Анекдоты
Сортировать по
Друг сьогодні дзвонить і заливається в трубку:
я:- Чого ржеш??
д:- та папа їхав на своїй дев"ятці і на повороті..(тут
рже як кінь)
я:- Ну, і?
д:- ...рруль відірвався...
Автор:
ЮЛЬЦЯ11 ноября´11 22:52
- Мам я иду гулять!
- С кем ты идешь? А где вы будете гулять? Ты когда вернешься
домой? А на чем ты поедешь?
- Пап я иду гулять!
- Хорошо.
- Насяльник, что делать, мой жена блядоват стал?
- Во-первых, не "мой", а "моя"...
- Э-э, твоя-то давно, теперь мой начал!
- У Вас водка есть?
- А тебе 18 есть?
- А у Вас лицензия есть?
- Ну ладно, ладно. Чего завелся-то сразу...
Однажды некий погонщик ослов обратился к Ходже
Насреддину:
- О, мудрейший, объясни мне одну вещь, иначе я сойду с ума.
Мне дали десять ослов для перегонки в другой город, и я
отправился в путь. Перед дорогой я их пересчитал, их было
10. Я сел на осла и мы поехали. По дороге я решил вновь
пересчитать ослов, и, к моему ужасу, их стало девять. Тогда
я решил сделать привал, спешился, и снова пересчитал свое
стадо, их вновь было десять! С облегчением я вновь тронулся
в путь, но когда решил снова пересчитать ослов, их опять
было девять! И так каждый раз и всю дорогу, в пути их всегда
9, а на привале 10. Взгляни сам, о Насреддин, и скажи,
сколько ты здесь видишь ослов?
- Одиннадцать.
Встречаются два крокодила.
Один спрашивает :
- Ну как охота???
- Неплохо. Двух негров сьел. А ты??
- А я русского...
- Врешь! А ну дыхни...
Автор:
HELP811 ноября´11 15:34
Приходит мама домой и наблюдает картину: сын сидит перед
открытым холодильником и хавает замороженные пельмени.
- Сынок, ты бы их хоть отварил!
Сын с испугом:
- Кто обкурился?!
Автор:
HELP811 ноября´11 15:32
Молоденькая секретарша опоздала на работу. Начальница,
старая дева, делает ей замечание:
- Леночка - вы на 40 минут опоздали на работу!
- Ох, Мария Ивановна - вам бы такой оргазм - вы бы вообще до
работы не дошли...
Автор:
HELP811 ноября´11 15:30
Мент тормозит тачку, оттуда выходит обкуренный браток.
Мент:
- Ваши документы.
Браток обходит мента вокруг и говорит:
- Командир, а ты не по форме одет!
Мент оглядывает себя вокруг... фуражка на месте, сапоги
начищены, портупея затянута...
Браток:
- Ножа в спине не хватает...
Автор:
HELP811 ноября´11 15:29
Мама собирает сына школьника в турпоход.
- Смотри, сынок, я тебе положила хлеб, масло, 2 кг
гвоздей.
- Зачем, мама?
- Володя, проголодаешься, намажешь масло на хлеб,
покушаешь.
- А гвозди?
- Да вот же,положила!
- Сынок, я нaшел в твоей комнaте сегодня презервaтив.
- Хорошо, дедушкa.
- Почему дедушкa?
- Потому что я его вчерa не нaшел!
Гостинице пожар, все кричат:
- Воды! Воды!
В окно высовывается турист из Грузии и тоже кричит:
- А в 30-й номер - шампанского!
Автор:
HELP811 ноября´11 15:24
Идет барышня по мостику, сзади идет грузин:
- Дэвушка нэ ходи один купаться на речку - утонешь! Барышня
на дурочку спрыгнулаи и дальше идет. Грузин опять
- Дэвушка нэ ходи один купаться на речку - утонешь!!!!
Барышня дальше идет.
- Дэвушка ну нэ ходи один купаться на речку -
утонешь!!!!!!!!!! Девушка поворачиваеться шото сказать......
Грузин:
- Иды, иды, крокодылы не тонут!!!!!!
Автор:
HELP811 ноября´11 15:23
Приходит девушка к гинекологу и говорит:
- Доктор, помогите, мне уже 28 лет, а волосы на интимных
местах так и не растут!
Гинеколог:
- Скажите, а сколько раз в неделю Вы занимаетесь сексом?
Девушка:
- Ну 30-40 раз...
На это доктор ей отвечает:
- Знаете, трава на автобанах тоже не растёт!
Автор:
HELP811 ноября´11 15:21
Мама пишет записку учителю своего сына:
"Иван Иванович, не смейте так сурово ругать нашего
Вовочку! Он нежный и слабый ребенок. Мы с мужем никогда его
не били, разве что в порядке самозащиты..."
Автор:
HELP811 ноября´11 15:17
Учительница спрашивает у учеников, кем они собираются стать,
когда
вырастут.
Петенька: Я буду врачом.
Коленька: Я буду космонавтом.
Машенька: Я буду мамой.
Вовочка: Я помогу Машеньке стать мамой.
Автор:
HELP811 ноября´11 15:16
Очередь у пивного ларька. Возмущённый возглас:
- Почему не доливаете?
Продавщица, обращаясь к очереди:
- Слышите, мужики? Этот козёл хочет, чтобы вам пива не
хватило!
Автор:
HELP811 ноября´11 15:14
Хочу передать привет моему университету,
И прошу поставить для него
Песню группы Ленинград - За....бал.
Власть построенная на воровстве у собственных граждан,
должна защищать их,
хотя бы от иностранных воров.
Анекдот про Знаменитостей
Перед своим уходом нынешний президент в два с половиной раза
повысил
денежное довольствие военнослужащих, таких же бедных, как и
большинство
работающих россиян. Видимо, при следующем президенте Россия
собирается
всё-таки не работать, а воевать.
Анекдот про Знаменитостей
Знаете, взять от жизни все – это слишком мало. Здесь главное
подсуетится и перевести это ВСЕ, куда-нибудь ... в Лондон.
Анекдот про Мужчин и женщин
- 67% баб полные дуры!!!
- мне пофиг. я из остальных 13%
Анекдот про Мужчин и женщин
- Руки женщины должны дрожать от подарков, ноги от секса, а
сердце от любви...
- А она от резонанса не развалится?