Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Политиков
Устроюсь на работу помощником депутата. Интим не предлагать!
Анекдот про Разное
Первые тревожные симптомы устaлости нaчинaют проявляться уже
тогдa, когдa просыпaешься с мыслью о том, что нaдо идти нa
рaботу.
Анекдот про Мужчин и женщин
Отец возврaщaется с рaботы домой и зaстaёт дочь,
<рaзвлекaющуюся> с вибрaтором.
Отец: - Доченькa, ты чего это?..
Дочь: - Дa вот, пaп, нормaльных мужиков то сейчaс нет. Все пьют, гуляют: Вот зaшлa в <Сексшоп>, дa и купилa себе мужa: А теперь мне больше никто и не нужен!
Нa следующий день возврaщaется домой дочь, a отец домa уже. Сидит зa столом нa кухне, нa столе почaтaя бутылкa водки, скромнaя зaкускa. А нaпротив отцa нa столе лежит дочкин вибрaтор.
Дочь: - Пaпуля, ты чего это?..
Отец: - Дa вот, с зятем водку пью:
Отец: - Доченькa, ты чего это?..
Дочь: - Дa вот, пaп, нормaльных мужиков то сейчaс нет. Все пьют, гуляют: Вот зaшлa в <Сексшоп>, дa и купилa себе мужa: А теперь мне больше никто и не нужен!
Нa следующий день возврaщaется домой дочь, a отец домa уже. Сидит зa столом нa кухне, нa столе почaтaя бутылкa водки, скромнaя зaкускa. А нaпротив отцa нa столе лежит дочкин вибрaтор.
Дочь: - Пaпуля, ты чего это?..
Отец: - Дa вот, с зятем водку пью:
Анекдот про Знаменитостей
- Извините, сейчaс около вaс стaдо бaрaнов не пробегaло?!
- А ты что, отстaл?
- А ты что, отстaл?
Анекдот про Знаменитостей
Журнал "Соsmороlitаn". Рубрика "Полезные
советы": Что делать, если заболел ваш любимый кролик?
Рекомендации ветеринара и повара.
Анекдот про Знаменитостей
Мама новорожденного младенца наивна и не опытная, как
новобранец в армии. Мама двухлетнего малыша спокойна и
уверенна, как дембель. Мама трехлетнего ребенка это СПЕЦНАЗ.
Анекдот про Знаменитостей
Собрались новые русские на охоту на медведя. Егерь
инструктирует перед началом:
- Хорошо. Единственное, когда увидите медведя, а ружье не выстрелит, нужно отходить так: шаг вправо, шаг назад, шаг влево, шаг назад и т. д.
Те в шоке:
- А чего так?
- Чтобы в дерьмо свое не вступить...
- Хорошо. Единственное, когда увидите медведя, а ружье не выстрелит, нужно отходить так: шаг вправо, шаг назад, шаг влево, шаг назад и т. д.
Те в шоке:
- А чего так?
- Чтобы в дерьмо свое не вступить...
Анекдот про Врачей
Парень поступает в медицинский институт, на отделение
"гинекология"
. Его спрашивают:
- А что это: - ваш прадед гинекологом был, дед, отец - это династия?
- Нет, насмотреться не можем...!
. Его спрашивают:
- А что это: - ваш прадед гинекологом был, дед, отец - это династия?
- Нет, насмотреться не можем...!
Анекдот про Мужчин и женщин
Ж: Обветрились губы. Воспользовалась скрабом для губ,
сделала маску, намазала бальзамом, сверху - увлажняющий
блеск.
М: Обветрились губы. Отодрал кожу. СЪЕЛ...!
М: Обветрились губы. Отодрал кожу. СЪЕЛ...!
Анекдот про Знаменитостей
- Сегодня на кухне поставил новую раковину…
- А старая чем не угодила?
- Слишком маленькая! Понимаешь, чтобы воды в чайник набрать, приходилось сначала всю посуду перемыть.
- А старая чем не угодила?
- Слишком маленькая! Понимаешь, чтобы воды в чайник набрать, приходилось сначала всю посуду перемыть.
Анекдот про Знаменитостей
А вдруг, настоящего Дмитрия Медведева уже давно нет в
Кремле, и его играет Безруков…
Анекдот про Знаменитостей
Сейчас мама сказала:
- Да ты скоро с ноутбуком в туалет ходить будешь!
Видимо она ещё не в курсе...
- Да ты скоро с ноутбуком в туалет ходить будешь!
Видимо она ещё не в курсе...
Анекдот про Мужчин и женщин
В роддоме:
- Поздравляю, у вас двойня!
- О, какое совпадение: я владелец фирмы "Два орла"!
Ко второму отцу:
- А у вас тройня!
- О, и снова совпадение: я владелец фирмы "Три орешка"!
Третий отец заметно побледнел, медсестра ему:
- Вам плохо?
