Закрыть

Анекдоты

Сортировать по

Анекдот про Врачей

Телефонный звонок:
- Доктор, я купил всё, как вы сказали, - раствор и клизму. Дальше что делать? Ага. Так. Раствор взболтал. Дальше? Ага. Набрал в клизму. Дальше что? Ага. Что? Вставить её куда? Куда? Знаете, доктор, я вам позже перезвоню, когда вы будете больше расположены к разговору.
 Голосов: 37 
Категория:  про Врачей
Автор:  картежНИК9 октября´11 17:40

Анекдот про Вовочку

Девятилетний мальчик в водочном магазине:
- Дайте бутылку водки.
- Пошел отсюда! Не дам! Мал еще!
- Меня папа послал.
- Ну и что, не напиваться же из-за этого!
 Голосов: 57 
Категория:  про Вовочку
Автор:  картежНИК9 октября´11 17:38

Анекдот про Компьютеры

Два хакера:
-Вчера ночью хакнул компьютер суперсекретной лаборатории!
-Ну и чем они там занимаются?!
-Да тоже анекдоты в интернете читают.
 Голосов: 38 
Категория:  про Компьютеры
Автор:  картежНИК9 октября´11 17:37

Анекдот про Знаменитостей

Группа депутатов на встрече с делегацией проституток:
- Добрый вечер, дорогие дамы.
- Вечер добрый, дорогие господа.
Подумать только, какое простое приветствие, а как к месту употреблено!
 Голосов: 21 
Категория:  про Знаменитостей
Автор:  картежНИК9 октября´11 17:37

Анекдот про Ментов

Звонок в дежурную часть:
- Здравствуйте, вы вчера присылали наряд
по адресу Ленина 3 кв. 47?
- Да, имели место нарушения общественного
спокойствия, громкая музыка...
- Слушайте, передайте им, пожалуйста, пусть ещё раз заедут, забыли они тут фуражку, пистолет, да и фотки посмотрят, прикольные получились!!!
 Голосов: 38 
Категория:  про Ментов
Автор:  Gin179 октября´11 15:02

Анекдот про Вовочку

Вовочка приходит домой:
- Мама, я сегодня с девочкой первый раз в губы целовался!
- Да? И что она сказала?
- Не знаю, она мне уши коленями закрыла...
 Голосов: 56 
Категория:  про Вовочку
Автор:  Gin179 октября´11 14:59

Анекдот про Алкашей

- Добрый день, Яна Игоревна?
- Да.
- Беспокоят из Тойоты!
- Да.
- Машинка ваша пришла, можите забирать....
- Какая машина?
- Тойота Прадо
- Какая Тойота Прадо?
- Серебристого цвета, за которую вы месяц назад 70% предоплаты внесли...
Клиентка, прикрывая трубку рукой, в сторону:
- Маша, мы бабки не пропили, мы машину взяли...
 Голосов: 45 
Категория:  про Алкашей
Автор:  Gin179 октября´11 14:57

Анекдот про Разное

- Давай вирт? Тебя возбуждает голая девушка?!
- Конечно.
- Я полностью разделась и танцую для тебя стриптиз. Как там поживает твой дружок?
- Андрюха что ли? Нормально поживает…
 Голосов: 39 
Категория:  про Разное
Автор:  Gin179 октября´11 14:56

Анекдот про Мужчин и женщин

- Пойдем ко мне домой?
- Да ты что, я так не могу, у нас ведь нет даже общих знакомых.
- Гитлера знаешь?!
- Да.
- Пошли!
 Голосов: 42 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  Gin179 октября´11 14:55

Анекдот про Разное

Маленькая птичка летела на юг, чтобы перезимовать. Было так холодно, что она замерзла и упала на землю в большом поле. Пока она там лежала, корова прошла мимо и покакала на нее. Лежа в коровьей лепешке, птичка вдруг поняла, как ей тепло. Коровье дерьмо вернуло ее к жизни! Птичке вдруг стало так хорошо, что она запела, чтобы выразить свою радость. Пробегавшая мимо кошка услышала пение и решила разобраться, в чем тут дело. Следуя к источнику звука, кошка нашла птичку, раскопала ее и съела.

Мораль истории:
1. Не каждый, кто нагадил на Вас, Ваш враг.
2. Не каждый, кто достает Вас из дерьма, Ваш друг.
3. Когда Вы глубоко в дрьме, лучше держать рот закрытым.
 Голосов: 52 
Категория:  про Разное
Автор:  Gin179 октября´11 14:55

Анекдот про Разное

Орел сидел на дереве, отдыхал и ничего не делал. Маленький кролик увидел орла и спросил: «А можно мне тоже сидеть, как Вы, и ничего не делать?» «Конечно, почему нет», - ответил тот. Кролик сел под деревом и стал отдыхать. Вдруг появилась лиса, схватила кролика и съела его.

Мораль истории: чтобы сидеть и ничего не делать, Вы должны сидеть очень, очень высоко.
 Голосов: 47 
Категория:  про Разное
Автор:  Gin179 октября´11 14:52

Анекдот про Мужа и жену

Муж заходит в душ, в то время как его жена только закончила мыться. Раздается дверной звонок. Жена наскоро заворачивается в полотенце и бежит открывать. На пороге сосед Боб. Только увидев её, Боб говорит: «Я дам Вам 800 долларов, если Вы снимете полотенце». Подумав пару секунд, женщина делает это и стоит перед Бобом голая. Боб дает ей 800 долларов и уходит. Жена надевает полотенце обратно и возвращается в ванную. «Кто это был?» - спрашивает муж. «Боб, сосед», - отвечает жена. «Прекрасно, - говорит муж, - он ничего не говорил про 800 долларов, которые мне должен?»
 Голосов: 48 
Категория:  про Мужа и жену
Автор:  Gin179 октября´11 14:51

Анекдот про Разное

Торговый представитель, секретарша и менеджер идут обедать и находят античную лампу. Они потирают ее, и из нее появляется Джин. Он говорит: «Я исполню по одному желанию каждого из вас». «Я первая, я первая!», - говорит секретарша. «Я хочу сейчас быть на Багамах, на катере, и не думать ни о чем». Пшш! Она исчезает. «Теперь я, теперь я», - говорит торговый представитель. «Я хочу быть на Гавайях, отдыхать на пляже, с массажем, бесконечным запасом пина колады и любовью всей моей жизни». Пшш! Он исчезает. «Теперь твоя очередь», - говорит Джин менеджеру. «Я хочу, чтобы те двое вернулись в офис после обеда».
 Голосов: 33 
Категория:  про Разное
Автор:  Gin179 октября´11 14:51

Анекдот про Новых русских

2 новых русских останавливают такси. Таксист:
- Ребята, вам куда?
- Пока прямо.
Едут. Через 5 минут:
- Ребята, ну а сейчас-то куда?
- Едь прямо.
Уже из города выехали. Едут по трассе. Справа и слева лес. Ночь, ничего не видно. Таксист уже прибздел малость. Один из пассажиров говорит:
- Сворачивай здесь направо.
Таксист:
- Мужики, да вы че? Зачем меня в лес ночью привезли?
- Давай выходи из машины!
Вышли. Один достал из багажника лопату и бросил ее таксисту:
- Давай копай яму!
- Мужики, вы чего? Что я вам сделал?
- Давай копай, тебе сказано...
Таксист выкопал яму. Один из пассажиров говорит:
- Вылезай, раздевайся, и вставай раком возле ямы!
Таксист вообще в шоке. Думает: "Ни фига себе! Перед смертью еще и тр*хнут!". Ну разделся, встал раком возле ямы. Эти двое посмотрели на него секунд 10 и говорят:
- Ну все, мужик, давай одевайся. поехали обратно.
Едут. Таксист в диком шоке, любопытство распирает. Спрашивает:
- Ребят, а что это было?
- Чувак, ты не переживай, просто я брату показывал, как от страха очко сжимается!
 Голосов: 43 
Категория:  про Новых русских
Автор:  Gin179 октября´11 14:49

Анекдот про Разное

- А ты бегаешь по утрам?
- Ага... по дому, с криками: "Бл**ь! Я
проспал!!!"
 Голосов: 59 
Категория:  про Разное
Автор:  Gin179 октября´11 14:45

Анекдот про Разное

Я пью кофейный чай, чайный кофе, молочный сок, молочный чай, кофейный сок, молочную воду. А всё потому, что кружку надо мыть! Хотя бы периодически...
 Голосов: 45 
Категория:  про Разное
Автор:  Gin179 октября´11 14:44

Анекдот про Разное

- На самом деле, хорошо, что мы живём именно в России, а не где-нибудь в Италии или Испании!
- Почему?
- А потому что я не хотел бы, чтобы меня звали Эросом, Хуаном или не дай бог Педро!
- Конечно же, ты прав, Епифстафий!
 Голосов: 41 
Категория:  про Разное
Автор:  Gin179 октября´11 14:42

Анекдот про Студентов

Студент гуляет с девушкой, идут мимо ресторана. Девушка говорит:
- Ой, как вкусно пахнет!
- Тебе понравилось? Давай ещё раз пройдём!
 Голосов: 27 
Категория:  про Студентов
Автор:  Gin179 октября´11 14:42

Анекдот про Разное

- Простите, девушка, вы случайно не знаете, что едят девственницы на завтрак?
- Без понятия.
- Я так и думал!
 Голосов: 32 
Категория:  про Разное
Автор:  Gin179 октября´11 14:06

Анекдот про Разное

- Представляете, человек принимает участие в соревнованиях по гольфу. В какой-то момент его мяч улетает в кусты. Зайдя туда, он видит рядом со своим мячиком... лягушку. Она ему... говорит человеческим голосом: "Возьми меня с собой, посади в карман и ты выиграешь соревнования!" Он так и сделал. На протяжении игры лягушка подсказывала ему как и куда бить, и он выиграл. После этого она попросила его снять номер люкс в гостинице, купить шампанское с икрой и поцеловать ее. Он снял номер, заказал шампанское, икру и поцеловал лягушку. Вспыхнула молния и лягушка превратилась в прекрасную 14 летнюю блондинку с роскошной фигурой и длинными ногами!.. Вот так, господа присяжные, эта несовершеннолетняя девочка оказалась в номере моего подзащитного..."
 Голосов: 38 
Категория:  про Разное
Автор:  Ktjy19679 октября´11 12:19

Анекдот про Мужчин и женщин

Дежурный по бассейну:

- Молодые люди, с вас штраф.

- За что? За то, что мы пьем пиво?

- Нет, пиво пить можно. Штраф за то, что вы его пьете уже четыре часа, а в туалет на второй этаж ни разу не бегали.
 Голосов: 38 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  Ktjy19679 октября´11 12:18

Анекдот про Разное

Водитель маршрутки, случайно заехавший на трассу "Формулы 1", выиграл гонку, успев даже подобрать по пути двух пассажиров.
 Голосов: 29 
Категория:  про Разное
Автор:  Ktjy19679 октября´11 12:18

Анекдот про Политиков

Вчера в Тбилиси рухнула многоэтажка, которую строили молдаване, нанятые украинской фирмой на эстонские деньги, которые заняла Польша у Англии. Здание строилось по проекту, разработанному в США. Грузинские эксперты пришли к выводу, что в трагическом инциденте виновата Россия.
 Голосов: 40 
Категория:  про Политиков
Автор:  Ktjy19679 октября´11 12:17
Реклама
Реклама
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
Все лучшее видео
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь