Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Мужа и жену
Двое приятелей.
- Чего это ты вырезаешь из газет?
- Вот заметка о муже, убившему жену, которая шарила по его карманам.
- И что же ты с ней сделаешь?
- Положу в свой карман.
- Чего это ты вырезаешь из газет?
- Вот заметка о муже, убившему жену, которая шарила по его карманам.
- И что же ты с ней сделаешь?
- Положу в свой карман.
Анекдот про Врачей
- Доктор, что со мной? Каждое утро, когда я смотрю в
зеркало, меня подташнивает.
- Не знаю, сударыня - но зрение у вас, по-видимому, нормальное.
- Не знаю, сударыня - но зрение у вас, по-видимому, нормальное.
Анекдот про Разное
Если набрать на домофоне *100# - то он покажет, сколько в
доме денег.
Анекдот про Армию
Идет занятие по общественно-государственной подготовке.
Офицер - солдатам:
- При прямом контакте с противником вы должны храбро смотреть в глаза врагу. Иванов - что ты на меня уставился?
- При прямом контакте с противником вы должны храбро смотреть в глаза врагу. Иванов - что ты на меня уставился?
Анекдот про Разное
Встречаются два друга, один говорит:
- Ты свой член мерял?
- Да.
- Ну и сколько?
- 13, а у тебя?
- 37.
- Ты чем мерял?
- Линейкой.
- А я градусником.
- Ты свой член мерял?
- Да.
- Ну и сколько?
- 13, а у тебя?
- 37.
- Ты чем мерял?
- Линейкой.
- А я градусником.
Анекдот про Разное
Попали звери в яму. Сидят. Вдруг заяц угрожающе говорит:
- Кто испортил воздух?
Лев:
- Ну я, а что?
Заяц с восхищением выставляя большой палец:
- Запах - Во!!!!
- Кто испортил воздух?
Лев:
- Ну я, а что?
Заяц с восхищением выставляя большой палец:
- Запах - Во!!!!
Анекдот про Мужчин и женщин
Пьют парень с девушкой вино. Парень разливает, девушка ему:
-Мне больше не надо, а то у меня с ногами что то
странное...
- Что подкашиваются?
- Нет раздвигаются...
- Что подкашиваются?
- Нет раздвигаются...
Анекдот про Разное
Заявление.
Прошу выдать мне внеочередной аванс в счёт той премии, которую я заслужу
ударным трудом в следующем квартале.
Прошу выдать мне внеочередной аванс в счёт той премии, которую я заслужу
ударным трудом в следующем квартале.
Анекдот про Разное
На самом деле Юпитер не планета, а памятник Земле работы
Церетели.
Анекдот про Мужа и жену
- Любимый, ведь правда, что я тебе дана Богом?
- Да, родная.... только за какие грехи не знаю...
- Да, родная.... только за какие грехи не знаю...
Анекдот про Разное
ЖИЗНЬ - как электричество: с напряжением встаёшь, с
сопротивлением идёшь на работу, весь день искришь,
наэлектризованная приходишь с работы, а потом вырубаешься.
Анекдот про Разное
Приходит дочь с вечеринки. Мама, настороженно:
- Ты что, пила?
Дочь, мрачно:
- Нет, я топор.
- Ты что, пила?
Дочь, мрачно:
- Нет, я топор.
Анекдот про Ментов
Идёт милиционер мимо песочницы и слышит, как один мальчик
говорит другому:
- Знаешь, чем мент отличается от осла?
Мент хватает его за ухо:
- Ну и чем же, паршивец?
- Ой, дяденька, ничем, ничем! ...
- То-то же!
- Знаешь, чем мент отличается от осла?
Мент хватает его за ухо:
- Ну и чем же, паршивец?
- Ой, дяденька, ничем, ничем! ...
- То-то же!
Анекдот про Разное
Девчонка пишет: - Как намекнуть/сказать парню, что у него
слюноотделение во время поцелуя зашкаливает порой? Другая
отвечает: - Сделай вид что захлебываешься.
Анекдот про Разное
Бортпровідниця:
“Ну що ви так переживаєте, що так позеленіли-зблідли? Подумаєш невелика болтаночка ….
Чайку випийте. Ось … добре, полегшало? Ну ладно, піду пасажирів заспокою! ”
“Ну що ви так переживаєте, що так позеленіли-зблідли? Подумаєш невелика болтаночка ….
Чайку випийте. Ось … добре, полегшало? Ну ладно, піду пасажирів заспокою! ”
Анекдот про Разное
Чудеса авіації:
- Сніданок в Лондоні, вечеря в Нью-Йорку, багаж в Буенос-Айресі.
- Сніданок в Лондоні, вечеря в Нью-Йорку, багаж в Буенос-Айресі.
Анекдот про Разное
Летить літак, і раптом пілот істерично зареготав.
- Що трапилося? – Запитує стюардеса.
- Уявляю паніку в божевільні, коли дізнаються, що я втік …
- Що трапилося? – Запитує стюардеса.
- Уявляю паніку в божевільні, коли дізнаються, що я втік …
Анекдот про Разное
У салон літака входить стюардеса.
- Панове пасажири! Літак йде на посадку в одеський аеропорт. Пристебніть
ремені, а то буде, як минулого разу.
- А як було минулого разу?
- Тих, хто не пристебнувся, по стіні розмазало. А хто пристебнувся, виглядали
зовсім, як живі.
