Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Знаменитостей
Вся страна шумно отметила 10-летие решения Аллы Пугачёвой
окончательно покинуть сцену. В рамках юбилея состоятся
концерты Аллы Борисовны в 14 городах России, в 6 городах
ближнего зарубежья, а также два бенефиса в столицах и съёмки
нового фильма.
– Когда английские судьи начали носить черные одежды?
– Они их надели в траур по королеве Виктории.
– Но почему они их носят до сих пор?
– Так ведь она все еще мертвая!
– Я не верю в гипноз, я не верю в гипноз!!! – кричал мужик,
каждое утро ровно в 8 подметая крыльцо соседа.
Анекдот про Мужчин и женщин
Час ночи, пытаюсь выкурить сестру из ванной:
– Слушай, ты оттуда вылезать собираешься вообще?
Глас из-за двери:
– Объясни, зачем мне это надо? Снаружи – жестокий мир!..
Анекдот про Мужчин и женщин
– Света, хочешь я подарю тебе все – небо, звезды, луну, всю
вселенную?..
– Сереж, а что, денег совсем нет?
Не слышны в мозгу даже шорохи...
Террористы захватили самолет. Один из террористов подходит к
женщине и спрашивает:
– Как зовут?
– Зина.
– Ладно живи, у меня первую любовь Зиной звали.
Подходит к мужику:
– Тебя как зовут?
– Василий Александрович, но друзья зовут Зиной.
Анекдот про Новых русских
Рома Абрамович в космос летит. За 500 лимонов.
– А че так дорого?
– Дык на яхте.
Анекдот про Новых русских
Крутой авторитет водит гостей, показывает свой новый дом.
Пришли в картинную галерею. Хозяин хвастается:
– Вот эту картинку Ростропович нарисовал. А вон ту, значит,
зелененькую, Хворостовский намалевал. А это вот Спиваков
постарался, и еще вон ту в углу тоже.
– Дык вроде они музыканты?
– Когда я говорю человеку «рисуй», он рисует!
Маленький мальчик написал Деду Морозу:
– Пришли мне, пожалуйста, братика.
Дед Мороз ответил:
– Нет проблем. Пришли мне свою маму.
Утром, со страшного бодуна, Дед Мороз, открывает глаз и
видит растрепанную Снегурочку.
– Что с тобою, Снегурочка?
– Ты вчера сказал: "Мужики, я с подарком к вам
пришел". И что ты думаешь они посчитали подарком?
По сведениям сотовых операторов, среди поздравительных
SMS-ок на тему Нового Года с огромным отрывом лидирует
следующая: «Спасибо! А кто это?»
Пришел как-то к хоббитятам на Новый Год дедушка Гэндальф.
Песни пели, хороводы водили. Потом дедушка и говорит:
– Елочка, зажгись!
А елочка не зажигается. Он снова:
– Елочка, зажгись!
Безрезультатно. Тогда дедушка рассердился и скомандовал:
– Наур анн адриат аммин!
Пожар только к утру потушили...
Анекдот про Мужчин и женщин
Идут две блондинки по лесу за елкой. Час идут, второй,
третий... Одной надоело и говорит она:
– Все, Машка! Сейчас срубаем первую попавшуюся елку, даже
если она не наряжена!
– А больше всего я люблю Новый год за то ощущение
бескрайнего простора, которое возникает после того, как ты
выкинул эту елку.
Жена после праздников:
– Я же хотела в подарок не кроличью, а норковую шубку!
– Будет год норки, норковую подарю!
8 января, зима, вечер, холодно. На заснеженной дороге стоит
гаишник. Навстречу несется джип. Он его тормозит, подходит
ближе и видит в нем двух амбалов.
– Чего надо?
Гаишник:
– Я это… Поколядовать можно?
Анекдот про Мужчин и женщин
Приходит муж домой – жена в кровати лежит испуганная. Муж
заглядывает в шкаф, а там мужик голый.
-!?!
- А я из Санэпидемстанции. Жена ваша вызвала – с молью
борюсь.
- А что голый?
- (удивленно оглядывая себя) Ах вы, маленькие твари!
Сын спрашивает маму:
- Мамочка, ты не знаешь как правильно пишется: какаишь или
какаешь?
- А что именно ты пишешь?
- Да письмо одной девочке!
- … И что именно там пишешь?
- Какаишь ты красивая…
- Анализ показал, что у вас в моче белок!
- Бли-и-и-и-н! Так это что, у меня яйцо протекает?!
Анекдот про Секс-меньшинства
Встречаются два друга. Первый говорит:
- У меня для тебя три новости – одна плохая, другая очень
плохая, а третья отвратительная. С какой начинать?
- Давай с плохой.
- Я – ГЕЙ!
- Давай очень плохую.
- Ты мне очень нравишься!!
- А отвратительная?
- Я реально в два раза сильнее тебя!!!
Телефонный звонок.
- Наша фирма проводит акцию: бесплатная доставка суши.
- Очень хорошо! Мне парочку Мальдивских островов,
пожалуйста.
Если вы сумели заставить себя прекратить грызть семечки,
когда там еще оставалось полтарелки, то побороть героиновую
зависимость для вас вообще пара пустяков.