач:
– Записуєм тему: Дійсна функція дійсної змінної. Сюрективні,
ін“єктивні та біективні функції.
Голос з останьої парти:
– Алло! Я передумав. Заберіть мене в армію.
Назвіть три причини, через які ви любите школу?
– Червень, липень, серпень.
– Руки жінки повинні тремтіти від подарунків, ноги – від
сексу, а серце – від кохання …
– А вона від резонансу не зруйнується?
Анекдот про Мужчин и женщин
– Ох, яка в тебе чарівна каблучка! Дорого коштує?
– Дуже дорого: дві істерики, дві розбиті вази і майже місяць
без сексу.
Готовий аргументовано відстоювати свою точку зору! Зараз
тільки аргумент перезаряджу…
Легкоатлет самий незручний противник у бійці, якщо ти
сильніший його, він втече від тебе, якщо ж він сильніший за
тебе, то ти від нього не втечеш!
Анекдот про Мужчин и женщин
Буває так, що дві людини подобаються одне одному, але вони
не можуть бути разом, тому що одна з них – дурепа.
Якщо думка довго не народжується, приходить шеф і робить
кєсарєво.
Дивлюся на себе в дзеркало – за що моєму чоловікові таке
щастя, потім встаю на ваги – та ще і стільки!
Гості, які поцупили туфлю на весіллі доньки районного
прокурора, одержали по вісім років з конфіскацією майна.
Тільки справжній студент може накатати 5 сторінок відгуків
про книгу, яку навіть в руки не брав :)
Кушать я хотел два часа назад, есть хотел - час назад, а
сейчас - жрать. ... и волосы стынут в жилах, и ноги
сжимаются в кулаки...
- Доктоp, вы знаете, - говоpит смyщенный молодой человек, -
y одного моего знакомого подозpение на венеpическое
заболевание. - Hy что ж, - говоpит доктоp, - снимайте штаны
и показывайте своего знакомого.
Женщина-врач не может заснуть — в ней спорят совесть и
разум. Совесть: "Нельзя спокойно спать после того, как
изменила мужу!" Разум: "Это смотря какому! Если
муж вечно занят, на секс у него не хватает времени — тут и
святая изменит. Правильно, что изменила...
баю-баюшки-баю..." Совесть: "Измена измене рознь!
Совокупляться с пациентом — нарушение врачебной этики!"
Разум: "Да, но вспомни Иванову из 25-й поликлиники. Она
регулярно занимается сексом с пациентами — все довольны,
всем хорошо". Совесть умолкает. Женщина проваливается в
сон... и вдруг — совесть едким шепотком: "Да, но
Иванова-то — не ветеринар..
В страшной и темной чаще лесной
Грязный, оборванный, злой, утомленный
Бродит, обросший густой бородой,
Мальчик, забытый экскурсией школьной
Под старость лет его приковало к постели раком.
В аптеке... Извините,а у вас есть гандон с усиками?- Есть,но
сегодня он не вышел на работу.