- Панове пасажири! Літак йде на посадку в одеський аеропорт. Пристебніть
ремені, а то буде, як минулого разу.
- А як було минулого разу?
- Тих, хто не пристебнувся, по стіні розмазало. А хто пристебнувся, виглядали
зовсім, як живі.
Анекдот про Разное
- Вы спрашиваете меня как отличить плохой фильм ужасов от
хорошего?
Очень просто! В плохом фильме ужасов изо всех сил пугают зрителя битым стеклом, обгоревшими трупами, резкими звуками и внезапно выпрыгивающими зомби.
А в хорошем - в кадр тихо-мирно вползает ёжик, и от этого можно обосраться!
Очень просто! В плохом фильме ужасов изо всех сил пугают зрителя битым стеклом, обгоревшими трупами, резкими звуками и внезапно выпрыгивающими зомби.
А в хорошем - в кадр тихо-мирно вползает ёжик, и от этого можно обосраться!
Анекдот про Разное
- Не забыл, что у Лехи день рождения через неделю? Что
дарить будем, какие мысли?
- ну я думаю iраd 2 - хороший подарок
- Согласен, подарок хороший: функциональный, один из лучших планшетников
- а еще он стильный, современный, если и кидать понты в отсутствие авто, то им
- Ага, тут не поспоришь, но возвращаясь к изначальному вопросу, что
МЫ дарить будем?
- ну я думаю iраd 2 - хороший подарок
- Согласен, подарок хороший: функциональный, один из лучших планшетников
- а еще он стильный, современный, если и кидать понты в отсутствие авто, то им
- Ага, тут не поспоришь, но возвращаясь к изначальному вопросу, что
МЫ дарить будем?
Анекдот про Компьютеры
Преподаватель в театральном вузе –
студенту-компьютерщику:
- Нежность надо изобразить! Нежность! А не эту идиотскую ухмылку! Ну,представьте, что вы смотрите на монитор с OS/2. Хорошо. Вот так лучше.
А теперь представьте на мониторе Юникс. Браво! Отлично! Сам Станиславский был бы доволен.
А теперь изобразите чувство негодования. Опять не получается. Хорошо. Представьте на мониторе Windows 95. Я просил негодование, а не взрыв бешенства.
Ладно. Тогда представьтена мониторе Windows 3.11. Это скепсис, а не негодование.
Представьте тогда Windows NT. Мне не нужна ласковая улыбка! Мне, нужно негодование! Ну, давайте вообразим на мониторе Internet Exрlorer. О! Негодование сыграно отлично. Ну, и наконец, сами изобразите мне какое-нибудь чувство, представив на экране Лексикон. Молодой человек! Не надо блевать в аудитории!
- Нежность надо изобразить! Нежность! А не эту идиотскую ухмылку! Ну,представьте, что вы смотрите на монитор с OS/2. Хорошо. Вот так лучше.
А теперь представьте на мониторе Юникс. Браво! Отлично! Сам Станиславский был бы доволен.
А теперь изобразите чувство негодования. Опять не получается. Хорошо. Представьте на мониторе Windows 95. Я просил негодование, а не взрыв бешенства.
Ладно. Тогда представьтена мониторе Windows 3.11. Это скепсис, а не негодование.
Представьте тогда Windows NT. Мне не нужна ласковая улыбка! Мне, нужно негодование! Ну, давайте вообразим на мониторе Internet Exрlorer. О! Негодование сыграно отлично. Ну, и наконец, сами изобразите мне какое-нибудь чувство, представив на экране Лексикон. Молодой человек! Не надо блевать в аудитории!
Анекдот про Компьютеры
Вы уверены, что хотите удалить папку D:\Temp ?
- Да.
- В этой папке находятся файлы. Вы уверены, что хотите их удалить?
- Да.
- Удаление этих файлов может повлиять на зарегистрированные программы. Вы всё ещё уверены?
- Да! Да! Да!!!
- Эти файлы могут использоваться системой. Вы уверены?
- Да пошла ты!!! – заорал админ и нажал Cancel.
«Ага! Испугался!» – подумала NT.
- Да.
- В этой папке находятся файлы. Вы уверены, что хотите их удалить?
- Да.
- Удаление этих файлов может повлиять на зарегистрированные программы. Вы всё ещё уверены?
- Да! Да! Да!!!
- Эти файлы могут использоваться системой. Вы уверены?
- Да пошла ты!!! – заорал админ и нажал Cancel.
«Ага! Испугался!» – подумала NT.
Анекдот про Компьютеры
С этого дня! У нас и везде! Лицензионные версии Windows ХР в
переводе Гоблина!
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
1:03
Празднование забитого гола
Голосов: 42
-
1:32
Суровые реалии московской парковки Голосов: 60
-
Лучший секс -это секс с женой
Голосов: 67
-
0:15
Собака на свадьбе Голосов: 76
-
1:25
Домашнее видео - Чудные детки Голосов: 50
-
0:33
Фура потеряла колесо Голосов: 47
-
2:33
Таких вот берут в космонавты Голосов: 63
-
0:40
Бабулька жжет! Голосов: 91
-
1:25
Дрифтер-нарушитель и полицейские Голосов: 95
-
0:41
В Киеве пешеход избил водителя за... Голосов: 70
-
1:06
Котячий бокс Голосов: 66
-
2:01
Вы только посмотрите что вытворяют... Голосов: 43
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь