Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Мужчин и женщин
Прочитала в газете, что симптомы беременности - сонливость,
рассеянность, неуравновешенность... Сделала вывод, что я уже
года три как беременна.
Анекдот про Мужчин и женщин
Мужик должен быть как сказка.
- Почему?
- Потому что у сказки всегда хороший конец.
- Почему?
- Потому что у сказки всегда хороший конец.
Анекдот про Разное
Блондинка прохожему:
- Мужчина! Что-то я никак не могу умножить 23 на 25?!
- Девушка! Это домофон, а не калькулятор!
- Мужчина! Что-то я никак не могу умножить 23 на 25?!
- Девушка! Это домофон, а не калькулятор!
Анекдот про Мужчин и женщин
Парень прощается с блондинкой.
- Бай.
- Не поняла, что это значит?
- Ну гудбай сокращенно.
- Ну тогда чмо.
- Что?
- Чмоки сокращенно.
- Бай.
- Не поняла, что это значит?
- Ну гудбай сокращенно.
- Ну тогда чмо.
- Что?
- Чмоки сокращенно.
Анекдот про Разное
- Алло! Это телевидение? Это утренняя программа "Жопой
к деревне"?
- Здравствуйте, нет, вы ошиблись, это программа "Лицом к городу"!
- Не, ну я что говорю!? К деревне-то чем?
- Здравствуйте, нет, вы ошиблись, это программа "Лицом к городу"!
- Не, ну я что говорю!? К деревне-то чем?
Анекдот про Врачей
Опытный врач, осмотрев пациента, говорит своему молодому
коллеге:
- Его нужно оперировать, и немедленно.
- А что у него?
- Счет в швейцарском банке.
- Его нужно оперировать, и немедленно.
- А что у него?
- Счет в швейцарском банке.
Анекдот про Мужа и жену
Жена и муж лежат в постели ночью:
- Дорогой, ты спишь?
- Нет.
- А хочешь?
Муж(возбуждаясь):
- ХОЧУ!
- Ну тогда спи.
- Дорогой, ты спишь?
- Нет.
- А хочешь?
Муж(возбуждаясь):
- ХОЧУ!
- Ну тогда спи.
Анекдот про Разное
Иванушка:
- Зачем же ремень-то мне снимать, бабушка?!
- А потому что пряжка металлическая! - отвечает Баба-Яга, открывая дверцу микроволновки.
- Зачем же ремень-то мне снимать, бабушка?!
- А потому что пряжка металлическая! - отвечает Баба-Яга, открывая дверцу микроволновки.
Анекдот про Алкашей
- Я всегда кладу в карман записку с адресом, чтобы в случае
опьянения меня могли доставить домой.
- И что вы там пишете?
- Париж, бульвар Монмартр...
- Но вы же живете в Челябинске!
- Живу в Челябинске. Но пару раз отвозили-таки в Париж!
- И что вы там пишете?
- Париж, бульвар Монмартр...
- Но вы же живете в Челябинске!
- Живу в Челябинске. Но пару раз отвозили-таки в Париж!
Анекдот про Разное
- Ведьму сжечь!
- Но она такая красивая...
- Хорошо.. но потом сжечь!
- Но она такая красивая...
- Хорошо.. но потом сжечь!
Анекдот про Врачей
Идет операция. Хирург командует ассистенту:
- скальпель. - тампон. - зажим. - тампон. - спирт.
- зажим. - тампон. - спирт. - всем спирт. ПОМЯНЕМ...
- скальпель. - тампон. - зажим. - тампон. - спирт.
- зажим. - тампон. - спирт. - всем спирт. ПОМЯНЕМ...
Анекдот про Вовочку
Очень воспитанный мальчик, упав в канализацию, закрыл за
собой люк.
Анекдот про Вовочку
Мама – сыну:
- Сынок, пойдём, я тебе перед сном писю помою…
- Не, я с тобой не пойду…
- А с кем же ты пойдешь?
- Я лучше с бабушкой пойду.
- А почему с бабушкой?
- У неё руки трясутся…
- Сынок, пойдём, я тебе перед сном писю помою…
- Не, я с тобой не пойду…
- А с кем же ты пойдешь?
- Я лучше с бабушкой пойду.
- А почему с бабушкой?
- У неё руки трясутся…
Анекдот про Ментов
Подозреваемый - следователю:
- Я не виноват, я не виноват!
Следователь:
- Все так говорят...
- Вот видите, значит я прав!
- Я не виноват, я не виноват!
Следователь:
- Все так говорят...
- Вот видите, значит я прав!
Анекдот про Разное
Заходит блондинка в кафе и заказывает пицу
- официант приносит и говорит: "пицу на 4 куска поделить или на 8? "
Блондинка:
- Конечно на 4! Я же 8 не съем!!!
- официант приносит и говорит: "пицу на 4 куска поделить или на 8? "
Блондинка:
- Конечно на 4! Я же 8 не съем!!!
Анекдот про Разное
Издалека мужчина выглядел привлекательным, но вблизи стало
заметно, что его рука обезображена обручальным кольцом…
Анекдот про Новых русских
- Парень, который купил в киоске пачку
"Беломорканала", а потом сел в свою Audi TT и
укатил в неизвестном направлении, ты сломал мне психику!
Анекдот про Разное
По данным отечественных операторов мобильной связи,75%
звонков в пятницу совершаются с целью уточнить место пьянки
Анекдот про Разное
-Вчера на чемпионате мира по легкой атлетике был установлен
новый мировой рекорд в метании молота. Два зрителя ранено,
пять обосрались. Погибших нет.
Анекдот про Разное
Мужики на пляже:
- Ну че, ребята, соблазним на троих?
- Ну че, ребята, соблазним на троих?
Анекдот про Разное
Разговаривают два футбольных комментатора:
- Как вам нравится игра этого футболиста?
- Он напоминает мне Достоевского.
- Но Достоевский же никогда не играл в футбол!
- Вот именно!
- Как вам нравится игра этого футболиста?
- Он напоминает мне Достоевского.
- Но Достоевский же никогда не играл в футбол!
- Вот именно!
Анекдот про Разное
-Китайца спрашивают:
- Ну как вам Москва?
- Отлично: чисто, тихо и народу мало..
- Ну как вам Москва?
- Отлично: чисто, тихо и народу мало..
Анекдот про Разное
- Девушка, вы замужем?
- Нет.
- А почему?
- Да, я не знаю... И пробуют, и хвалят, а не берут!
- Нет.
- А почему?
- Да, я не знаю... И пробуют, и хвалят, а не берут!
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
2:41
Детский атракцион
Голосов: 39
-
3:11
Фабрика "Не виноватая я" (Песня о... Голосов: 41
-
3:07
Голландские фаны подшутили над...
Голосов: 149
-
3:25
Футбол - не смешные моменты Голосов: 42
-
0:34
Осел на парашюте Голосов: 49
-
0:55
Нечто живущее в пауке Голосов: 69
-
1:12
Super Mario Голосов: 84
-
1:44
Как бесплатно заняться сексом Голосов: 110
-
2:23
Гонки на самолетах Голосов: 42
-
1:07
ТВ шоу - пожиратель воздушных шариков Голосов: 95
-
0:37
Итальянский комментатор Голосов: 48
-
0:46
Кот и пылесос Голосов: 81
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь