Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Мужчин и женщин
- Дорогая, куда Вы несете торт?
- Хочу подарить его секретарше моего мужа.
- Что у нее, день рождения?
- Нет. У нее слишком стройная фигура.
Анекдот про Мужчин и женщин
Женщина (неспешно выговаривая мужчине лет тридцати):
- Ладно, Пашу ты признал, а Илюшу нет. Допустим. Ты будешь
приходить к ним, одному дарить игрушки, играть с ним, а со
вторым – нет?
Мужчина (понурившись):
- Да...
Женщина:
- Ладно, я оставлю в стороне моральный аспект. И даже
логику. Но скажи мне, как ты их будешь различать? Они же
близнецы!
Анекдот про Мужчин и женщин
- Доченька, ты посмотри какой у тебя большой животик. Ты
ведь лопнешь, деточка.
- Папа, папа… Если я тебе сейчас правду скажу, ты ведь
офигеешь… дедушка!
Анекдот про Мужчин и женщин
Она была до того правильной, до того разумной, до того
высоконравственной, что хотелось влить в нее бутылку коньяка
и посмотреть, что получится.
Отец дома с приятелями играет в покер.
Тут образовывается приличный банк, идет круг торговли. В
этот момент к
отцу подбегает четырехлетний сынишка и заглядывает в карты:
- Ой, папа, а четыре туза это хорошо?
Отец сквозь зубы:
- Да! сынок...
Все сразу уходят в пас, батя гребет банчище.
Сынок:
- Жаль, папа, что у тебя их не было......
Всё-таки положить на спящую на моих коленях кошку мобильник
и позвонить на него, было не самой удачной идеей
Когда я кладу руку на ручку холодильника, мой кот впадает в
транс, у
него сильно расширяются глаза, и в них явственно проступает
бегущая строка: МЯСО - УПАДИ.... МЯСО - УПАДИ...
- Бумага всё стерпит!
- Да уж... - буркнул рулон туалетной
В России все болезни лечатся водкой: от одних болезней нужно
её пить, от других - не пить, а от некоторых - растираться
Сегодня ездили на пейнтбол.... Все закончилось
рукопашной....
Женская народная забава: сама придумала, сама обиделась,
сама простила
- О, какая интересная кружка. Из необожженной глины?
- Нет, это обычная мужская офисная кружка из прозрачного
стекла.
Анекдот про Мужчин и женщин
- Вася, мы не подходим друг другу, извини.
- Ты тоже считаешь, что ты меня недостойна?
Когда я снял квартиру, я, конечно, догадывался, что еще
какое-то время мне по почте будут приходить письма для
бывших жильцов, но я не предполагал, что мне будут привозить
на такси самих этих бывших жильцов, пьяных в хлам
Супружескaя пaрa гуляет по осеннему пaрку.
- Дa, дорогaя, говорит муж.
Онa: - Если ты еще рaз нa кaркaнье вороны скaжешь "Дa,
дорогaя", я обижусь и уйду
Двое воров ночью забрались на хлебозавод. Их здесь
встретили
хлебом-солью: хлебом - прямо из печи, солью - прямо из
двустволки
сторожа деда Антипыча
Анекдот про Мужчин и женщин
- Любимая, какие у тебя красивые глазки!
- Хм... (смущенно опускает глазки).
- А какой у тебя ротик!
- Хм... (смущенно поджимает губки).
- Какой носик!
- Хм... (смущенно фыркает).
- А какие ушки!
- Дурачок... (смущенно закрывает лицо ухом)
Анекдот про Мужчин и женщин
- Знаешь, что у меня на тебя стоит?
- Это типа комплимент, что ли?
- Это типа мелодия на мобилке, озабоченная ты моя
Анекдот про Знаменитостей
Физику Исааку Ньютону упало на голову яблоко, и он
сформулировал закон всемирного тяготения.
Строителю Ивану Петрову упал на голову гаечный ключ. Что
он
сформулировал, отечественные филологи пока расшифровать не
могут...
Он бегал за каждой юбкой. И все бы ничего, но дело было в
Шотландии
Перебирала нашу семейную аптечку. Судя по ней, у нас 2 цели
в жизни - успокоиться и не обосраться!
Анекдот про Знаменитостей
Объявление.
На вокзале был утерян крупный черный дипломат. Убедительная
просьба нашедшего, вернуть этого смутьяна и алкоголика в
посольство Нигерии. Вознаграждение обещаем.
С уважением, посол.
Из милицейских сводок: Вчера на территории детсада №13 была
задержана
подозрительная женщина, которая подсматривала за детьми
из-за угла и
нервно курила.
В ходе расследования было установлено, что это
воспитательница
Автор:
HELP88 ноября´11 10:42