Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Разное
Если у вас нет каланхоэ, значит у кого-то их два.
Анекдот про Разное
Когда 86% общества выступает за концлагерь, эти люди
понимают, что концлагерей, в которых 86% работают
надзирателями, не существует?
Анекдот про Разное
Переписка в Интернете.
- Опиши себя.
- Кости, мясо, пять литров крови и веселые, задорные глаза.
- Опиши себя.
- Кости, мясо, пять литров крови и веселые, задорные глаза.
Анекдот про Разное
Вчера перед сном собрался пресс качнуть.
Сегодня так и проснулся: руки на затылке, ноги под диваном.
Сегодня так и проснулся: руки на затылке, ноги под диваном.
Анекдот про Разное
Какую бы отвратительную гадость ты не вытворял, найдется
человек, которому это понравится. Это не любовь, не вторая
половинка. Просто вы оба еб@нутые .
Анекдот про Разное
Вышла еврейская версия "Камасутры". На всех
картинках присутствует мама, дающая советы...
Анекдот про Разное
— Купила у вас пару дней назад корм для кошки, а она его
есть категорически отказывается, я думала может не привыкла
пока, есть захочет прибежит, но она даже не притронулась,
ходила голодная! Корм у вас просроченный или некачественный!
Свяжите меня с вашим начальством или дайте книгу жалоб!
— Как называется корм?
— "Барс".
— Девушка, это не корм, это песок для туалета...
— Как называется корм?
— "Барс".
— Девушка, это не корм, это песок для туалета...
Анекдот про Разное
- Мадам, Ваш муж - член СНБО.
- Шерлок! Как Вы узнали?
- Это элементарно, мадам! Когда Вы попросили его забить гвоздь, он несколько дней обдумывал Вашу просьбу, потом – занялся поисками инструкции к гвоздю, потом - инструкции к молотку, потом – сходил в аптеку за йодом и бинтом (на всякий случай), потом - позвал на помощь нескольких друзей. В результате, собрал грандиозную пресс-конференцию и заявил всему миру, что гвоздь забивать не нужно!
- Шерлок! Как Вы узнали?
- Это элементарно, мадам! Когда Вы попросили его забить гвоздь, он несколько дней обдумывал Вашу просьбу, потом – занялся поисками инструкции к гвоздю, потом - инструкции к молотку, потом – сходил в аптеку за йодом и бинтом (на всякий случай), потом - позвал на помощь нескольких друзей. В результате, собрал грандиозную пресс-конференцию и заявил всему миру, что гвоздь забивать не нужно!
Анекдот про Разное
Дочь приходит домой поздно ночью. Мать настороженно:
— Ты что, пила?
— Нет, Петя сказал, что я доска.
— Ты что, пила?
— Нет, Петя сказал, что я доска.
Анекдот про Разное
-Чем отличается портфЕль от пОртфеля?
- В потфЕле носят докумЕнты, а в пОртфеле - докУменты.
- В потфЕле носят докумЕнты, а в пОртфеле - докУменты.
Анекдот про Разное
—А мы с папой в снежки играли. Знаете, как трогательно, до
сих пор комок в горле.
Анекдот про Разное
Объявление: "Цирк примет на работу ещё 10 воздушных
гимнастов".
Анекдот про Разное
Старушка на рынке:
— Почём мясо, сынок?
— А у тебя валидол с собой?
— Почём мясо, сынок?
— А у тебя валидол с собой?
Анекдот про Разное
— Бабушка, сколько же вы будете мне нервы трепать?! Я вам в
сотый раз говорю: это строительный магазин!!! Нету у нас
кефира!!!
— Ну ладно, ладно... А ряженка?
— Ну ладно, ладно... А ряженка?
Анекдот про Разное
Подойдите к спящему человеку и со всей мочи крикните ему на
ухо: «Тринадцать!» Вы увидите, как он подскочит и начнет
очумело оглядываться по сторонам. Что еще раз подтверждает
загадочную природу этого магического числа!
Анекдот про Рыбалку и охоту
Мужик с удочкой сидит на берегу реки.
Подходит женщина, раздевается догола, а в интимном месте пирсинг, и идет купаться.
Рыбак:
- Ты трусы-то надень, тут щука на блесну здорово берет.
Подходит женщина, раздевается догола, а в интимном месте пирсинг, и идет купаться.
Рыбак:
- Ты трусы-то надень, тут щука на блесну здорово берет.
Анекдот про Мужчин и женщин
Пятилетнюю девочку спросили, какая разница между мальчиками,
которых принес аист и теми, кого нашли в капусте. Ответ
убил:
- Одни вырастают орлами, другими козлами.
- Одни вырастают орлами, другими козлами.
Анекдот про Разное
Еврей нашёл кувшин с золотыми царскими монетами и как
честный, законопослушный гражданин, взял себе 25%, а
остальное перепрятал.
Анекдот про Разное
— Здравствуйте, мы из России!
— А чего это вы уже с самого порога угрожаете?
— А чего это вы уже с самого порога угрожаете?
Анекдот про Мужа и жену
Жена кричит из комнаты:
- Я там салат крабовый приготовила, иди поешь.
Только майонез добавь, его рис впитал.
И соль добавь, рис несоленый был, соль он тоже впитал...
- Пойду быстрей жрать, пока рис не впитал крабовые палочки и кукурузу!
- Я там салат крабовый приготовила, иди поешь.
Только майонез добавь, его рис впитал.
И соль добавь, рис несоленый был, соль он тоже впитал...
- Пойду быстрей жрать, пока рис не впитал крабовые палочки и кукурузу!
Анекдот про Мужчин и женщин
Я сегодня чувствую себя сорокой: кашу сварила, деток
накормила, спать уложила, дров наколола, воды наносила...
Вот теперь сижу и думаю - этому давать?
Анекдот про Разное
Наткнулся на просторах интернета на картинку, повествующую о
том, что, мол, а слабо позвонить сейчас родителям и просто
сказать, что любишь их? "Не слабо", подумал я и
позвонил для начала маме.Итог : получил истерику от мамы
типа "Что случилось?! ", а потом от папы типа
"Какого хрена мать пугаешь? "Любить своих
родителей лучше молча=)
Анекдот про Разное
Отдали на лето деду щенка… По приезду выяснилось, что пес,
кроме того что подрос, забыл кличку Лорд, стал откликаться
на "П.здюк", и выполняет команду: "Брось нах!
"
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
3:01
Компиляция неудач сентября
Голосов: 36
-
7:39
Радиоуправляемый вертолет и новый... Голосов: 56
-
3:47
Увеличиваем надои молока... Голосов: 18
-
1:19
Смешная видеоподборка Голосов: 33
-
0:26
Обнародованы зарплаты Сечина,...
Голосов: 27
-
0:11
Неудача на складе с пивом Голосов: 51
-
3:37
Подборка лестничных неудач Голосов: 36
-
0:22
Прикол по-американски Голосов: 57
-
0:44
Кот чешет свои яйца Голосов: 41
-
6:14
72-летняя бабушка каждый день на... Голосов: 98
-
0:14
А вам слабо? Голосов: 18
-
5:05
Розыгрыш на заправке в прямом эфире... Голосов: 88
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь