Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Мужчин и женщин
- Будешь говорить?
- Нет! Не буду!
- На! А теперь?
- Ай-йя! Не бейте, пожалуйста-а!
- А ты говори, и никто тебя не тронет. Говори!
- Не могу я! Все что хотите, но не это!
- Ты тут выбирать будешь еще? Ну-ка, Вась, наподдай ему
еще.
- Аааа! Не надо, ну пожалуйста!
- Ну что ж ты, дурашка? Ты скажи, и все кончится!
- Да не могу я. Как я потом жить буду?
- Как все будешь. Чего-то, Вась, мне этот разговор поднадоел
уже. Ну-к погрей его зажигалкой, что ли…
- Аааааа! Не надо зажигалкой! Я скажу!
- Говори!
- Дааа!
- Ну вот и отлично. Жених согласен. Теперь вы, невеста. По
своей ли воле вы вступаете в брак?
Генеpал с молодой женой собpались пойти в театp. Жена
пpиоделась, накpасилась, нy пpосто лапочка. Поехали они в
театp. Вдpyг генеpал своpачивает в лесополосy. Жена емy:
- Куда? В театp опоздаем.
- Твой театp стоит и еще сто лет стоять бyдет. A тyт – дело
слyчая…
Индийские ученые разгадали тайну шести рук бога Шивы.
При раскопках обнаружена статуя супруги Шивы с шестью
грудями.
Анекдот про Мужчин и женщин
- А ты чё такой грустный?
- Да друзья прикололись, девушку резиновую подарили…
- Женщину…
- В том-то и дело, что девушку!
Анекдот про Мужчин и женщин
Женщинам в мужчинах нравятся больше всего вторичные половые
признаки: дача, машина, зарплата…
Анекдот про Мужчин и женщин
Мужчины любят с утра читать газету первыми. Сама мысль о
том, что он не самый первый, пагубно действует на психику
мужчины.
Анекдот про Мужчин и женщин
Мужчины любят телефоны с большим количеством кнопок. Это
помогает им чувствовать себя важными.
Анекдот про Мужчин и женщин
Большинство мужчин ненавидят заниматься покупками. Именно
поэтому отдел мужской одежды, как правило, располагаются на
первом этаже в двух дюймах от входной двери.
Когда мужчины рассказывают о размерах своего члена – рыбаки
просто отдыхают…
Анекдот про Мужчин и женщин
- Кругом куча хорошеньких девушек, которые не хотят
замуж…
- Откуда знаешь?
- Сам предлагал!
Объявление:
Стригу котов, возможна кастрация… в общем, как получится…
- Девушка, я вас попрошу: дайте мне две пачки! Нет, дайте
мне четыре! Лучше шесть пачек денег из вашей кассы. Это
ограбление.
- А я вчера с кумом водки выпил, и наутро как заново
родился!
- Что, так хорошо было?
- Нет, в капусте нашли.
Анекдот про Мужчин и женщин
- У тебя парень готовить умеет?
- Нет, но жарит он профессионально!
Автор:
Ate19 ноября´11 0:02
Анекдот про Мужчин и женщин
Поругалась с парнем, отвернулась, а в голове: ну обними,..ну
обними,..ну обнимиии, блииин!!... и тут он такой обнимает, а
ты такая: Так, руки убрал!!
Автор:
Ate18 ноября´11 23:55
Уехала жена в командировку. Через 2 дня муж ей пишет
смс-ку: «Где все ложки, ножи и вилки?» Жена в ответ: «СПИ
ДОМА!» Он
ничего не понимает, но ждет еще 2 дня и опять пишет смс-ку:
«Где все
ложки, ножи и вилки?» Жена в ответ: «СПИ ДОМА!» Через
неделю
возвращается жена домой, муж ее встречает злой с вопросом
«куда она
дела все ложки, ножи и вилки». Жена берет его за руку,
ведет в спальню
и стягивает с кровати покрывало, а там лежат ложки, ножи и
вилки! Она:
«Я же говорила тебе - «СПИ ДОМА!»
Автор:
Ate18 ноября´11 23:53
- Ну и как первая брачная ночь? - Не помню! Я сознание
потерял уже после того, как она ресницы отклеила.
Автор:
Ate18 ноября´11 23:49
овый год
- Здравствуй, Миш!
- Здрасте, Николай Константинович...
- Отгадай загадку: не пьёт, не курит - на новый год
дежурит!
- Эээ... Это вы на что намекаете?
Автор:
Ate18 ноября´11 23:49
Анекдот про Мужчин и женщин
Она: - Я тебя хочу. Приходи ко мне. Отец ногу сломал и уехал
в больницу гипс накладывать. Приедет часа через 3 не раньше.
Он: -Извини, я не могу, у меня очень болит то место об
которое твой отец сломал себе ногу.
Автор:
Ate18 ноября´11 23:46
Анекдот про Мужчин и женщин
В набитом метро.
- Молодой человек, может быть вы в другое место свою руку
пристроите?
- Да я бы с удовольствием, но как-то стесняюсь...
Автор:
Ate18 ноября´11 23:40
Анекдот про Мужчин и женщин
Мать дает назидание незамужней дочери:
- Тебе уже скоро 30, а ты все в девках сидишь.
- А я не сижу сложа руки, мама. Я ищу!
- "Не сидеть сложа руки" мало, надо еще "не
лежать сложа ноги!"
Автор:
Ate18 ноября´11 23:39
бабушку, которая привлекала себе постоянных клиентов,
подсыпая в семечки кокаин, выдали голуби, сидевшие рядом и
обсуждающие экономику Финляндии...
Автор:
Ate18 ноября´11 23:38
Мужик с бодуна просыпается, идет на кухню... На кухне на
столе клетка с попугаем, накрытая покрывалом. мужик снимает
покрывало. идет к холодильнику, берет поллитра пива,
выпивает, закрывает холодильник, накрывает клетку
покрывалом...
попугай из-под покрывала:
-Охуенно день прошел!..
Автор:
Ate18 ноября´11 23:38