Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Знаменитостей
Жаркое лето 1848 года. Англия. Заседание Королевского
физического общества. Барон Кельвин вот уже четвёртый час
делает доклад о построении своей шкалы в приборе для
измерения температуры. Первым не выдерживает лорд
Мальборо:
– Послушайте, лорд Кельвин, да заткните вы свой градусник
знаете куда?...
С тех пор градусники в медицине так и применяют.
Ехала в автобусе, вся в слезах из-за несчастной любви.
Маленький мальчик посмотрел на меня и произнёс:
– Ты плачешь, потому что ты жирная, да?
Объявление в офисе: "Все заявления об отгуле – по
семейным обстоятельствам, по болезни и т. п. – должны быть
сданы в отдел кадров не позднее чем за сутки до финального
матча!"
Анекдот про Мужчин и женщин
– Серегу у любовницы муж-боксер застукал. И он с четвертого
этажа спрыгнул. Сейчас в больнице. У него сотрясение мозга,
множественные ушибы тела, сломано три ребра, ключица,
челюсть, рука, нога вывихнута.
– Идиот. Надо было попытаться как-то поговорить с мужем.
– Он так и сделал. Из-за прыжка-то он только ногу вывихнул.
Знаете, современное поколение ничем не отличается от нашего.
Тоже, взрослеет. Тоже, идёт учиться в ВУЗ. Тоже, выкуривает
свою первую сигарету. Тоже, уходит из дома. Тоже женится.
Тоже, рожает детей... Только в обратной
последовательности...
В гардеробной технического вуза:
– Простите, но это не моя куртка!
– Берите, в пределах погрешности – стремится к вашей..
Ворчание – знак согласия.
Грязные ботинки нужно ставить в тёмном углу, а чистые должны
радовать глаз в серванте.
Пятиклассник позвонил с мобильного телефона отца в милицию и
сообщил, что школа заминирована. Вышедший через 15 суток
отец вместо компьютера подарил сыну шахматы из хлеба.
Анекдот про Мужчин и женщин
Что самое главное в женской красоте?
– Рот.
– А точнее? Форма, цвет, размер?..
– Главное, чтобы он был закрыт.
Утверждают, что способность смеяться – это единственное, что
отличает человека от животных. Согласен, если исключить
жадность, жестокость, гордыню, коварство, лицемерие,
алкоголизм, гламур и желание обмануть ближнего.
Спонсор сборной Украины по футболу – пиво "Рогань
безалкогольное". Давайте трезво оценивать наши шансы!
Мама знала бы ты, какие матерные слова мы в школе на доске
пишем!!! - Ну, сынок, я надеюсь ты-то не пишешь??? - Нет...,
я диктую!!!
Вуйку, а чому це Ви яблуню поливаєте машиновим мастилом,
засохне ж?
— То нічого що засохне, лиш же би кулемет не заржавів.
У стаpого бандеpівця питають:
— Діду у тебе патpони є?
— Hема, хлопці.
— Діду, а пістолет є?
— Hема, хлопці.
— А кулемет є?
— А ось чого нема, того нема!
Вирішили два хлопці піти москалів постріляти. Взяли
шмайсери,
йдуть Львовом. Аж бачать — стоїть хлоп, ніби чекає на
когось. Один до другого каже:
— Пiди спитай щось у нього, мабуть, вiн москаль.
Той підходить до хлопа, питає:
— Чи Ви на когось чекаете?
Хлоп:
— Чекаю, чекаю-
Перший повертається:
— Ніби українець, нашою говорить-
Другий до нього:
— Так пiди спитай по їхньому!
Хлопець знову підходить до чоловіка, питається:
— Скажитє, ви каво-нібудь ждьотє?
Чоловік нагло дістає споза спини шмайсер:
— Та я вже й дочекався-
Чорним морем пливе американський есмінець.
Аж перед есмінцем виринає субмарина з жовто-блакитним
прапором.
Поки американці заходяться шукати по довідниках чий же це
прапор,
що за держава, з підводного човна пускають дві торпеди й
топлять есмінець.
Субмарина занурюється на перископну глибину
та в капітанській рубці відбувається розмова:
— Петре, а ти впевнений, що то були москалі?
— Авжеж, бачив скільки зірок на прапорi!
Куме, де це ваш собака?
— Та, я його зарiзав.
— О-о! А за що?
— Бо москалям продався!
— Як !?
— А ось так! Приходжу додому — а вiн менi з будки: «Гафф,
гафф !»
До тролейбусу вбiгае дiд з кулеметом:
— Громадяне! Скажiть будь-ласка котра година?
Усi мовчать.
— Ну громадяне, котра година?
Тут пiдимаеться негр:
— Вiсiм годин, шiсть хвилин.
— Та сиди, синку, сам бачу, що не москаль
Анекдот про Мужчин и женщин
— Куме знаєте як москалі називають палке кохання?
— Як?
— Бли-и-изость!
Анекдот про Знаменитостей
Сорок років водив Мойсей євреїв по пустелі, та все дарма.
Сусанін зі своїми за пару днів впорався.
— Ну и язык у вас хохлов — дебильный и непонятный. Вот к
примеру возьмем ваше хохлятское
НЕЗАБАРОМ. Это где: возле бара или перед баром?
— Та й у вас москалів не краще. Оце ваше москальське СРАВНИ.
То це як: срав чи ні?
Криївка партизанів. Старшина, перекладач і полонений
«стрибок».
— Cпитай москаля, де розташована їхня частина.
— Руководитель спрашивает вас, где расположена ваша
часть.
— Я не скажу!
— Москаль відповів, що не скаже.
— То скажи, що зараз ми його катуватимемо.
— Руководитель говорит, что сейчас вас будут пытать.
— Я все равно не скажу!
— Москаль каже, що все одно мовчатиме.
— То клич хлопців із жаровенькою й цвяшками.
[...]
— А что это они внесли?
— Это жаровня. Сечас в ней раскалят гвозди и загонят их вам
под ногти.
— Нет, нет! Скажите вашему начальнику, что я все
расскажу!
— Що там москаль белькоче?
— Каже, що москалі тортур не бояться.