Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Знаменитостей
Если с закрытым ртом сказать ГДЕ НАШИ?
Получается - ИДИ НА ХУЙ, но самое смешное то, что почти
каждый прочитавший попробовал так сделать ;-)
Анекдот про Знаменитостей
- Девочка, хочешь конфетку? - спросил у девочки Маньяк.
- Хочу, конечно - сказала Девочка. - Но не возьму. Потому
что мама мне говорила не брать конфет у незнакомых дядь. Но
если вы со мной познакомитесь - я, так и быть, возьму.
- Маньяк - представился Маньяк.
- Девочка - присела в реверансе Девочка. - Очень приятно.
Давайте свою конфету.
- Вот. - Маньяк протянул кулечек с леденцами.
- Фи-и-и. - презрительно протянула Девочка. - БонПари? Вы,
дяденька Маньяк, безденежный совсем?
- Я богатый. Я очень богатый. Хочешь мы пойдем ко мне и
посмотрим мои богатства? - свистящим шепотом произнес
Маньяк.
- Щас. Упала я. Какие у человека с БонПари в кармане могут
быть богатства? Китайская Барби? Или у вас денег много?
- Много. Очень много денег. Пойдем покажу. Полный чемодан. –
оскорбился Маньяк.
- В рублях, наверное? - съехидничала девочка. - А чего
БонПари купил? Неохота было новый чемодан ради каких-то
конфет открывать? Иди рассказывай кому-то еще про богатства
свои. Богатей леденцовый. А ну-ка покажь - сколько денег в
кармане?
- У меня с собой нету...- промямлил Маньяк. - У меня дома. И
на карточке банковской. Хочешь карточку покажу?
- "Диалог-Оптим" небось? - не унималась девочка.
- Не помню я. Щас, - Маньяк достал карточку и с ужасом
прочитал - "Диалог-Оптим"...
- Так я и думала. Неудивительно. Леденцы, видимо, в фойе
банка бесплатно раздавали тем лузерам, что деньги туда
положили?
- Я в магазине...
- А врать некрасиво, дяденька Маньяк. Денег у вас с собой
нет, по карточке "Диалог-Оптим" никто вам ничего
не продаст.
- Почему вдруг? - удивился Маньяк.
- Потому, что еще вчера Арбитражный суд России признал банк
"Диалог-Оптим" банкротом, - торжествуя раздельно
произнесла девочка, - мне папа рассказывал.
- Как? У меня же там... все там... Куда же я теперь? Как...
- подкосились ноги у Маньяка.
Ему вдруг стало трудно дышать, в глазах потемнело.
Девочка еле ухватила Маньяка и тихо сказала:
-Ну не расстраивайтесь дяденька Маньяк! Всё налад
«Это невозможно»,сказала ПРИЧИНА,«Это безрассудно»,заметил
ОПЫТ.«Попробуй!» - шепнула МЕЧТА, «ДА ЖРИ УЖЕ, НЕТ СИЛ
ТЕРПЕТЬ» - заорал ЖЕЛУДОК
Вышел новый указ: всем водителям-дальнобойщикам собрать
своих детей по стране. Мужик так и сделал, собрал всех,
привез домой. Зовет жену и говорит:
— Ну, Зин, выводи наших, знакомить будем...
Жена отвечает:
— Так и нет наших-то, Вась, вчера всех забрали...
Анекдот про Знаменитостей
“Хватит! Хватит!” — кричала блондинка в маршрутке, забыв
слово “остановите”.
Анекдот про Новых русских
Новый русский пришел в церковь. Выглядит, естественно, как
полагается: малиновый пиджак, массивная золотая цепь с
крестом, перстень с бриллиантами, сотовый телефон, барсетка
с пачкой долларов.
А у алтаря священник стоит, - солидный такой, в ризе,
расшитой золотом, с громадным крестом на цепи, - ведет
службу, машет кадилом.
Новый русский присмотрелся к нему повнимательнее, подходит
поближе и говорит:
- Слышь, братан, у тебя, по-моему, барсетка горит!
Компьютер не подчиняется законам физики - глюки появляются
из ниоткуда, файлы исчезают в никуда, объём меряют в метрах
и называют весом...
Жена утром 8 марта будит мужа и спрашивает:
- Дорогой. Ты помнишь, какой сегодня праздник?
- Конечно, помню. Сегодня 23 февраля по старому стилю.
Анекдот про Мужчин и женщин
- Ты знаешь, от меня ушла жена.
- Тогда возьми бутылку водки и утопи в ней свое гоpе.
- Hичего не получится.
- Что, денег нет?
- Деньги есть. Гоpя нет.
Анекдот про Знаменитостей
Сёма, уберите руку с зада моей дочери!
- Но ей нравится!
- А мне не нравится!
- Так я на ваш и не кладу...
Анекдот про Мужчин и женщин
- Дорогая, как отреагировали твои родителя на наше решение
пожениться?
- Очень неясная ситуация.
- То есть?
- Папа молчит, а мама ждет, когда он скажет, чтобы
решительно возразить ему!
Анекдот про Мужчин и женщин
Испокон веков мужчины пропускают женщин вперед, чтобы
заценить их попы, и целуют руку, чтобы спокойно посмотреть
на грудь.
Анекдот про Мужчин и женщин
Секс с деловой женщиной.
- Можно?
- Войдите!
Анекдот про Мужчин и женщин
- Дошли до меня слухи, что ты недавно женился, правда что
ли?
- Было дело.
- Ну и как жена, небось красавица?
- Есть такое дело. Точь-в-точь - Венера Милосская! Да и по
хозяйству такая же безрукая - всю посуду в доме уже
перебила.
Анекдот про Знаменитостей
Актер забыл слова. Суфлер шипит:
- В графине вы видите мать! В графине вы видите мать!
Актер берет со стола графин и, с удивлением глядя туда:
- Мама, как ты туда попала?!
Анекдот про Мужчин и женщин
Помню, как в 5-м классе мы с девчонками спорили кем лучше
быть: парнем или девушкой. Как аргумент в свою пользу они
приводили то, что нам парням надо бриться, а им нет!
Наивные...
Анекдот про Мужчин и женщин
Если хочешь идти быстро – иди один. Если хочешь идти далеко
– идите вместе.
Если дым стелется по земле - вернитесь и выключите утюг,
если
поднимается столбом - можете уже не возвращаться.
Анекдот про Знаменитостей
Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь.
Помни, ковчег был построен любителем.
Профессионалы построили "Титаник".
Анекдот про Знаменитостей
Лень - это подсознательная мудрость.
Реклама.
На кухне сидит синяк, бухает и придаеться размышлениям
вслух.
- Как же мне все это надоело. Как же все опротивело! Одна
мечта - поскорее сдохнуть!
Открывает газ в плите. Теряет сознание и отрубается. Голос
за кадром:
- Газпром. Мечты сбываются.
Анекдот про Мужчин и женщин
Глупые женятся, а умные выходят замуж.
Анекдот про Мужчин и женщин
Девушки, которые в статусе пишут "меня трудно найти, но
легко потерять", чем-то напоминают носки.