Закрыть

Анекдоты

Сортировать по

Анекдот про Вовочку

Мaленький Вовочка приходит из десткого сaдa весь исцaрaпaный. Пaпa
спрaшивaет:
- В чём дело?
- Дa хороводы вокруг ёлки водили.
- Ну и что?
- Ёлкa большaя, a детей мaло!
 Голосов: 68 
Категория:  про Вовочку
Автор:  картежНИК13 октября´11 13:45

Анекдот про Разное

В связи с продолжающимся ухудшением продовольственной ситуации в стране, правительство Зимбабве открыло свободный въезд для всех желающих. Виза и паспорт не обязательны. Граждане с избыточным весом при пересечении границы оформляются вне очереди.
 Голосов: 24 
Категория:  про Разное
Автор:  картежНИК13 октября´11 13:43

Анекдот про Разное

Когда будет война?
- Через год.
И сколько будет водка стоить после войны?
- Пять патронов.
 Голосов: 25 
Категория:  про Разное
Автор:  картежНИК13 октября´11 13:42

Анекдот про Знаменитостей

Сидят на том свете двое, у них бутылка водки.
Вдруг появляется третий. Они:
-О! третим будешь?
-Конечно буду!
Только разлили, а третий – бац и исчез.
Через некоторое время опять появляется. Двое спрашивают:
-А ты чё, то появляешься, то исчезаешь?
-Да, я ещё в реанимации.
 Голосов: 27 
Категория:  про Знаменитостей
Автор:  картежНИК13 октября´11 13:41

Анекдот про Знаменитостей

Идет мужик по берегу озера, видит: какой-то парень черпает рукой воду из озера и пьет. Мужик кричит:
- Зачем ты пьешь эту грязную воду, сюда все мусор бросают, заводы отходы сливают, со всей деревни г*вносток сюда выходит!
- What did you say?
- Да я говорю: двумя руками черпай!
 Голосов: 34 
Категория:  про Знаменитостей
Автор:  картежНИК13 октября´11 13:38

Анекдот про Наркоманов

Наркоман заходит в автобус и кричит:
- Кто потерял 10 рублей?
В автобусе тишина.
- Так кто потерял 10 рублей?
Одна бабушка:
- Это я, наверное.
- Ну, и чо стоишь, иди ищи!
 Голосов: 59 
Категория:  про Наркоманов
Автор:  картежНИК13 октября´11 13:36

Анекдот про Знаменитостей

На дне рождения олигарха, выступала Монсерат Кабалье. Гости были в шоке.
Такого исполнения "Владимирский централ", они еще не слышали...!
 Голосов: 35 
Категория:  про Знаменитостей
Автор:  картежНИК13 октября´11 13:33

Анекдот про Студентов

- Максим, а у меня родители на дачу уехали... Понимаешь, о чём я?
- М-м-м, Люся, это клёво! Яблок и помидоров привезут!..
 Голосов: 41 
Категория:  про Студентов
Автор:  картежНИК13 октября´11 13:32

Анекдот про Разное

Есть отличная замена интернету! Выйдешь на улицу, бабульки на лавочках
тебе и оценку поставят, и комментарии добавят, и статус в след
крикнут...
 Голосов: 30 
Категория:  про Разное
Автор:  картежНИК13 октября´11 13:29

Анекдот про Студентов

- Вань, тебя с твоим плоскостопием в армию не возьмут!
- А тебя, Мань, с твоим плоскогрудием - замуж!
 Голосов: 28 
Категория:  про Студентов
Автор:  картежНИК13 октября´11 13:24

Анекдот про Знаменитостей

Недавно зашла с подругой в магазин “Нежная Королева“ и увидела там точно такую же как у меня куртку, какую взяла в бутике, но в два раза дешевле... очень расстроилась. А сегодня я зашла на вьетнамский рынок и вообще чуть не повесилась...
 Голосов: 23 
Категория:  про Знаменитостей
Автор:  картежНИК13 октября´11 13:23

Анекдот про Мужчин и женщин

Настоящая японская гейша может поразить мужчину одним взглядом.
Настоящая русская баба может убить одним словом.
 Голосов: 24 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  картежНИК13 октября´11 13:22

Анекдот про Знаменитостей

Поезд. В купе, где едет монашка, заходит дама в шикарном норковом манто.
Монашка:
- Господи! Сколько же стоит такая прелесть?
Дама:
- Одна ночь любви...
Снимает манто, под ним - ожерелье.
Монашка:
- Господи! А сколько стоит такая прелесть?
Дама:
- Две ночи любви...
Дама снимает перчатки... На пальце - перстень с изумрудом.
Монашка (крестится):
- Господи! А сколько же это стоит?
Дама:
- Три ночи любви...
....Ночь. Келья. Стук в дверь.
Монашка:
- Кто там?
- Это я, отец Андре...
- Шли бы вы, отец, со своими карамельками..
 Голосов: 32 
Категория:  про Знаменитостей
Автор:  картежНИК13 октября´11 13:17

Анекдот про Разное

Мужик покупает билет на ж/д вокзале:
— У Вас билет до Урюпинска есть?
— Есть.
— А боковая, верхняя полка у туалета есть?
— Есть!?
— А передо мной табор цыганский билеты покупал, с ними в вагон можно?
- Можно, только там ещё и дембеля едут.
- Давайте, само то!
Купил, домой приходит, жена с кухни выбегает и спрашивает:
- Дорогой, ты билет маме купил?
— Не поверишь, последний урвал.
 Голосов: 32 
Категория:  про Разное
Автор:  картежНИК13 октября´11 13:15

Анекдот про Разное

Пациент доктору:
- Доктор, у меня проблема: не встает.
- Это можно исправить. Есть два варианта. Первый: одна операция, и все сразу будет в порядке. Стоимость 30 000 долларов. Второй: серия операций в течение месяца. Стоимость 10 000 долларов.
- Знаете, мне нужно посоветоваться с семьей, прежде чем принять решение.
- Хорошо. Приходите завтра.
Назавтра:
- Ну, какое решение вы приняли?
- (со вздохом) Будем ремонтировать кухню.
 Голосов: 132 
Категория:  про Разное
Автор:  Старец13 октября´11 12:46

Анекдот про Разное

Я никогда в жизни не дёргал девочек за косички, потому что один раз в деревне дёрнул за хвост коня.
 Голосов: 101 
Категория:  про Разное
Автор:  Старец13 октября´11 12:44

Анекдот про Разное

- Ну, короче, извини! Не держи на меня зла!
- Ничего-ничего, не беспокойся. Подержу, оно ведь не тяжелое!
 Голосов: 52 
Категория:  про Разное
Автор:  simpopo12 октября´11 23:23

Анекдот про Мужа и жену

- Так чего вы развелись?Ведь все здорово было?
- Она моих увлечений не разделяла.
- Какие у тебя увлечения?
- Ну какие? Женщины!
 Голосов: 59 
Категория:  про Мужа и жену
Автор:  simpopo12 октября´11 23:20

Анекдот про Разное

Больной жалуется на бессонницу:
- сегодня ночью, например, просыпался 12 раз и ни разу после этого не заснул!
 Голосов: 49 
Категория:  про Разное
Автор:  Андревна12 октября´11 22:06

Анекдот про Разное

Идеальный сосед тот, кто шумит в тоже время, что и вы.
 Голосов: 81 
Категория:  про Разное
Автор:  Андревна12 октября´11 22:03

Анекдот про Разное

У многих людей в голове сено, пропущенное через лошадь!
 Голосов: 32 
Категория:  про Разное
Автор:  Андревна12 октября´11 22:02

Анекдот про Разное

Грибник Николай, увидев приближающегося медведя, через мгновение
осознал, что хвойные ветки бьют по лицу гораздо больнее, чем берёзовые.
 Голосов: 38 
Категория:  про Разное
Автор:  Ули12 октября´11 21:16

Анекдот про Разное

Вася , ну скушай еще тарелочку!- сказала мама.. -Вася послушно кивнул и захрустел фарфором.
 Голосов: 45 
Категория:  про Разное
Автор:  azazelo25812 октября´11 20:12
Реклама
Реклама
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
Все лучшее видео
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь