Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Мужчин и женщин
Один курортник написал на скале возле моря:
"Был тут с женой. Чудесно! Ваня".
Через некоторое время рядом появилась еще одна надпись:
"Был тут без жены. Намного лучше. Вася"
Анекдот про Мужчин и женщин
Сижу с девушкой за завтраком.
Я: "Сделай, пожалуйста, бутерброд!" Делает.
Съедаю.
Я: "А можно еще?"
Она: "Не могу. Это была демо-версия заботливой женщины.
Лицензию ты сможешь приобрести только после регистрации
брака."
Анекдот про Мужчин и женщин
Наши девушки настолько суровы, что зимой, в гололед, бегут
на 15 см шпильке за автобусом в 30-ти градусный мороз без
шапки...чтобы причесочку не испортить.
- Сколько часов вы потратили на домашнее задание?
- ЧАСОВ!!!???
- Ты чего весь в синяках?
- Да вот, бумеранг нашел, от него и синяки!
- Да выкинь ты его!
- На, бл*ть, сам его выкинь!
Анекдот про Мужчин и женщин
Вечеринка. Хэллоуин:
- О! Крутой костюм, Яна! Ведьма? Нет-нет, наверное, зомби?
Хотя, круче - шлюха из преисподни? Ну очень-очень крутой
костюм!
- Гм-гм...я не в костюме пришла.
Анекдот про Знаменитостей
Михаил Афанасьевич Булгаков по профессии был врачом, а
прославился как писатель. Вот что получается, когда у врача
разборчивый почерк.
Анекдот про Мужчин и женщин
- Девушка, сколько вы весите?
- Это секрет...
- Ну скажите хотя бы первые две цифры...
- Ну... 11...
Список фраз, которые невозможно прочесть с первого раза
правильно: 1. Я тебе отослала. 2. Крутые выбоены. 3. Где
снять двушку?
- У Вас водка есть?
- А тебе 18 есть?
- А у Вас лицензия есть?
- Ну ладно, ладно. Чего завелся-то сразу...
Вопреки рекламе, лучшим средством для мытья посуды
по-прежнему остаётся жена.
Анекдот про Мужчин и женщин
В мужской компании все веселятся, пьют, только один
грустит.
- Леха! Че грустишь??
- У жены СПИД обнаружили… Да пошутил я, мужики. Че вы так
все побледнели?...
ЗАДНИЦА - многофункционaльнaя чaсть телa. Кроме основного
преднaзнaчения, ей думaют, ей же чувствуют, через неё
принимaют решения и выполняется большинство рaбот, нa неё
ищут приключения, a когдa нaйдут, в ней же и сидят!
В троллейбусе пожилая женщина пытается уступить место очень
худому молодому человеку:
- Присаживайся бедненький, ты что же худой то такой? Болеешь
что ли?
- Нет, спасибо. Студент я.
- Ну давай хоть плащ твой подержу!
- Это не плащ, это мой друг Коля!
Анекдот про Мужчин и женщин
- Мне кажется, ты слишком высокомерна по отношению к другим
людям!
- Господи Боже ты мой! Что я слышу! Говно умеет
разговаривать.
Это был очень странный лес. Сначала я ходил за грибами.
Потом они за мной..
Анекдот про Новых русских
Двое новых русских приходят в ресторан.
- Нам маринованные уши слона с гарниром из гречки.
- А слон африканский или индийский? - уточняет официант.
- Так... мы с тобой вроде ели африканского, да?
- Ну вроде бы, - соглашается один из новых русских.
- Значит, уважаемый, уши от индийского!
Официант бесстрастно записывает заказ и исчезает. Через
полчаса он появляется.
- К сожалению, мы не можем выполнить ваш заказ.
- Что такое?
- Не смогли найти гречку.
Анекдот про Мужчин и женщин
Я не подкаблучник! Я предпочитаю считать себя мужчиной,
способным на разумные и обоснованные компромиссы ради секса
и пожрать.
Анекдот про Мужчин и женщин
Блондинка заходит в магазин. Долго стоит в очереди.
- Мне два кило яблок
- Мы блондинкам яблоки не продаем!
- А почему? (обижено)
- А потому....что это аптека!
Три стадии бедности: 1. Нет денег; 2. Совсем нет денег; 3.
Придется менять доллары.
Кормите голубей краской и ваш город станет ярче!
Жена, уходя на работу, говорит мужу:
- Водку, сок, мясо поджаришь на сковородке.
Муж (обалдело):
- Водку-то зачем?!
- Ты со своей водкой уже и мозги и слух пропил - я сказала:
вот кусок мяса, поджаришь на сковородке!
- Что везете? Оружие, наркотики есть?
- Сейчас посмотрю, меня просто мама собирала...