Анекдоты
Сортировать по
*Чем выше ставишь перед собой планку, тем больше соблазна
под ней проскочить.
*Конституция всегда гарантирует человеку то, чего не может
обеспечить государство.
*Холостяк от женатого отличается тем, что носки у него не
рвутся, а ломаются.
*Если не смотреть телевизор, то и не узнаешь, что стал жить
лучше.
*Счастье - это когда дети сыты, обуты, одеты, здоровы и их
нет дома.
*Одиночество – это когда ты всегда знаешь, кто насвинячил на
кухне.
*Когда творишь добро, тебя перестаёт грызть совесть, и
начинает душить жаба.
*Если ваш кот утром загадочно улыбается, тапочки лучше не
надевать.
*Женщина на корабле - к несчастью; на яхту сия примета не
распространяется.
*Все порядочные люди похожи один на другого, а вот каждый
подлец уникален.
Анекдот про Новых русских
Новый русский в автосервисе:
- Слышь, ты, у меня машина сломалась.
- И что у вас сломалось?
- Я же тебе толкую - машина!
- А конкретнее?
- Тоуоtа, блин!
Муж звонит жене:
- Готовься, сейчас будешь накрывать стол.
- Ты еды купил?
- Нет, скатерть.
- Доченька, почему же ты нас, своих родителей, не пригласила
на свою свадьбу?!
- А вы меня на свою тоже не приглашали...
Правило по выбору заек:
Выбирайте себе такого зайку, у которого и морковка хорошая,
и с капустой всё в порядке.
Челябинские мужики настолько суровы, что всегда из отпуска
привозят новый холодильник на свой магнитик.
Анекдот про Мужчин и женщин
В суд пришел гражданин по фамилии Любимый разводиться в 5-ый
раз.
Судья:
- Что ж вы так часто разводитесь?
- Просто каждая женщина хочет быть Любимой.
- Доктор, вот мои анализы, я хочу жить!!!
- Анализов, голубчик, для этого недостаточно. Деньги есть?
Хоронили тещу...
Порвали ТРИ баяна!
Автор:
BoVaN20 ноября´11 2:12
- Я больше не буду работать с ежиками!
- Почему?
- Они постоянно меня подкалывают!
Муж и жена, прожив вместе много лет решили выяснить
отношения.
- Ты мне когда нибудь изменяла?
- Да! 3 раза.
- В каких случаях?
- Помнишь мы получили в банке кредит на льготных
условиях?
- Да! Хорошо! А второй раз?
- Помнишь мы без всяких хлопот получили участок под
строительство дома?
- Хорошо! А третий раз?
- Помнишь, когда ты баллотировался в мэры тебе не хватало
208 голосов? И как ты думаешь, откуда они взялись?
80-летний старик пришел к врачу на медосмотр. Врач:
- Ну, как вы себя чувствуете?
- Лучше, чем когда-либо, у меня 18-летняя подруга, она
беременна и скоро родится ребенок. Ну, что скажете,
доктор?
Доктор:
- Я расскажу вам одну историю. Однажды охотник взял на охоту
незаряженное ружье. Идет он по лесу, и вдруг на него
бросается огромный медведь! Мужик вскинул ружье и... медведь
замертво свалился у его ног!
- Ну, это же невозможно, наверное, кто-то другой
выстрелил.
- Собственно, к этому я и пытаюсь подвести наш разговор
Анекдот про Мужчин и женщин
Нa улице лежит мужик. Реaкция женщин рaзных
нaционaльностей:
Русскaя:
- Нaжрaлся, зaрaзa! А домa небось женa, дети голодные!
Немкa:
- Человеку плохо! Вызовите "скорую"!
Фрaнцуженкa:
- Чей мужчинa? Ничей?! Тaкси, тaкси!!!
Учитель на уроке отбирает у ученика порнографический журнал
и с негодованием:
- ЧТО ЭТО ТАКОЕ?! Я хочу завтра видеть твоих родителей!
- А зачем ждать завтра? Вот они - страница 42 и 43...
Анекдот про Мужчин и женщин
Экзамен на режиссерском "факе" ВГИКа. Студентов
спрашивают:
- Допустим, кадр: мужчина и женщина пришли вместе в гости.
Как сразу дать понять зрителям, что это муж и жена?
Один студент предлагает:
- Она поправляет ему галстук.
- А может, это его секретарша?
Другой:
- Он нежно целует ее в прихожей.
- Ну, это скорее любовники.
Третий:
- Он ворчит: "зачем я на тебе женился...".
- А может, они уже в разводе? Четвертый:
- Он достает у нее из сумочки платок, сморкается в него и
сует обратно в сумочку.
- Пять баллов!
Бабушка звонит в техподдержку:
- Хочу заказать священника домой, Интернет стал плохо
работать!
- Почему священника?
- Молодой человек, который прошлый раз чинил Интернет,
сказал, что ошибка в святой паре и перекрестил ее!
Барин с барыней забавляются в постели. Слуга стоит рядом с
кроватью, держит свечку.
- Хорошо ли тебе, барыня?
- Плохо.
- Ванька, встань справа!
Через некоторое время:
- Хорошо ли тебе, барыня?
- Плохо!
- Ванька, встань слева!
Через некоторое время:
- Хорошо ли тебе, барыня?
- Плохо!
Барин - слуге:
- Дай сюда свечку, а сам ложись на мое место!
Сам со свечкой стоит у изголовья и через некоторое время
спрашивает:
- Хорошо ли тебе, барыня?
- Ой, хорошо, хорошо!
Барин - слуге:
- Учись, дурак, как свечку держать надо!
Объявление в туалете: "Господа! Убедительная просьба
быть точнее! Иначе буду мыть чашки той же тряпкой что и
унитаз! Менеджер по экологии офиса".
У шефа в кабинете:
- Ты хороший работник, проси всё что хочешь.
- Можете мне повысить зарплату?
- Я сказал все что хочешь, а не всё о чём мечтаешь!
Родители не разрешали Игорю поздно приходить домой, их
вообще напрягало что какой-то Игорь приходил к ним домой
Анекдот про Мужчин и женщин
На пляже стоит мужик. Из плавок так и выпирает. Навстречу
идет женщина и увидев это – обомлела. Говорит мужику:
-»Дам бутулку водки – только покажите…»
Он соглашается. Дама дает ему водку – он залпом выпивает
бутылку, оттягивает резинку плавок – достает оттуда… огурец,
закусывает и вздыхает. Дама в шоке:
-»Вы, что, сумашедший?»
Он отвечает:
- «Был бы сумaшедший – не пил бы нахаляву…»
Пьяный мужик заходит в аптеку:
- У ва-как геморррроида-альные све-ечи есть?
- Есть!
Мужик (игриво):
- А подсвешники?
Стоят два мужика, смотрят вниз в обрыва и один другому
говорит:
- Такая груда кирпичей, что же там собирались строить?
Другой ему отвечает:
- Это не стройка, это Емеля на печи в поворот не вписался!