Анекдоты
Сортировать по
Пи..ец - это когда идешь с полной тарелкой горячего супа, и
вдруг
внезапно чихаешь...
Анекдот про Знаменитостей
Была в Китае. Пока была экскурсия китайский мальчонка лет 3
бежал перед
нашей группой, громко ржал, катался по земле и болтал что-то
на своем.
По нашим просьбам гид перевел, что он орал: "Oфигеееть,
все на одну морду,
глаза как у коровы!"
- Ты слышал, президент поднимет с нового года зарплату
военным
в 2 раза?
- Конечно слышал, и даже видел листок с фамилиями этих
военных...
Зафиксирован ещё один факт чудесного и очень быстрого
похудения.
Вася Пупкин вышел из пивной и за 40 секунд похудел на 1,5
литра.
Анекдот про Знаменитостей
Двое еврейских эмигрантов встречаются в верховьях Амазонки
и
обмениваются опытом работы.
- Я ловлю змей, собираю их яд и везу его к устью реки. Потом
возвращаюсь
сюда. Жить можно.
- А я добываю сок каучуковых деревьев. Как наберу
достаточное
количество, отвожу к устью и возвращаюсь сюда. Жить
можно.
- А что поделывает Яша Рабинович?
- Он пустился в дикую авантюру.
- То есть?
- Вернулся в Одессу.
Анекдот про Знаменитостей
Рабинович и Шлемензон эмигрируют в Израиль. В том городе,
куда они
приехали, община обещает им поддержку. Шлемензон - врач, его
устраивают
санитаром в больницу. Рабинович говорит, что он кантор.
Предлагать
кантору тяжёлую грязную работу неудобно, и община назначает
ему
небольшую пенсию.
Но потом всё же просит спеть в синагоге.
Кантор-самозванец в отчаянии прибегает к Шлемензону:
- Ой, Додик, что мне делать? Я же совсем не умею петь!
- Яша, сделай так: встань на возвышение, издай
один-единственный звук и
упади. Остальное я беру на себя.
Так всё и происходит. Шлемензон пробирается сквозь
встревоженную толпу,
осматривает Рабиновича, щупает пульс и выпрямляется:
- Евреи, жить он будет, но петь - никогда!
Мужик у психиатра:
- Доктор, меня неотступно, ежеминутно, и даже сейчас, и во
сне,
преследует одно и то же видение: что в Украине народ живёт в
изобилии и
в достатке, с коррупцией покончено, в стране справедливость
и идеальный
правопорядок. Я болен, доктор, да?!
Доктор, утирая слёзы:
- Вы счастливы, голубчик, вы просто счастливы!!
Анекдот про Знаменитостей
В ресторане официант подходит к столику:
- Вот меню, пожалуйста.
- Не надо. Лучше представь, что я - твой лучший друг. Что
посоветуешь?
- В двух кварталах от нас есть рабочая столовая. Вот туда и
посоветую.
Парень у терапевта:
- Доктор, а птичий грипп передаётся половым путём?
- Я надеюсь, речь идёт о женщинах, а не о курах?...
В связи с тем, что на современную пищу перестаёт выделяться
слюна,
учёные срочно разрабатывают ароматизатор, вызывающий
слюноотделение,
идентичное натуральному.
Путин заявил, что хочет сделать Россию мостом между Востоком
и Западом.
Красивые метафоры находит премьер - нет, чтобы просто
сказать, что
собирается поставить страну раком...
- Не знаешь, на что сейчас самые большие скидки?
- На незамужних баб лет под сорок.
Рост цен в рыночной экономике всегда имеет причину.
Например, цены на
продовольствие растут по причине постоянного ухудшения их
качества.
- Государство решило упорядочить проституцию!
- Да, теперь у каждой девушки легкого поведения должен быть
сертификат
качества и наклеенная акцизная марка.
Медведев на саммите по иранской проблеме:
- Давайте сделаем так, чтобы никому не было обидно: Израиль
ебанет по
Ирану, Иран - по Америке, а Америка по Израилю...
Анекдот про Мужчин и женщин
Разговор двух друзей.
- Ну как? Тебя взяли на работу?
- Неа. Провалил тест на детекторе лжи.
- Как это?
- Да так. На вопрос "Мазохист ли вы?" я ответил
"нет". А на проверочный
вопрос "Любите ли вы Россию?" - "да".
Анекдот про Знаменитостей
Сбербанк России как бы ни хвалился, все-таки минимум дважды
за свою
историю менял пол. И довольно длительное время был какой-то
жалкой
Сберкассой.
Медведев сказал, что чиновников, не владеющих компьютером,
нужно
увольнять.
Путин нервно сглотнул, но потом почему-то улыбнулся.
Анекдот про Мужчин и женщин
Парень, остановившись возле симпатичной девушки, звонит по
телефону:
- Слушай, прикупи мне акций Сити Групп на 50 миллионов евро.
– Затем с
важным видом предлагает девушке познакомиться. Девушка:
- Нет, гражданин миллиардер, я с такими некультурными не
знакомлюсь. Вы
билет от маршрутки мимо урны выкинули.
Даже если на выборах победят коммунисты, то рано или поздно
сволочи
«Единой России» достанут из загашников свои старые
партбилеты и
продолжат паразитировать в новых условиях.
До тех пор, пока жизнь в стране -- геморрой, лучшим
президентом для нее
будет не грамотный юрист, а практикующий проктолог.
Анекдот про Знаменитостей
..мужик в сарае варит самогон,пошел за водой к
колодцу,вернулся,а в сарае менты:
-Самогон гоним.Пиши объяснительную!
-А что писать?
-Пиши как есть.
Написал.Те читают:
"Смотрю дымок идет из сарая.Думаю пожар.
Беру два ведра с водой и иду тушить.
Прихожу, а там два мента самогон варят."
Анекдот про Знаменитостей
Разговаривают две подруги:
- Мой малыш меня по ночам не беспокоит. Как только он
начинает плакать, я сразу пою колыбельную.
- Я раньше тоже так делала. Но соседи сказали: "Маша,
пусть лучше он кричит".