Анекдоты
Сортировать по
Каждое утро я подхожу к зеркалу, машу рукой и говорю:
"Доброе утро, пчеловоды китая!"
Перша шлюбна ніч. Наречена запалює сигарету.
Наречений: Люба, я бачу, що я в тебе не перший.
- А я бачу, що й не останній.
Муж голый у зеркала :
- Еще бы плюс 2 см и я стал бы королем !
Жена глядя на него :
- А минус 2 см, и ты стал бы КОРОЛЕВОЙ...
Анекдот про Мужчин и женщин
У селi. Підбігає хлопець до дівчини:
- Скажіть, тут стадо баранів не пробігало?
- А ти що відстав?
Программист Сидоров познакомился в чате с Катей, которой 16
лет, и попросил прислать её фотку. Катя знает только формат
BMP и её фотка весит 16МB , а у Сидорова коннект на 2400,
при этом связь прерывается каждые 20 минут, а дозвон после
этого составляет 3 минуты, льготный тариф действует с 3.00
до 6.00.
Вопрос:
Сколько лет будет Кате, когда программист Сидоров докачает
её фотку?
Грузины пишут письмо сыну в армию: "Дарагой Гоги! Скора
кончается твая служба. Напиши, сынок, что ти хочишь, как
тибя встретить. Можит тибэ новый дом пастроить, или невесту
подыскать, или машину купить?" Сын им письмом отвечает:
"Ридные мои татко и мамко! Ничого мэни ни надо: ни
тачки, ни хатки, ни жинки. Купити тильки порося, назовите
его "прапор Петрэнко", прииду - зарижу суку".
Анекдот про Мужчин и женщин
Я вот астрологией увлекаюсь. Лежу я как-то на диване, иные
миры наблюдаю, звездное небо, но тут пришла жена, и все
испортила - сняла с головы дуршлаг и выключила свет!
- Сука! - думали две женщины, с милой улыбкой глядя друг
другу в глаза...
– Подивіться, будь ласка, мій принтер.
– А що з ним?
– Та заходжу на сайт, читаю анекдоти – смішно, роздруковую –
не смішно.
– Ви ніколи не служили в розвідці?
– Чому ви про це питаєте?
– На вашому робочому столі зовсім не видно слідів вашої
роботи …
Чоловік дзвонить дружині:
– Я нам пиріг купив!
– Який?
– Судячи з назви – з м’ясом птиці.
– З куркою чи що?
– Ні, з “ківі”.
Анекдот про Мужчин и женщин
– Максиме, у мене батьки поїхали на дачу … Розумієш, про що
я?
– Так, Люся! Помідорів привезуть …
– Мій чоловік так часто розмовляє уві сні, що просто жах! А
твій розмовляє?
– Ні, тільки посміхається, сволота!
Найбезглуздіше потрапляння в пекло, це спіткнутися об поріг
раю і за звичкою сказати: “Твою мать…”
Єдина людина в нашому місті, яка може дозволити собі їздити
на ягуарі - це сторож зоопарку.
Іду сьогодні додому і думаю, що сьогодні на вечерю буде
“втомилася” чи “не встигла”.
Анекдот про Мужчин и женщин
Прибирала в навушниках … Півбудинку прибрала з вимкненим
пилососом …
Довести даїшнику, що він не правий, не так і складно. Якщо у
вас є з собою гроші.
У мене комп став гальмувати жахливо! Мій друг, програміст,
порадив мені поставити Оперу. Я знайшла оперу “Борис
Годунов” – поставила. Все одно гальмує …
Ціна ковбаси залежить від схожості продукту на ковбасу.
Невеличка збірка в стилі "я теж.." :
-Я теж не люблю коли мене будять в 3 ночі і питають "ти
шо спиш??"
-Я теж дивлюсь на годинник двічі бо першого разу не
запам"ятовую яка година.
-Я теж співаю англійські пісні не знаючи значення половини
слів
-Я теж чула від мами "я ще за весь день ніразу не
сіла!"
-Я теж чекала коли мене сфотографують і чула "ой, я
шось не то нажала, воно записує!"
-Я теж витягувала з кишень серветки і жуйки після пральної
машинки
-Я теж соромлюсь фотки в паспорті
-Я теж чула "дай мені тойво, ну отам, ну ти знаєш"
і знала!
-Я теж думала "вранці встану пораньше щоб
повчитись" і ніфіга.
-Я теж на питання "хто там&" відповідаю
"я!"
-Я теж ніколи не стирала гумку до кінця, вони завжди кудись
губляться
-Я теж мріяла додивитись сьогоднішній сон завтра
-Я теж ніколи не бачила маленького голуба. Вони зразу великі
народжуються?
-Я теж вмерла 5004050387 разів, не передавши срані листи
щастя
-Я теж матюкаюсь на ту єдину шкарпетку, яка падає з гори
одягу, яку я несу в машинку!
-Я теж дивлюсь фотки першої нещасної любові і з злорадністю
кажу "фууу прищавий який"
Автор:
ЮЛЬЦЯ12 ноября´11 0:04
З життяю..:
Випадок на різдво !
тру мак на кухні раптом звонить телефон.
Піднімаю
я:ало
куратор:привіт Влад шо робиш ?
я:мак тру
куратор:а тато ?
я:шприци кіпятить (він в мене ветеренар)
напевно більше куратор до мене не буде звонити )))
Автор:
ЮЛЬЦЯ11 ноября´11 22:58
Заходжу до лікаря показати ренген, лікар бере його і йде до
вікна дивитись.Розглядає так довго і тут видає:
-Так,так та у вас тут.....та це повний пісєц, ну це дурдом,
ну бл* всьо!!!!---і вибігає з кабінету..
У мене повні штани страху, волосся дибки...
Виявилось, що якась шпана за вікном з його машини ковпаки
знімала....
Автор:
ЮЛЬЦЯ11 ноября´11 22:55