Анекдоты
Сортировать по
Двенадцать ночи жена пристаёт к мужу, пощипывает его живот и
приговаривает: счас придёт покусяка и покусает-покусает. Муж
берёт ёё руку и себе в трусы: пусть сначала приходит
пососяка!
Мировой кризис. Собрались владельцы самых крупных заводов.
Выступает первый: мол зарплату уже 2 месяца не плачу начали
выкручиваться, второй: мол половину рабочих уволил и тоже
зарплату не плачу после этого начал выкручиваться, третий:
мол ввёл платный вход на завод, но чую меня наё...ют
приходят в понеденьник, а уходят в пятницу.
Маленький мальчик вбегает в магазин и говорит продавцу:
- Не могли бы вы обслужить меня вне очереди, меня папа очень
ждёт?
- Хорошо, что тебе дать?
- Туалетной бумаги
- Вовочка, ты уроки сделал?
- Нет.
- А почему тогда уже лёг спать?
- Меньше знаешь - крепче спишь.
Учитель спpашивает учеников:
- Дети, скажите, сколько будет 7х7? Hу скажи, Вовочка.
- Я не слышу, Иван Сеpгеевич.
Учитель подходит к Вове поближе и спpашивает:
- Сколько будет 7х7?
- Hе слышу, Иван Сеpгеевич.
- Вpешь. А ну давай поменяемся местами.
Вовочка заходит за учительский стол и спpашивает:
- Иван Сеpгеевич! Когда вы пеpестанете ходить к моей
маме?
- Ты смотpи! И в самом деле не слышно на этой паpте
Бабушка воспитывает внука:
- Андрюша, когда кашляешь, надо прикрывать рот ладошкой.
- Не бойся, бабушка, у меня зубы не вылетят, как у тебя в
прошлый раз!
Жена ластится к мужу:
- Милый, я пришла к тебе из сказки!
- Из какой?
- Из доброй.
- Что, выгнали?
Анекдот про Мужчин и женщин
Девушка в автобусе держит на коленях котёнка и нежно его
гладит. Сидящий напротив мужчина говорит с намёком:
- Хотел бы я оказаться на месте вашего котёнка!
- Ну это вряд ли: я везу его к ветеринару на кастрацию...
Молодой летчик заходит на посадку и решил пошутить.
Связывается с диспетчером:
- Угадай, кто?
Диспетчер выключает все огни на посадочной полосе и
отвечает:
- Угадай, куда...
Сидят вечером муж и жена, смотрят фильм ужасов. Вдруг на
экране появляется какое-то чудовище.
Жена:
- Ой, мамочка!
Муж:
- Да, похоже...
Поймал царь англичанина, француза и русского и сказал, что
даст им задание, кто лучше всех выполнит - тому дочь в жены
и полцарства в придачу. Задание такое: посадил он их на
месяц в камеру и дал мешок сухарей и овчарку; кто больше
всех овчарку чему-либо научит, тот и победил. Проходит
месяц. Выходит тощий англичанин и упитанная овчарка.
Царь:
- Ну, чему научил?
- Сидеть, лежать.
Выходит среднего телосложения немец и такая же овчарка, он
научил ее сидеть, лежать, голос и "апорт". Выходит
упитанный русский и тощая собака. Царь просит
продемонстрировать. Русский:
- Голос.
Собака, жалобно заглядывая в глаза:
- Вань, дай сухарик, а?
Еврей, доехав до дома на такси, выходит молча из машины и
начинает шарить по карманам, а под нос бормочет:
- Черт, кажется в машине кошелёк выронил...
Услышав это, таксист нажимает на газ и сматывается. Еврей,
глядя вслед такси, ехидно говорит:
- А Рабинович не врёт, это и вправду работает...
Идет экзамен у ментов по опознанию личности по фотографии.
Заходит 1-й курсант, берет фотку и говорит:
- Ну, я вижу пожилого мужчину лет 50 - 55, седоволосый и у
него одно ухо!
- Как, - спрашивает экзаменатор, - это фото в профиль и
поставил ему двойку.
2-й курсант заходит берет фото и говорит:
- Я вижу мужчину лет 50 и у него 1 ухо.
- Ну вы балбесы! Это фото в профиль!!! - и поставил ему
двойку.
3-й курсант заходит, берет фото и говорит:
- Я вижу мужчину лет 55 и он носит контактные линзы.
Поднимают они дело, смотрят - да и вправду, он носит
контактные линзы и поставили ему 5.
Спрашивают:
- Как ты догадался?
Он отвечает:
- Ну как он очки с одним ухом будет носить?
Анекдот про Мужчин и женщин
- Откуда у тебя синяк под глазом?
- Подрался из-за любимой девушки.
- И много было нападавших?
- Да двое всего - жена и теща...
- Катюша! Сколько лет, сколько зим... А ты все такая же -
совсем не изменилась! Пойдем...
- Никуда я с тобой не пойду!
- А, нет! Изменилась...
Анекдот про Мужчин и женщин
Две женщины разговаривают о мужьях.
- У моего на балконе стоит бутыль с вином, так я туда три
пачки виагры сыпанула!
- И какой результат?
- Плохой, нам кровать в спальне поломали. Муж на свой день
рождения этим вином гостей напоил.
- Алло! Диспечерская? Я застрял в лифте между этажами!
- Мастер будет через 30 минут. Вы только никуда не уходите.
Анекдот про Мужчин и женщин
Женщина - мужчине:
- Дорогой, мы уже давно встречаемся, мне кажется, у нас все
серьезно. Не пора ли тебе представить меня своим родным?
Мужик, почесывая в затылке:
- Даже не знаю... Жена с тещей на курорте, дети в лагере...
- Вчера с девушкой познакомился, очень она мне
понравилась!
- Телефончик-то хоть взял?
- Взял.. Смотри, какой навороченный!
Лектор в колхозе с трибуны:
- С точки логической градации мы не можем отрицать иллюзию
парадоксальности, так как жизнь аллегорична и полна
субординаций, и каждый индивидуум защищает свою тенденцию. А
вы как считаете, товарищи колхозники?
Встает колхозник и отвечает:
- Так-то оно так, потому как не может того быть, кабы не
было бы никак. И не потому, что оно вообще, а потому что
когда оно что, вот тогда и пожалуйста.
Анекдот про Мужчин и женщин
Он и она в постели. Она:
- Так тепло?
- Тепло...
- А так?
- Теплее.
- А если так?!
- Слушай, хватит с кондиционером баловаться. Спать ложись!
- Дорогой, я села на диету, поэтому буду есть только
лобстеров, трюфели и омаров!
- Да что ты мелочишься? Ешь сразу деньги
После экскурсии на свиноферму два городских мальчика,
восхищённые увиденным, возвращаются домой. Старший говорит
матери:
- Мама, мы на ферме видели свинью, которая намного толще и
жирнее тебя!
Мать в истерике, она даёт подзатыльник своему сыну и
начинает горько плакать. Младший сын тоже готов расплакаться
вместе с мамой. Он пытается успокоить её, гладит по руке и
говорит:
- Успокойся, мама... Толще тебя нет ни одной свиньи на
свете!