- Я владелец фирмы "Семь гномов"...
- Поздравляю, у вас двойня!
- О, какое совпадение: я владелец фирмы "Два орла"!
Ко второму отцу:
- А у вас тройня!
- О, и снова совпадение: я владелец фирмы "Три орешка"!
Третий отец заметно побледнел, медсестра ему:
- Вам плохо?
- Я владелец фирмы "Семь гномов"...
Анекдот про Мужа и жену
Абрам,ты уже был у врача ? И что он тебе сказал? Сара,то что
мы 20 лет с тобой принимали за оргазм-оказалось астмой!
Анекдот про Мужчин и женщин
Перед апостолом Петром стоят женщины в шеренгу.
Апостол Петр: Кто хоть раз изменял мужу - шаг вперед.
Все женщины сделали шаг, кроме одной верной женщины.
Апостол Петр: Все в ад .... И глухая тоже...
Апостол Петр: Кто хоть раз изменял мужу - шаг вперед.
Все женщины сделали шаг, кроме одной верной женщины.
Апостол Петр: Все в ад .... И глухая тоже...
Анекдот про Мужа и жену
Пьяный муж шёл домой и возле дома напоролся на сук -
поранился, разозлился и думает:
- Ну, блин падла, сейчас зайду домой, возьму пилу и отпилю гада...!!
Заходит злой и орёт:
- Женаааа! Где пила?!
Жена выходит:
- Нигде я не пила! Сам блин нажрался!
- Да ну, шо ты гонишь! Я спрашиваю- где пила!!?
- Ну, у соседа пила! и ШО?!
- Как у соседа!? А зачем ты ему дала?
- Не давала я ему!!!
- Ну, как ты ему не давала, если ПИЛА у него?!
- Ну, дала!!! Откуда ж я знала, что он такой балабол...!!!
- Ну, блин падла, сейчас зайду домой, возьму пилу и отпилю гада...!!
Заходит злой и орёт:
- Женаааа! Где пила?!
Жена выходит:
- Нигде я не пила! Сам блин нажрался!
- Да ну, шо ты гонишь! Я спрашиваю- где пила!!?
- Ну, у соседа пила! и ШО?!
- Как у соседа!? А зачем ты ему дала?
- Не давала я ему!!!
- Ну, как ты ему не давала, если ПИЛА у него?!
- Ну, дала!!! Откуда ж я знала, что он такой балабол...!!!
Анекдот про Разное
Штаны, ну почему вы после стирки нормального размера, а
через 3 дня вас можно на жопу носорога натянуть?
Анекдот про Мужчин и женщин
Девушка так тщательно симулировала оргазм, что не заметила
как парень оделся и уехал домой.
Анекдот про Мужчин и женщин
Девушки, выходя замуж, весят килограмм 45-55. Мелким легче
проникнуть в дом мужа. А через короткое время они становятся
в 2-3 раза тяжелее, чтоб их сложнее было оттуда вытолкать.
Анекдот про Знаменитостей
Бабушка, торгующая семечками, обеспечивала себе приток
клиентов, подсыпая в семечки героин. Её спалили на том, что
голуби рядышком обсуждали квантовую теорию поля и азиатский
фондовый рынок.
Анекдот про Мужчин и женщин
Она: - Дети появляются от большой любви!
Он: - Дети появляются от оплодотворенной яйцеклетки, а от большой любви
- только недосып, нервозность и сквозняк в бумажнике...
Он: - Дети появляются от оплодотворенной яйцеклетки, а от большой любви
- только недосып, нервозность и сквозняк в бумажнике...
Анекдот про Мужа и жену
Раньше я писала любимому СМС такого содержания: Люблю,
целую, скучаю, а теперь: молоко, батон, сметана...
Анекдот про Тёщу
Письмо в телекомпанию : " Прошу вас во время передачи
новостей не пускать внизу экрана рекламную
бегущую строку! Моя тёща думает, что это караоке, и поёт!!!"
бегущую строку! Моя тёща думает, что это караоке, и поёт!!!"
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
1:33
Зоопарк выпускает венценосных орлов...
Голосов: 13
-
1:01
Собаки разнимают кошачью драку
Голосов: 110
-
2:40
Задорнов о партии воров и коррупционеров Голосов: 55
-
1:00
Поделись с другом Голосов: 64
-
0:43
Веселая рекламка Голосов: 51
-
0:42
Сам упади, но пиво не урони! Голосов: 40
-
1:00
Винни-Пух попался на гарячем Голосов: 65
-
2:15
Виртуальная молитва Голосов: 29
-
1:43
Подарочный кот Голосов: 55
-
2:42
Северное сияние Голосов: 54
-
0:50
Черепаха танцует под satisfaction Голосов: 62
-
9:16
Американское Шоу (Часть 1) Голосов: 36
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь