Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Вовочку
Из жизни.. Уехал с женой по магазинам, дома остался
14-летний Вовка-спиногрыз.
Естественно, на компе. На следующий день мой приятель поведал.
- Пишу тебе в аське; "Коля, это ты?" А в ответ:"Нет, не я. Я куда-то с мамой упи@довал".
Естественно, на компе. На следующий день мой приятель поведал.
- Пишу тебе в аське; "Коля, это ты?" А в ответ:"Нет, не я. Я куда-то с мамой упи@довал".
Анекдот про Знаменитостей
Стоит Иван-Царевич на распутье и читает надпись на камне:
"Направо пойдёшь - коня потеряешь. Прямо пойдёшь - голову потеряешь. Налево пойдёшь - домой не приходи. Прибью. Твоя Василиса."
"Направо пойдёшь - коня потеряешь. Прямо пойдёшь - голову потеряешь. Налево пойдёшь - домой не приходи. Прибью. Твоя Василиса."
Анекдот про Мужчин и женщин
Доктор, вы знаете, я так устаю на работе, просто сил
нет...
- А где вы работаете?
- На телефоне доверия.
- А, то-то мне ваш голос так знаком!
- А где вы работаете?
- На телефоне доверия.
- А, то-то мне ваш голос так знаком!
Анекдот про Разное
Слушай, я не могу понять — ты чего постоянно такой горбатый
ходишь?
— Ааа. это просто у меня шнур от наушников короткий
— Ааа. это просто у меня шнур от наушников короткий
Анекдот про Разное
О! Порно-двигательный аппарат...
Анекдот про Мужчин и женщин
Если вы думаете, что курение не влияет на голос женщины,
попробуйте стряхнуть пепел на ковер.
Анекдот про Политиков
Господин президент, в том, что мы так хреново живем вашей
вины нет — это целиком и полностью ваша заслуга.
Анекдот про Алкашей
- А вы любитель выпить?
— Я не любитель! Я ТАЛАНТ!
— Я не любитель! Я ТАЛАНТ!
Анекдот про Компьютеры
Первое правило уборки в квартире: убрать себя от компьютера.
Анекдот про Разное
Друг - другу:
- В выходные я собрался с парашютом прыгнуть.
- Прыгнул?
- Нет.
- Почему?
- Приезжаю на место, а там целый комплекс - прыжки с парашютом, пейнтбол, ещё много всего, и нужно было пройти мимо пейнтбольной площадки, заодно решил цены на пейнтбол глянуть. Смотрю прейскурант, на нём ОЧЕНЬ крупным шрифтом написано: "Стрельба по парашютистам запрещена, штраф 10 грн."
- В выходные я собрался с парашютом прыгнуть.
- Прыгнул?
- Нет.
- Почему?
- Приезжаю на место, а там целый комплекс - прыжки с парашютом, пейнтбол, ещё много всего, и нужно было пройти мимо пейнтбольной площадки, заодно решил цены на пейнтбол глянуть. Смотрю прейскурант, на нём ОЧЕНЬ крупным шрифтом написано: "Стрельба по парашютистам запрещена, штраф 10 грн."
Анекдот про Ментов
Кабинет начальника ГУВД.
- Доложите, майор, что у нас по делу с ограблением банка?
- Всё в порядке, товарищ полковник, мы вне подозрений.
- Доложите, майор, что у нас по делу с ограблением банка?
- Всё в порядке, товарищ полковник, мы вне подозрений.
Анекдот про Мужа и жену
Жена - мужу:
- Ты похож на букву Q.
- Это как?!
- Большой ноль с маленьким хвостиком!
- Ты похож на букву Q.
- Это как?!
- Большой ноль с маленьким хвостиком!
Анекдот про Разное
Пост - это как получится, а вот если работать нельзя, то это
святое!
Анекдот про Мужа и жену
Муж - жене:
- Дорогая, я предлагаю не покупать пылесос. Лучше нанять девушку-домработницу.
- В таком случае на кондиционер мы тоже зря собираем. Потому что его легко может заменить симпатичный мальчик с опахалом.
- Дорогая, я предлагаю не покупать пылесос. Лучше нанять девушку-домработницу.
- В таком случае на кондиционер мы тоже зря собираем. Потому что его легко может заменить симпатичный мальчик с опахалом.
Анекдот про Разное
Мужик с удочкой сидит на берегу реки. Подходит ещё один,
раздевается догола и идёт купаться. Рыбак:
- Земляк, ты трусы-то надень: тут щука на блесну здорово берёт.
- Земляк, ты трусы-то надень: тут щука на блесну здорово берёт.
Анекдот про Знаменитостей
Мужчина подходит к маленькой девочке, которая одна играется
во дворе:
- Девочка, сколько же тебе лет, если тебя одну отпускают на улицу?
- Пять лет, дядя-педофил.
- Почему ты решила, что я - педофил?
- А кто сейчас из взрослых с детьми разговаривает?
- Девочка, сколько же тебе лет, если тебя одну отпускают на улицу?
- Пять лет, дядя-педофил.
- Почему ты решила, что я - педофил?
- А кто сейчас из взрослых с детьми разговаривает?
Анекдот про Знаменитостей
Девушка-кассирша в бане предупреждает:
- Если вы купите двенадцать билетов сразу, то получите скидку.
Рабинович, меланхолично:
- Откуда мне знать, проживу ли я ещё двенадцать лет?
- Если вы купите двенадцать билетов сразу, то получите скидку.
Рабинович, меланхолично:
- Откуда мне знать, проживу ли я ещё двенадцать лет?
Анекдот про Разное
Начальник на собрании:
- Это я раньше такой злой был и вас всех дрючил, потому что раньше у меня секретарши не было.
- Это я раньше такой злой был и вас всех дрючил, потому что раньше у меня секретарши не было.
Анекдот про Разное
Рынок. Покупатель:
- Скажите, килограмм ваших помидоров в мой кулёк влезет?
- Мой килограмм - влезет!
- Скажите, килограмм ваших помидоров в мой кулёк влезет?
- Мой килограмм - влезет!
Анекдот про Алкашей
Пьянющий мужик глубоко за полночь пробирается в дом и
думает: "Сейчас от жены достанется! Надо сесть на
кухне, взять какую-нибудь книгу и сделать вид, что давно
читаю!" Так и поступил.
Через некоторое время входит жена и давай его разносить за пьянку!
Мужик: - Жена! Ты чего?! Не видишь, спокойно сижу - книгу читаю!
Жена: - Идиот! Закрой чемодан и иди спать!
Через некоторое время входит жена и давай его разносить за пьянку!
Мужик: - Жена! Ты чего?! Не видишь, спокойно сижу - книгу читаю!
Жена: - Идиот! Закрой чемодан и иди спать!
Анекдот про Мужа и жену
Муж с женой сидят в ресторане. Жена, решив пококетничать,
говорит мужу:
- На меня весь вечер смотрит вон тот мужчина за соседним столиком. Это, наверное, режиссер.
- Это какой именно?
- Вон тот, в синем костюме.
- А, нет, это директор городского цирка.
- На меня весь вечер смотрит вон тот мужчина за соседним столиком. Это, наверное, режиссер.
- Это какой именно?
- Вон тот, в синем костюме.
- А, нет, это директор городского цирка.
Анекдот про Знаменитостей
В 2012 году передачи "Битва экстрасенсов" и
"Битва фокусников" уйдут в отпуск. Они уступят
место Битве президентов!
Анекдот про Мужчин и женщин
Жил-был дедушка Макар и был он уже ста-аренький-старенький.
Но девушки и женщины все равно продолжали любить и почитать
дедушку Макара и ходили к нему чуть ли не толпами каждый
день.
Как-то раз мужчины и просто молодые люди пришли к дедушке Макару и спрашивают:
- Скажи нам, почему уже в таком пожилом возрасте тебя продолжает любить женский пол?
- Не зна-а-ю, - ответил дедушка Макар и лизнул свои седые брови...
Как-то раз мужчины и просто молодые люди пришли к дедушке Макару и спрашивают:
- Скажи нам, почему уже в таком пожилом возрасте тебя продолжает любить женский пол?
- Не зна-а-ю, - ответил дедушка Макар и лизнул свои седые брови...
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
3:40
Что дети думают о группе Nirvana?
Голосов: 36
-
5:29
17 мгновений Простоквашино Голосов: 23
-
4:32
Американские дети и русская еда Голосов: 23
-
1:07
Удивительное взаимопонимание кошек Голосов: 20
-
0:35
Отец года
Голосов: 11
-
7:35
Как пугаются коты. Голосов: 14
-
3:46
Диалог американца с 12-летним собой... Голосов: 21
-
1:38
Спят усталые игрушки (метал версия) Голосов: 32
-
4:31
10 Самых удачливых людей Голосов: 29
-
3:58
Дед-суперталант Голосов: 30
-
2:13
Невероятный рекорд по прыжкам на... Голосов: 40
-
6:04
5 Случаев жести в инстограме Голосов: 19
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь