Закрыть

Анекдоты

Сортировать по

Анекдот про Разное

Еще раз убедился, сколько бы тарелок не стояло на столе во время праздника, всегда можно еще раздвинуть и поставить пюре.
 Голосов: 193 
Категория:  про Разное
Автор:  GrAmozeka14 сентября´11 12:30

Анекдот про Разное

Из Баша:
xxx: Каждый вечер слышу, как на улице за окном пацаны лет 10-12 играют в футбол.
xxx: Насколько понял, основное правило у них - гол считается забитым не когда мяч попал в ворота, а когда забившему удалось переорать матом вратаря.
 Голосов: 126 
Категория:  про Разное
Автор:  GrAmozeka14 сентября´11 12:23

Анекдот про Разное

Если тараканы могут выжить после ядерного взрыва, из чего же тогда состоит мелок "Машенька"?
 Голосов: 196 
Категория:  про Разное
Автор:  GrAmozeka14 сентября´11 12:17

Анекдот про Разное

Мой дед очень сильно дружил с комбайнером Юркой, пока Юрку не закодировали…
 Голосов: 80 
Категория:  про Разное
Автор:  GrAmozeka14 сентября´11 12:16

Анекдот про Политиков

Обама пишет Каддафи ВКонтакте: Вычислю по ip, найду и убью!
 Голосов: 59 
Категория:  про Политиков
Автор:  GrAmozeka14 сентября´11 12:15

Анекдот про Разное

Если судьба подкинула тебе кислый лимон - подумай, где достать текилу и офигенно повеселиться!
 Голосов: 85 
Категория:  про Разное
Автор:  GrAmozeka14 сентября´11 12:14

Анекдот про Разное

Они жили долго и счастливо – назло детям, ожидающим наследства.
 Голосов: 87 
Категория:  про Разное
Автор:  GrAmozeka14 сентября´11 12:14

Анекдот про Разное

Не хочу показаться невежливым, но другого способа нахамить лично мне неизвестно.
 Голосов: 82 
Категория:  про Разное
Автор:  GrAmozeka14 сентября´11 12:11

Анекдот про Разное

Йога полезна... Сижу я в "позе лотоса" вся такая расслабленная, играет легкая приятная музыка... я сделала глубокий вдох и... поняла одну очень важную вещь... Кошак, сволочь, нагадил где-то...
 Голосов: 118 
Категория:  про Разное
Автор:  Ktjy196714 сентября´11 9:46

Анекдот про Разное

ОБЪЯВЛЕНИЕ (в сельском клубе). Лекция "Все виды любви". В скобках приписано: "С показом цветных слайдов". Вечером народу в клубе – не продохнуть. Вышел лектор.

- Любовь, товарищи, бывает разная. Если женщина любит женщину, это – лесбийская любовь.

Народ кричит:

- Слайды давай!

Лектор продолжает:

- Если мужчина любит мужчину, то это - гомосексуализм.

Народ снова:

- Слайды давай!

- А есть, товарищи, любовь, которая превыше всего. Это - любовь к Родине! Вот теперь и слайды посмотрим...
 Голосов: 172 
Категория:  про Разное
Автор:  Ktjy196714 сентября´11 9:45

Анекдот про Разное

- Где это ты ухитрился руку сломать?

- Да вот заглянул вчера в казино, в кости сыграл...

- Хорошо, что не догадался сыграть в очко...
 Голосов: 106 
Категория:  про Разное
Автор:  Ktjy196714 сентября´11 9:44

Анекдот про Мужа и жену

- Дорогая, сколько у тебя до меня было мужчин?

- Даже не знаю, как сказать... Тут есть некоторая кардио-математическая проблема.

- Что значит "кардио-математическая"?

- Я не знаю до какой цифры у тебя не будет разрыва сердца...
 Голосов: 33 
Категория:  про Мужа и жену
Автор:  Ktjy196714 сентября´11 9:43

Анекдот про Врачей

Приходит бабка к врачу-гинекологу и говорит:

- Доктор, мне вот помирать пора, а я девственница. Можете мне сделать дефлорацию, сто баксов дам.

Врачу лень со старухой возиться, он и поручил это практиканту. Тот взял ключи от соседнего кабинета и они с бабкой удалились. Конец смены врач вспомнил о бабке и практиканте, заходит в соседний кабинет и видит картину - бабки нет, а студент, обернутый простыней, сидит на кушетке и курит. Бабки нет.

- А где бабка?- испуганно спрашивает врач.

- За седьмой сотней побежала, - спокойно отвечает студент
 Голосов: 49 
Категория:  про Врачей
Автор:  Ktjy196714 сентября´11 9:42

Анекдот про Разное

Идет муравей по лесу. Навстречу ему ящерица. Муравей удивленно:

- Ой, а ты кто?

- Я динозавр!

- Так вы же вымерли?!

- Гонят. Болели мы.
 Голосов: 45 
Категория:  про Разное
Автор:  Ktjy196714 сентября´11 9:41

Анекдот про Разное

а я вчера опять лёг сегодня
 Голосов: 50 
Категория:  про Разное
Автор:  Lolly-Polly14 сентября´11 9:19

Анекдот про Разное

Дочка комиссара полиции приходит к отцу:
- Папа, я беременна, а вот список подозреваемых.
 Голосов: 38 
Категория:  про Разное
Автор:  ПРЕДОК13 сентября´11 19:31

Анекдот про Секретарш

Секретарша:
- Шеф, у меня две новости: хорошая и плохая.
- Давайте сначала хорошую.
- Шеф, вы не страдаете бесплодием!
 Голосов: 45 
Категория:  про Секретарш
Автор:  ПРЕДОК13 сентября´11 17:53

Анекдот про Разное

Ищу нормальный рецепт мяса
а то там даже по запросу "простые блюда из свинины" эти мне выдают "возьмите кило свиньи, 200 грамм мускатного ореха, соевого соуса, авокадо, крови девственниц, пера из жопы полярной совы и три глаза динозавра", блять
 Голосов: 40 
Категория:  про Разное
Автор:  Пьерро13 сентября´11 17:16

Анекдот про Мужа и жену

Если у вашей жены ПМС.
Самый лучший совет: соберите вещи и уйдите из дома. На несколько дней. В тайгу. Телефон держите включённым. Парадокс в том, что вас будут ненавидеть, но при этом будут искать. Не спрашивайте, просто поверьте.

Если ПМС застал вас неожиданно и из дома уйти всё же не удалось... Займите оборонительную позицию. Забаррикадируйтесь где-нибудь в тихом, укромном, месте. Оккупируйте как можно меньше пространства. Например за батареей. Или на антресолях. Оттуда вас будет труднее выковыривать длинным твердым предметом.

В разговоры не вступайте. На вопросы отвечайте коротко, чётко, быстро. “Да”, “нет”. Лучше “да”. Избегайте намёков. Ваши слова не должны иметь второго смысла. А желательно и первого. Вообще.

В глаза не смотрите. Следите за своей мимикой. ("Я не умею!" - не оправдание. У вас был месяц потренироваться.) Помните, ваша поднятая бровь - диверсия. Две поднятые брови - теракт. Кривая усмешка - объявление войны.

На вопрос “это платье меня полнит?” не отвечайте, а сразу бегите по направлению к балкону и бросайтесь вниз. Это не самоубийство. Вы просто увеличиваете свои шансы выжить.

Помните: сиденье унитаза должно быть всегда опущено. И при этом сухое. (“Как это?” - не аргумент. У вас был месяц потренироваться.)

Важно! Других женщин не существует. Буквально. Совсем. Нет, вам показалось. В минуты сомнения вспоминайте о длинном твёрдом предмете.

Запомните следующие фразы. Не спрашивайте - что они означают, просто заучите: “Да, люблю”, “Нет, не забыл“, “Конечно помою”, “Ни о чём не думаю”. Произносите их когда другие слова закончились. Или когда поблизости нет балкона.

Когда первый кризис пройдет, сделайте ей приятное. Утром, пока она спит, приготовьте ей завтрак. Желательно что-нибудь лёгкое, успокаивающее. Например, кусок сырого мяса и стакан свежевыжатой крови. И обратно на антресоли.

И помните - когда-нибудь это обязательно закончится. Совсем-совсем скоро. Вот увидите. И тогда у вас будет еще месяц потренироваться.
 Голосов: 347 
Категория:  про Мужа и жену
Автор:  Ate13 сентября´11 15:15

Анекдот про Разное

- Дайте картошку.
- С удовольствием.
- Нет с луком.
 Голосов: 81 
Категория:  про Разное
Автор:  misterArtCat13 сентября´11 14:30

Анекдот про Разное

Когда у короля родилась дочь, злая колдунья нагадала ему, что когда девочка вырастет,
она уколит палец и умрет! Король очень любил дочь, поэтому взял и отрубил девочке пальцы.
 Голосов: 139 
Категория:  про Разное
Автор:  misterArtCat13 сентября´11 14:28

Анекдот про Разное

- Да, невесёлым получился некролог...
 Голосов: 69 
Категория:  про Разное
Автор:  misterArtCat13 сентября´11 14:23

Анекдот про Разное

Нищий просит:
- Господи, сделай так, чтобы я видел сотку на тротуаре и мне не хотелось ее поднять!
Бог подумал и наградил его радикулитом.
 Голосов: 75 
Категория:  про Разное
Автор:  misterArtCat13 сентября´11 14:21
Реклама
Реклама
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
Все лучшее видео
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь