Закрыть

Анекдоты

Сортировать по

Анекдот про Разное

3 чaсa ночи. Бaр. Все зaкрыто.
Из норки высовывaется немецкaя мышь, оглядывaется - котa нет, несётся что есть сил к бaру, нaливaет себе пивa, выпивaет и летит что есть сил обрaтно к норке.
Через минуту покaзывaется фрaнцузскaя мышь, оглядывaется - нет котa, тоже несётся к бaру, нaливaет себе винa, выпивaет
и тоже убегaет в нору.
Мексикaнскaя мышь высовывaется - котa нет, бежит выпивает текилы , да прячется обратно в норку.
Выглядывaет русскaя мышь - нет котa, бежит к бaру, нaливaет шот водки, выпивaет.
Оглядывaется - нет котa, нaливaет второй шот, пьет - нет котa, нaливaет третий, потом четвертый и пятый...
После восьмой сaдится, оглядывaется - ну нет котa! - рaзминaет мускулы, зaкуривaет и злобно тaк бормочет:
- Ну ничего... Мы, блять, подождём...
 Голосов: 58 
Категория:  про Разное
Автор:  Gin174 сентября´11 23:33

Анекдот про Разное

Читаю надпись на пачке чая: "Чайные листья собраны в Индии, Цейлоне, Китае. Упаковано в Украине. Наслаждайтесь вкусом настоящего английского чая!"
 Голосов: 28 
Категория:  про Разное
Автор:  Gin174 сентября´11 23:29

Анекдот про Разное

Инженер, электрик и строитель сидят за кружечкой пивка и разглагольствуют о
профессии Создателя.
Инженер:
- Он явно был инженером! Посмотрите, как совершенно человеческое тело! Какие
шарнирные соединения! Какие идеальные пропорции! Какое равномерное
распределение веса на единицу площади....
Электрик:
- Да нет, он точно говорю, был электриком. Смотрите, как слаженно устроены
наши нервы. Кругом принцип действия электрического импульса. Какая
потрясающая теплопроводность.....
Строитель:
- Да строителем Он был! Кто же еще догадается пустить канал сброса токсичных
отходов через репродуктивный центр....
 Голосов: 27 
Категория:  про Разное
Автор:  ol4enok19894 сентября´11 22:13

Анекдот про Разное

Попал Папа Римский в Рай. Настало время обеда.
Бог:
- Ну что, покушаем?
- Покушаем!
Открыл Бог банку тушенки. Стали они есть. Папа смотрит вниз на Ад, а там
народ жрет балыки, икру и ананасы.
На следущий день Бог грит:
- Ну что, покушаем!?
- Покушаем!
Открывает Бог банку килек в томате и они молча кушают. В Аду жрут жареных
рябчиков и марципаны.
Папа:
- Господи, что-то я не врубился! Мы тут консервами давимся, а эти
богохульники всякие яства жрут?!
Бог, вздыхая:
- Ох-ох-хонюшки, да кто ж на двоих-то готовить-то будет...!?
 Голосов: 47 
Категория:  про Разное
Автор:  ol4enok19894 сентября´11 22:12

Анекдот про Разное

Сидят на берегу реки хохол и русский и ловят рыбу. Оба закинули удочки и, вдруг, у обоих клюет. Они оба подсекают и вытаскивают золотую рыбку. Только русский поимал ее за ротик, а хохол за хвостик. Рыбка им и говорит, что исполнит три желания, только русскому два (он де поймал ее правильно), а хохлу только одно!
Русский говорит:
- хочу чтоб вокруг России стена была 5 км в длину и 10 км в ширину.
Рыбка: -Исполнено!
Русский: -И чтоб на территории России ни одного хохла не было!
Рыбка: - Исполнено! Теперь очередь хохла.
Хохол: -Что правда такая стена теперь вокруг России?
Рыбка: Да!
Хохол:-И ни одного хохла?
Рыбка:- Ни одного, отвечаю, я же Золотая рыбка!
Хохол: - Тогда заливай все бетоном!
 Голосов: 70 
Категория:  про Разное
Автор:  ol4enok19894 сентября´11 22:10

Анекдот про Мужчин и женщин

В троллейбусе:
-Девушка, вы выходите?
- Выходят замуж!
- Так вы сходите?
- Сходят с ума!
- Вы слазите?
- Граждане, вы слышали? Он меня обезьяной назвал!
 Голосов: 33 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  simpopo4 сентября´11 21:56

Анекдот про Новых русских

Едет в поезде мужчина.Рассказывает своим попутчикам:Вот сейчас будет остановка - это мой родной город! Остановка 20 минут и меня будет встречать мой папа. За 20 минут я у него расспрошу как его жизнь, как здоровье, что кушает!. Давно не видел отца. Ну хоть проездом увижу. Проводник объявляет об опоздании на 10 минут и что остановка будет сокращена.
- Ну что же я успею спросить у папы за 10 минут!
Проводник сообщает, что поезд так сильно опаздывает, что остановки не будет и поезд только затормозит.
- Поезд тормозит у перрона и пассажир кричит отцу: - Папа, ты какаешь? Отец кивает головой. Пассажир облегченно садится на скамейку. Ему возмущенно попутчики пеняют: - Вы что, не нашли больше о чем спросить?
- А что, с папой все в порядке! Если он какает, значит он кушает. Если он кушает, значит он здоров и у него есть деньги на еду! Значит все в порядке!
 Голосов: 28 
Категория:  про Новых русских
Автор:  simpopo4 сентября´11 21:51

Анекдот про Студентов

Принимает профессор экзамен по Истории КПСС.
У девушки билет о деятельности Ленина. Молчит.
- Ну что делал Ленин?
-Руководил революцией!
-Еще?
-Ну, подписывал всякие документы...
-Какие?
- Ну, декреты...
-Еще? Молчит.
Профессору надоело и он начинает тихонько подсказывать: - Мандаты...
- Ну, профессор, если я "манда" то вы - старый хер!
 Голосов: 57 
Категория:  про Студентов
Автор:  simpopo4 сентября´11 21:41

Анекдот про Врачей

Мед огляд у селі мати привела доньку до гінеколога той її оглянув та пише заключення "Здорова" . Мати це читає та каже - Е ні лікарю пишіть або маленька або така як у всіх.
 Голосов: 93 
Категория:  про Врачей
Автор:  Reid114 сентября´11 20:22

Анекдот про Мужчин и женщин

Папа с маленькой дочкой отдыхают на море. Девочка случайно застаёт папу с соседкой, занимающихся сексом:
— Папа, а что это ты с той тётей делал?
— Это я её, доченька, накачивал как спасательный круг, чтобы она в море не утонула.
— Ерунда всё это. Маму в прошлом году один дяденька из соседнего номера и спереди, и сзади накачивал, потом мама ему даже насос продувала, и всё равно не поплыла.
 Голосов: 174 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  Genvet4 сентября´11 15:40

Анекдот про Политиков

Спасибо жителям Донбасса за йолку, двери и венок,

За украинского поэта и за "роздягнених жінок".

За кровосиси и капусту с китайской гречневой крупой...

Спасибо жителям Донбасса за управление страной.

Когда шагаешь по проспекту, вздымая сине-жёлтый флаг,

Смотри, за каждым перекрёстком тебя встречает автозак.

Накроет кодекс пенсионный, задушит кодекс трудовой...

Спасибо жителям Донбасса за управление страной.

А если ты срифмуешь слово созвучно с именем Донбасс,

То городам отключат воду, то городам отключат газ.

И снова кризис наступает своей безжалостной ногой.

Спасибо жителям Донбасса за управление страной.
 Голосов: 135 
Категория:  про Политиков
Автор:  Ande4 сентября´11 13:17

Анекдот про Рыбалку и охоту

Кончились у мужика черви. Что делать? Нашел щепку и на ней написал: "Красный червяк".
Только забросил удочку, тут же поклевка. Мужик напрягается, тащит, смотрит, а это
бревно, а на нем надпись: "Офигенный лещ".
 Голосов: 63 
Категория:  про Рыбалку и охоту
Автор:  misterArtCat4 сентября´11 1:20

Анекдот про Разное

Старый медведь учит молодого:
- На человека надо нападать так, чтобы он успел тебя увидеть и среагировать.
- Зачем?
- Они потом вкуснее, в них уже какашек нет.
 Голосов: 100 
Категория:  про Разное
Автор:  misterArtCat4 сентября´11 1:19

Анекдот про Алкашей

- Что, опять?!!! Где пил, туда и иди, понятно?!
- Понятно. Алло, Серега, все нормально, я отпросился.
 Голосов: 137 
Категория:  про Алкашей
Автор:  misterArtCat4 сентября´11 1:18

Анекдот про Разное

Hашими учеными pазpаботан луноход, отбиpающий пpобы гpунта у амеpиканских.
 Голосов: 123 
Категория:  про Разное
Автор:  misterArtCat4 сентября´11 1:17

Анекдот про Разное

Еврей везет в Израиль портрет Ленина.
- Это что? - Спрашивают его на советской таможне.
- Это не "что", а "кто"! Это - Владимир Ильич Ленин!
- Это кто? - Спрашивают его на израильской таможне.
- Это не "кто", а "что"! Это - Золотая рамочка.
 Голосов: 99 
Категория:  про Разное
Автор:  misterArtCat4 сентября´11 1:16

Анекдот про Разное

Деревенский кузнец сказал новому подмастерью:
- Сейчас выну из огня подкову. Как кивну головой, бей по ней молотом.
Так новичок-подмастерье сразу стал кузнецом.
 Голосов: 137 
Категория:  про Разное
Автор:  misterArtCat4 сентября´11 1:16

Анекдот про Мужчин и женщин

Заходит мужик в цветочный магазин и говорит:
- Добрый день! Я хотел бы у вас купить букет гладиаторов.
Цветочница снисходительно улыбается и отвечает:
- Вы, наверное, имели в виду гладиолусы. А то что вы назвали - это отопительные батареи!
 Голосов: 110 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  misterArtCat4 сентября´11 1:14

Анекдот про Врачей

Окулисту на юбилей подарили хрустальный глаз, куда вместо зрачка была вставлена его фотография.
- Какая удача что я не гинеколог - сказал окулист.
 Голосов: 55 
Категория:  про Врачей
Автор:  misterArtCat4 сентября´11 1:13

Анекдот про Врачей

Экзамен в медицинском. Принимает тетка, у которой нет ушей - одни дырки.
Заходит первый студент, все отлично ответил, она ему:
- Вам дополнительный вопрос. Вот посмотрите на меня, вы ничего исключительного
не замечаете?
Он отвечает:
- Ха, конечно, замечаю! У вас же ушей нет!
Она как заорет:
- Да вы хам, да как можно так больному человеку говорить, какой из вас врач?
Вон отсюда - вам два!
Он выходит, рассказывает все друзьям. Заходит следующий, тоже идеально ответил
и она ему тот же вопрос задала. Он отвечает:
- Да нет, всё нормально.
Она кричит:
- Вы идиот, у меня нет ушей, а вы говорите, что всё нормально! Вам два!
Он в шоке выходит рассказывает всё третьему студенту. Третий заходит, всё отвечает.
Тетка его спрашивает, замечает ли он в ней что-то необычное. Он присматривается...
- Так-так-так... у вас контактные линзы!
Она:
- Правильно! Ну наконец хоть один! А как вы догадались?
Студент:
- Так очкам-то держаться не на чем!!!
 Голосов: 70 
Категория:  про Врачей
Автор:  misterArtCat4 сентября´11 1:13

Анекдот про Мужчин и женщин

Три часа ночи. Муж с женой спят. Вдруг звонок в дверь. Муж, матерясь, идет открывать. На пороге стоит мужик, очевидно
поддатый:
- Друг, пойдем со мной, тут рядом, поможешь меня толкануть.
- Ты, мужик, охренел, что ли? Три часа ночи. Иди кого-нибудь другого проси.
Муж ложится опять в постель. Жена спрашивает, кто приходил.
- Да, какой-то козел застрял, просил его толкнуть. Я его послал.
- Ты просто зверюга какой-то. Помнишь, как у нас мотор заглох, да под дождем, и нас какой-то парень целый час толкал?
Ты что, человека выручить не можешь?
Муж, опять матерясь, вылезает из постели, одевается. Выходит во двор в полной темноте. Кричит:
- Мужик! Ты где?
Из темноты:
- Здесь я! Иди сюда!
- Да где здесь?
- Ну здесь, на качелях!
 Голосов: 51 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  misterArtCat4 сентября´11 1:08

Анекдот про Разное

- Вот вы говорите, что человек может все.
- Да, может...
- Хорошо. Вот выдавите зубную пасту... Выдавили? Теперь засуньте ее обратно..
 Голосов: 46 
Категория:  про Разное
Автор:  misterArtCat4 сентября´11 1:07

Анекдот про Врачей

Приходит проститутка на прием к гинекологу.
Доктор спрашивает:
- Сколько вы теряете во время менструаций?
- Э-ээ.... Три-четыре тысячи баксов...
 Голосов: 47 
Категория:  про Врачей
Автор:  misterArtCat4 сентября´11 1:07
Реклама
Реклама
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
Все лучшее видео
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь