Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Знаменитостей
Вот только подумайте, сколько Россия экономила денег при
царском режиме на одних только выборах.
Каждого из нас учили, что существует три типа углов: прямые,
тупые и острые. Когда я подрос, и у меня появился
собственный дом, при первой же оклейке обоев я узнал, что
еще существует четвертый тип углов – кривые. И таких в
природе больше всего.
Анекдот про Знаменитостей
Наши прадеды и деды так и не дожили до светлого будущего.
Зато мы, их внуки, пережили светлое прошлое…
Анекдот про Знаменитостей
В чем отличие включения водителем поворота перед
перестроением в Киеве и в Донецке?
В Киеве это означает – Я попросил.
В Донецке – Я ПРЕДУПРЕДИЛ!
Анекдот про Мужчин и женщин
- Вы, мужики, все одинаковые! Вы только и умеете, что
пялиться на грудь!
- Ага, то есть будь у меня ширинка расстегнута, ты бы мне в
глаза постоянно смотрела?!
Когда я кладу руку на ручку холодильника, мой кот впадает в
транс, у него сильно расширяются глаза, и в них явственно
проступает бегущая строка: МЯСО - УПАДИ... . МЯСО - УПАДИ...
Анекдот про Знаменитостей
К адвокату явился дьявол и сходу предложил сделку:
- Ты будешь выигрывать все процессы, станешь самым богатым
человеком на земле, но при этом все твои родственники умрут
и попадут в ад. Время на размышления до завтра - думай.
Дьявол исчез, адвокат сидит обхватив голову руками и
напряженно рассуждает.
- Значит так: я буду выигрывать все процессы. Положим. Я
стану самым богатым человеком на земле. Допустим. Умрут все
мои родственники... Не понимаю, на чем он хочет меня
подловить?
Как говорится, не откладывай пьянку на завтра, а секс на
старость.
Анекдот про Мужчин и женщин
- Тань, сделай мне омлет.
- Все вы пошлые, вам тока этого и надо!
- Мыслишь ты конечно верно, но так и с голоду сдохнуть
недолго.
Анекдот про Знаменитостей
«За сутки поясу Богородицы поклонилось в Москве свыше 70
тыс. человек»
из них: простудилось — 130, забеременело — 20, ума
прибавилось — 0.
Анекдот про Знаменитостей
После освобождения из-под стражи в зале суда Таджикистана
лётчиков
Владимира Садовничего и Алексея Руденко, МИД Таджикистана
принял решение всех гастарбайтеров в принудительном порядке
выслать обратно в Россию.
Анекдот про Мужчин и женщин
- Ты зачем тащишь домой целый мешок соли и спичек?
- А ты разве не слышал? Соль на днях подорожает в десять
раз, а спички
вообще с прилавков пропадут!
- Фу, от души отлегло! А я уже испугался, что ты рехнулся и
решил спички
на зиму засолить.
Анекдот про Знаменитостей
— Прошу разрешения на создание ситуационно-аналитического,
спортивно-развлекательного, событийно-культурного,
торгово-делового, учебно-благотворительного некоммерческого
центра.
— А если кратко?
— Прошу разрешить установить пивной киоск.
Анекдот про Знаменитостей
Только в нашей стране слово «угу» является синонимом к
словам «пожалуйста», «спасибо», «добрый день», «не за что» и
«извините», а слово «давай», в большинстве случаев, заменяет
«до свидания».
Анекдот про Мужчин и женщин
Сидят трое охотников и рассказывают байки, хвастаясь своими
собаками.
Первый "Вот у меня собака - всем собакам собака. Я ей
говорю: " Трезор..", а она мне -
"Что?"!"
Второй "Подумаешь, разговаривает его собака! Вот моя
собака! Я выстрелил в утку,- не попал! А моя собака ррраз -
и полетела по воздуху за ней!!!"
Третий: "Подумаешь, нашли чем хвастаться! Вот у меня
собака - что там вашим! Я ей говорю: Белочка, ты идешь ко
мне или не идёшь? А она - вот умница! Или идёт ко мне, или
не идёт!!!"
Выкупили немцы ВАЗ, и собрались Мерседесы выпускать.
Настроили линию, запустили, смотрят – на выходе “Жигули”
получились.
Привезли новую линию из Германии, запустили – на выходе
“Жигули”
Уволили персонал, привезли немцев, запустили линию – на
выходе “Жигули”.
А в это время рядом с заводом проходят бывший директор и
бывший гл. инженер.
И главный инженер директору говорит,
– Я же тебе говорил, что место проклятое, а ты все – Руки
из жопы, руки из жопы!!!
Анекдот про Мужчин и женщин
Девушку, которая твердо решила выйти замуж, не остановит
даже такая мелочь, как нежелание ее избранника выйти замуж.
Анекдот про Мужчин и женщин
Объявление:
Молодая, привлекательная,очень умная и бедная девушка
мечтает познакомиться с мужчиной, обладающим всеми
противоположными качествами.
Анекдот про Мужчин и женщин
Одна подруга говорит другой:
- Всегда считала, что борода уродует человека! Но когда
увидеоа его без бороды.....
Анекдот про Мужчин и женщин
- Милый, у меня так замерзли руки!
- Какое удачное совпадение! У меня как раз полная раковина
немытой посуды.
Анекдот про Мужчин и женщин
- Чувак... Я влюбився!))
- Да ладно? В кого?
- В Софку?
- Хм, дак ви ж вчора тільки перший раз гуляли?
- Нє, ти зрозумій, вона ідеал!
- Ну?
- Кароч, провів її до підїзду, стоїмо, вона мене на чай
запрошує, тіпа, дома нема нікого, а я опираюсь, тіпа на
роботу завтра... Ну і тут вона мені каже: - Та не соромся
ти, у мене також носки диряві)
- Ну як я міг після цього не закохатись? =)
Босс знайомтесь з новим водієм:
- Яке ваше прізвище ?
- Мене звати Олексій ...
- Мене цікавить ваше прізвище ,тому , що я звик звертатися
до водія по прізвищу!
- Я думаю , що вам буде не зручно називати мене по
прізвищі...
- Мене не цікавить, що ти думаєш !
- Моє прізвище - Коханий...
- Поїхали, Олексій.
Зустрічаються двоє друзів:
- Ти де був?
- За хлібом бігав
- Ну і як, наздогнав?