Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Знаменитостей
Одесское...
- Изя!? Вы умеете играть на скрипке?
- Нет.
- А Ваш брат?
- Да.
- Что, да?
- Тоже нет...
- Изя!? Вы умеете играть на скрипке?
- Нет.
- А Ваш брат?
- Да.
- Что, да?
- Тоже нет...
Анекдот про Мужчин и женщин
Сказал ей: "Все, хватит! Ты меня достала! Я ухожу от
тебя!" Выхожу из квартиры, слышу - выстрел.
Застрелилась? Влетаю обратно... Шампанское открыла. Сука
Анекдот про Мужа и жену
Сyпpyжеская паpа на пpиеме y вpача. Жена:
- Доктоp! Помогите! У нас с мyжем ничего не полyчается!
- А вы не пpобовали надевать соблазнительное пpозpачное белье, ласкать себя пеpед паpтнеpом, вставать в вызывающие позы?
Мyж:
- Пpобовал, не помогает.
- Доктоp! Помогите! У нас с мyжем ничего не полyчается!
- А вы не пpобовали надевать соблазнительное пpозpачное белье, ласкать себя пеpед паpтнеpом, вставать в вызывающие позы?
Мyж:
- Пpобовал, не помогает.
Анекдот про Знаменитостей
Сначала травили Берлускони, за его многочисленных женщин,
теперь уволили и посадили Строс Кана за горничную... .
Последних натуралов выдавливают из мировой элиты...
Последних натуралов выдавливают из мировой элиты...
Анекдот про Мужчин и женщин
Пожилая супружеская пара летит на курорт отмечать 40-летие
совместной жизни. Стюардесса, узнав про это, начинает
щебетать:
- 40 лет вместе! Каково это?!
- Это как 5 минут... - отвечает старик.
- Как 5 минут! - восторгается стюардесса.
- Да, как 5 минут под водой без акваланга, - добавляет старик.
- 40 лет вместе! Каково это?!
- Это как 5 минут... - отвечает старик.
- Как 5 минут! - восторгается стюардесса.
- Да, как 5 минут под водой без акваланга, - добавляет старик.
Анекдот про Мужа и жену
Возвратился муж домой из долгой командировки. Жена, как
положено, встретила.
Занялись любовью. Жена спрашивает: - А еще можешь?
- Могу. Только схожу на кухню, допинг приму.
Приходит, снова занялись любовью. Жена: - А еще можешь?
- Могу. Только схожу на кухню, допинг приму.
Жена решила узнать, что за допинг он принимает. Подходит к кухне, смотрит.
Муж головой об стенку бьется и повторяет: - Чужая, чужая!
Занялись любовью. Жена спрашивает: - А еще можешь?
- Могу. Только схожу на кухню, допинг приму.
Приходит, снова занялись любовью. Жена: - А еще можешь?
- Могу. Только схожу на кухню, допинг приму.
Жена решила узнать, что за допинг он принимает. Подходит к кухне, смотрит.
Муж головой об стенку бьется и повторяет: - Чужая, чужая!
Анекдот про Разное
- Как дела?
- Не очень!
- Что, секс редко бывает?
- Несколько раз каждый день!
- Ого, с кем так?
- С жизнью – она меня раз 5-6 за день имеет…
- Не очень!
- Что, секс редко бывает?
- Несколько раз каждый день!
- Ого, с кем так?
- С жизнью – она меня раз 5-6 за день имеет…
Анекдот про Знаменитостей
Менеджер турфирмы говорит: "Дай и мне позвонить, надо в
офисе узнать кое-что по мелочи". Говорил пятнадцать
часов кряду, про туристов, про заявки, про визы, про
аннуляции, про штрафные санкции, про чартеры и задержки
рейсов, про просроченные загранпаспорта, про
"засады" партнеров,про то какие акции по
привлечению клиентов были проведены и какова их
результативность, про объёмы продаж по сравнению с прошлым
годом, про Машу,у которой упали продажи из-за любовной
депрессии, про Иру, которую переманивают конкуренты,у
которых работает её молодой человек...
Все просто взбесились в ожидании, когда менеджер турфирмы разговор закончит. Ну, он отбился, спрашивает: "Сколько с меня?" Дьявол: "Десять баксов с мелочью, забей, прощаю".
Политикан с бандитом в бешенстве : что за ерунда, почему??? А Сатана говорит: "Мужики, без обид, но звонки из ада в ад тарифицируются как местные вызовы"
Все просто взбесились в ожидании, когда менеджер турфирмы разговор закончит. Ну, он отбился, спрашивает: "Сколько с меня?" Дьявол: "Десять баксов с мелочью, забей, прощаю".
Политикан с бандитом в бешенстве : что за ерунда, почему??? А Сатана говорит: "Мужики, без обид, но звонки из ада в ад тарифицируются как местные вызовы"
Анекдот про Мужчин и женщин
- Чё делаешь?
- Решила похудеть. Вчера купила диски с фитнесом.
- Ну и как?
- Сейчас сижу, ем пирожные - смотрю.
- Решила похудеть. Вчера купила диски с фитнесом.
- Ну и как?
- Сейчас сижу, ем пирожные - смотрю.
Анекдот про Разное
Встречаются друзья-коллеги после отпуска.
- Вить, ну ты как отдохнул?
- Я отдохнул дорого, на 2 с лишним миллиона.
- Да ты что?! Это ж наверно номер-суперлюкс, дорогие рестораны...
- Да какой люкс?! Какие рестораны?! Пока мы на даче были, у нас всю квартиру ограбили...
- Вить, ну ты как отдохнул?
- Я отдохнул дорого, на 2 с лишним миллиона.
- Да ты что?! Это ж наверно номер-суперлюкс, дорогие рестораны...
- Да какой люкс?! Какие рестораны?! Пока мы на даче были, у нас всю квартиру ограбили...
Анекдот про Мужа и жену
Муж (сурово): Оргазм был? Жена (робко): Был. Муж (сурово):
Что надо сказать? Жена (робко): Спасибо...!
Анекдот про Разное
- Слышь, мой сосед вампиром оказался!
- С чего ты взял?
- А я ему кол осиновый в сердце вбил - он взял да и помер.
- С чего ты взял?
- А я ему кол осиновый в сердце вбил - он взял да и помер.
Анекдот про Разное
Новый орбит со смещенным центром тяжести: вкусно справа.
Анекдот про Врачей
Пришла женщина с 3-х месячным ребенком к врачу на очередную
проверку. Врач, молодой практикант, стареется показать себя
специалистом. Когда оказалось, что малыш немного
недовешивает, врач спрашивает:
- А он на грудном вскармливании или на искусственном?
Получив ответ, что на грудном, доктор говорит:
- Раздевайтесь по пояс.
Ну она так и сделала. Доктор начал мять и массажировать ее грудь - и так, и эдак – минут двадцать старался. А потом и говорит:
- Неудивительно, что ребенок недовешивает – у вас же нет ни капли молока!
- Я в курсе, - отвечает она. - Я его бабушка, и очень рада, что пришла!
- А он на грудном вскармливании или на искусственном?
Получив ответ, что на грудном, доктор говорит:
- Раздевайтесь по пояс.
Ну она так и сделала. Доктор начал мять и массажировать ее грудь - и так, и эдак – минут двадцать старался. А потом и говорит:
- Неудивительно, что ребенок недовешивает – у вас же нет ни капли молока!
- Я в курсе, - отвечает она. - Я его бабушка, и очень рада, что пришла!
Анекдот про Мужчин и женщин
Она: - Дети появляются от большой любви!
Он: - Дети появляются от оплодотворенной яйцеклетки, а от большой любви - только недосып, нервозность и сквозняк в бумажнике...
Он: - Дети появляются от оплодотворенной яйцеклетки, а от большой любви - только недосып, нервозность и сквозняк в бумажнике...
Анекдот про Знаменитостей
Сверхнаглость – это когда сосед будит вас рано утром и
просит срочно
одолжить на пару часов перфоратор.
одолжить на пару часов перфоратор.
Анекдот про Ментов
А у меня вчера ГАИ права отобрали! Видите ли им мои 60
км/час, аптечка, огнетушитель, ремни безопасности,
техосмотр, чистые номера, мытая машина и гермошлем на голове
- плевок в душу!
Анекдот про Мужчин и женщин
В автобус заходит пьяный мужик. На вопрос кондуктора об
оплате говорит, что у него нет денег.
— На водку-то были! — отчитывает его кондуктор.
— Меня друг угостил, — оправдывается мужик.
— А почему на дорогу не дал?
— Ну почему же не дал?.. — отвечает мужик, вытаскивая из-за пазухи бутылку водки.
— На водку-то были! — отчитывает его кондуктор.
— Меня друг угостил, — оправдывается мужик.
— А почему на дорогу не дал?
— Ну почему же не дал?.. — отвечает мужик, вытаскивая из-за пазухи бутылку водки.
Анекдот про Мужчин и женщин
Прапорщик спрашивает свою жену:
- Какой мне для себя выбрать символ?
- Что это значит?
- Ну например, когда я был у священника, то у него на столе лежит
Библия. Это значит, что он намерен соблюдать Законы Божьи. Когда я
заходил в офис к юристу, то у него на столе стоят Весы Правосудия. Это
значит, что он намерен исполнять законы и Конституцию. Так вот и я хочу,
чтобы у меня для моих солдат был какой-то символ.
Жена: - Поставь на стол мой вибратор!
- Какой мне для себя выбрать символ?
- Что это значит?
- Ну например, когда я был у священника, то у него на столе лежит
Библия. Это значит, что он намерен соблюдать Законы Божьи. Когда я
заходил в офис к юристу, то у него на столе стоят Весы Правосудия. Это
значит, что он намерен исполнять законы и Конституцию. Так вот и я хочу,
чтобы у меня для моих солдат был какой-то символ.
Жена: - Поставь на стол мой вибратор!
Анекдот про Знаменитостей
- Моня, ты не мог бы прокомментировать результаты выборов
в
Государственную Думу, полученные в США, Англии и Германии, где с большим
отрывом победило «Яблоко»?
- А что тут говорить, Изя! По всему выходит, что электорат «Яблока» уже
выехал на ПМЖ за границу. На очереди электорат СР и КПРФ.
Государственную Думу, полученные в США, Англии и Германии, где с большим
отрывом победило «Яблоко»?
- А что тут говорить, Изя! По всему выходит, что электорат «Яблока» уже
выехал на ПМЖ за границу. На очереди электорат СР и КПРФ.
Анекдот про Разное
Лучше недоспать, чем переспать. Недосып можно доспать.
Пересып отоспать нельзя.
Анекдот про Знаменитостей
Симпатичная аспирантка института молекулярной физики и
представительный
профессор физкультурной академии не сумели найти общих тем для
интеллектуальной беседы и поэтому трахались молча.
профессор физкультурной академии не сумели найти общих тем для
интеллектуальной беседы и поэтому трахались молча.
Анекдот про Мужчин и женщин
- Дочь, ты когда курить бросишь?
- Пап, забеременею и брошу..
- Кури, дочка, кури..
- Пап, забеременею и брошу..
- Кури, дочка, кури..
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
4:52
+100500 - Король аськи
Голосов: 122
-
0:18
Неудачный прыжок
Голосов: 43
-
0:56
Прикольная реклама Renault Clio Голосов: 64
-
0:28
Хаммером по ограничению скорости Голосов: 64
-
1:44
Америка ищет таланты - фокусник Голосов: 54
-
0:47
Обезьяна танцует Голосов: 99
-
0:51
Слуга народа на встречной полосе... Голосов: 84
-
0:41
лсд уже отошло Голосов: 75
-
1:43
Шурик - Последняя кровь Голосов: 88
-
0:46
Питбули и кошка Голосов: 96
-
1:19
Белый кот против стиралки Голосов: 50
-
0:41
Медведь vs Лев (Нецензурная лексика) Голосов: 82
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь