Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Мужчин и женщин
Жена говорит мужу:
- Дорогой, сегодня я накормила нищего и дала ему 10
гривен.
- Он съел суп?
- Да, всю тарелку.
- Тогда он честно заработал деньги.
Мальчик маме:
- Мама, мы вчера в классе мерили у кого длиннее писька, у
меня длиннее всех.
- Ну дак правильно, сынок, ты же учитель.
Автор:
Gin1720 ноября´11 15:45
Закончившийся тюбик зубной пасты познает самые жестокие и
изощренные пытки.
Автор:
Gin1720 ноября´11 15:45
Приходит мужик в магазин и говорит:
— Мне, пожалста, презерватив пятого размера! — Простите, но
у нас таких больших нет, вам необходимо ехать в Грузию!
Нечего делать, поехал он в Грузию, заходит там в аптеку.
— Мне, пожалста, один презерватив пятого размера!
— Гоги, адын дэтский!
Автор:
Gin1720 ноября´11 15:44
Анекдот про Мужчин и женщин
- А я вчера с Танькой целовался!
- Ну вот, молодец! А говорил - не пьешь.
- Откройте! Милиция!
- Мы милицию не вызывали, а вызывали проституток!
- Нас ваши соседи вызвали!
- Соседи? Так пусть они вас и трахают!
- Ты у меня такой невнимательный, папа...
- Угу... Будь я повнимательнее - тебя вообще бы на свете не
было!
Автор:
Gin1720 ноября´11 15:42
Анекдот про Мужчин и женщин
Приходит женщина к врачу и спрашивает:
- Доктор, скажите, какое я животное?
- Гражданка, вы же - человек!
- Ну, какой же я человек? Утром встаю взъерошенная как овца,
на работу бегу голодная как шакал, прицеплюсь за трамвай как
обезьяна, и еду на нем как заяц, толкаюсь как медведь, пока
доеду до работы, переругаюсь со всеми как собака, вылезу из
трамвая ощипанная как курица, по магазинам бегаю как
загнанный ишак, на соседей рычу как тигр, на детей шиплю как
змея, муж приходит с работы, спрашивает: Кисонька, обед
готов? Накормлю всех, напою, уложу детей спать и сама
ложусь. А муж, ложась говорит:
- Подвинься корова, а то разлеглась как свинья!
Какой же я человек, доктор?!
Избирательный участок:
- Уважаемый, бюллетени как будто чем-то намазаны… ручка
писать не хочет…
- Не может быть! Попробуйте поставить крестик напротив
пункта – «Единая Россия».
Приходит новая учительница в класс и говорит:
- Здравствуйте, дети. Я ваша новая учительница. С
сегодняшнего дня у нас все будет по-новому. Меня зовут
Марихуана Гашишевна. Вот скажите, дети, как летают птицы?
Весь класс дружно:
- Косяками!
- А как ездят машины?
- На колесах!
- А что зимой едят коровы?
- Трааавкуууу!
- Так вот, дети, птицы летают стаями, машины ездят по
дороге, коровы зимой едят сено. А фамилия моя - Обломова!
- Купил дорогущую энергосберегающую лампочку, пришел домой,
вкрутил, а она не горит!
- Ну, все правильно, энергию бережет…
Анекдот про Мужчин и женщин
- Как дела на личном фронте, Василий?
- Все плохо! Подарил одной знакомой свой автомобиль и гараж
по пьяни, теперь, как человек жадный, просто обязан на ней
жениться!
Анекдот про Мужчин и женщин
- Доктор, доктор, как он?
- Вы знаете, он в тяжелом состоянии, у него обширный
инфаркт, переломы!
- Я могу с ним поговорить?
- Нет, к сожалению, это невозможно! Если вы что-то хотите
ему сказать, скажите мне, я передам!
- Спросите у него, сдала ли я на права?
Первое правило жизни: Никогда не расстраивайся из-за
х*йни!
Второе правило жизни: Все в этой жизни х*йня!
Анекдот про Мужчин и женщин
- Дорогой, помнишь я полчаса назад бегала по квартире и
вопила от радости, что наконец нашла эти дурацкие ключи?
- Помню…
- Послушай, а ты не помнишь, куда я их положила после этого?
Парень не может оторваться от компьютера. Родители вызвали
доктора. Доктор осмотрел его и сказал:
- Его придется лечить!
Родители:
- Как?
- Сигаретами, выпивкой, девочками...
Встречаются два друга, один из них с подбитым глазом. Первый
спрашивает, чё, мол, случилось?
- Да вот получил из-за своего человеколюбия!
- Как это?
- Да вот вчера вытащил из воды девушку, а тут пришла жена и
дала мне в глаз!
- Да ты что! Это бесчеловечно! А где это было? На море или
на реке?
- Да не! В нашей ванной!
Мужики! Чем больше вы занимаетесь сексом с женой, тем меньше
жена занимается сексом с вашими мозгами.
Анекдот про Знаменитостей
Ленин всячески боролся с мещанством. Бывало увидит на окне
горшок с геранью, да как хвать его о стену. Горшок –
вдребезги, герань – в клочки. А землю не выкидывал –
крестьянам отдавал...
– Стивен Джобс начал бизнес, имея только паяльник и
гараж!
– Ну, у нас довольно много бизнесменов так начинали.. утюг
ещё...
Закон бизнеса и карточных игр: Интеллект против везения
бессилен.
– Мой муж так простужен!
– Скажите ему, чтобы он больше пил и отдыхал.
– Если это помогает, то я вообще не понимаю, как он
ухитрился заболеть.
Почему народная мудрость обращает внимание на то, что первый
блин – комом, но совершенно закрывает глаза на судьбу
второго, третьего, четвертого, пятого и шестого блинов? А
ведь они пригорают..