Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Мужчин и женщин
Женская логика уникальна:
- Почему вы опоздали?
- Поздно вышла из дома.
- А раньше нельзя было выйти?
- А уже поздно было раньше выходить.
Объявление: "На постоянную работу требуются постоянные
сотрудники способные постоянно выходить на работу, и которых
устроит постоянная зарплата, с выплатой которой случаются
постоянные длительные задержки".
Во дворе не было молодых девушек, и бабушки на лавочке
называли проституткой дворничку...
Дорогой, тaк все нaдоело, хочется рaзнообрaзия в постели.
Дaвaй поигрaем: я - продaвщицa, a ты покупaтель?
- Ну дaвaй, попробую. Девушкa у вaс сaло есть?
- Нет!
- А я нaщупaл!
Русский человек если уж еле-еле дотянул до зарплаты, то
после оттягивается на полную катушку.
- Слушай, что с твоей женой? Она так серьезно заболела?
- А что такое?
- Да видел ее , так она сказала что у нее невралгия,
неврастения, нарыв, насморк, невроз, нефрит...
- Да нет! Покупала на базаре сало, так завернули в лист из
медицинской энциклопедии на букву Н.
Сюжет детективов Дарьи Донцовой столь закручен, что даже сам
убийца до последней страницы не знает, убийца ли он!
Звонок в дверь:
- Сантехника вызывали?
- Конечно!
- Куда заносить?
Анекдот про Новых русских
Жена нового русского хвастается перед подругой:
- Мой муж типографию прикупил. Мы теперь типа графья.
- Левша отличается от обычных людей тем, что у него деньги
лежат в правом внутреннем кармане, а у обычных людей
наоборот - в левом. А если развиты оба полушария, то деньги
лежат в швейцарском банке.
- Мы с мужем вчера убедились, что практически всю оргтехнику
можно собрать своими руками!
- Это как?
- С помощью совка и веника...
- Как можно повысить безопасность дорожного движения?
- Переименовать водителей в извозчиков.
- И как это поможет?
- Но ведь кто-то же верит, что полиция будет работать лучше,
чем милиция!
Анекдот про Мужчин и женщин
- Ты почему не женишься?
- Да вот никак не могу найти себе пару...
- Так женись на одной!
- Мам, хочу татуировку!
- Неси ремень, сейчас с отцом набьём.
Говорят, что все, что мы слышим с экранов телевизоров –
сплошная ложь. Hе согласен. По закону случайных чисел, пару
раз в году может проскользнуть и правда.
Анекдот про Мужчин и женщин
Зрелость от молодости отличается тем, что даже когда ты
находишься рядом с женщиной, тебе в голову могут прийти
умные мысли.
– Вы пластик к оплате принимаете?
– Конечно, а что у Вас? "Виза"?
"Мастеркард"? "Маэстро"?
– Нет, у меня три вагона полипропилена...
Анекдот про Знаменитостей
Однажды Леонардо да Винчи спросили, что позволяет ему
создавать такие божественные картины? Великий художник
немного подумал и сказал: «Краски».
– Говорят из родильного дома. Сообщите, пожалуйста, Иванову,
что у него родилась тройня, девочки.
– О, только не сейчас. Он бреется.
Анекдот про Мужчин и женщин
– Милый, просыпайся, будильник звонит!!!
– Я ему позже сам перезвоню...
– Скажите, что заставляет вас напиваться каждый день?
– Ничего не заставляет, я доброволец.
Анекдот про Мужчин и женщин
- Ты так похудела! Это диета новая?
- Да, морковь, свекла и картофель!
- А что делала, варила или жарила?
- КОПАЛА!!!
Собирается жена в отпуск, а муж ее не отпускает -
говорит:
- Найдешь себе там любовника, изменять мне будешь!
- Нет-нет, не волнуйся!
- Нарисую-ка я тебе на животе трактор, если приедешь и его
не будет, значит, изменяла...
- Хорошо.
Нарисовал он трактор, поехала она в отпуск и в первый же
день находит себе хахаля. Куролесит с ним - и в последний
день замечает, что трактора-то нету. Говорит любовнику о
проблеме - а он ей:
- У меня художник есть знакомый, он тебе трактор новый
нарисует!..
Приходит она к этому художнику, рисует он ей трактор и
спрашивает:
- У трактора дым из трубы шел?
- Вроде шел...
Рисует дым.
- А мужик в кабине сидел?
- Вроде сидел...
Рисует мужика.
Приезжает жена домой, гордо поднимает майку.
Муж офигевший:
- Ничего себе ты куролесила - аж трактор завели!..