Анекдоты
Сортировать по
- Не представляю, как раньше люди без компов жили? Скукотища
такая, небось, была.
- Ну да. Балы, дуэли, охота, ярмарки, кровавые репрессии,
дворцовые перевороты. Прям заняться нечем было.
Документом, удостоверяющим личность гражданина Российской
Федерации, является банкнота в 500 рублей, вложенная в любой
другой документ, не являющийся документом, удостоверяющим
личность гражданина Российской Федерации.
Анекдот про Мужчин и женщин
Девочки, а знаете, как заставить мужа быстро вернуться с
гулянки? Пишем ему СМС: "Бери вино, и приезжай! Моего
до утра не будет!" И после этого сразу выключаем
телефон...
У нас всегда жалели убогих. Тем, кто убог телом, помогали
милостыней. Тем, кто убог духом - взятками.
Разговаривают двое мужчин:
- Сижу на диете так все время есть хочется. Нет ли таблеток
от голода?
- Да! Таблетки есть
- И помогают?
- Очень! Только они очень большие.
- И как называются?
- Котлеты!
9 из 10 мужей в отместку женам симулируют удовольствие от
борща.
Гидрометеоцентру требуются сотрудники с болезнями суставов.
-Алло! Это ясновидящая Антонина?
- Да, Андрей Павлович.
- Но я не Андрей Павлоич!
- Я знаю.
Анекдот про Мужчин и женщин
- Дорогой, когда мы поженимся, я буду делить с тобой все
твои заботы и тревоги.
- Но, милая, у меня нет никаких забот и тревог!
- Я же говорю, когда мы поженимся...
Выучил студент перед экзаменом только один билет. Ну на
следующий день приходит сдавать, тянет первый попавшийся
билет и с ужасом кричит:
- Только не шестнадцатый!!! - и бросает билет назад на стол
в общую кучу. Препод ловится на крючок находит шестнадцатый,
и торжественно вручает билет!
Автор:
Gin174 ноября´11 17:19
Дед в автобусе обращается к молодому пассажиру:
- Сынок, как тебе не стыдно, уступи место вон той бабушке!
- Это моя тёща.
- Понятно, тогда, сынок, отдай ей свой мешок с картошкой, а
не держи его на коленях, тебе ж неудобно!
Автор:
Gin174 ноября´11 17:14
- Потерпевший, вы узнаёте человека,который угнал вашу
машину?
- Ваша честь, после речи его адвоката,я вообще не уверен
была ли у меня машина.
Автор:
Gin174 ноября´11 17:10
Беседуют двое мужиков.
Один говорит:
- Хочу котa купить - женa не дaет.
Второй:
- А почему ты решил, что тебе кот дaст?
Автор:
Gin174 ноября´11 17:08
Пришли в гости к подруге. Её сын (3года) бегал пo квартире,
подбегает к ней:
- Мам,а когда у меня вырастет огромная пися как у папы?
У нас шок...
Папа:
- Сынуля, с меня шоколадка за рекламу!
Автор:
Gin174 ноября´11 17:07
Красная Шапочка, абсолютно голая, валяется в лесу под
деревом. Мимо идёт Волк:
- А ты не боишься, в лесу с тобой могут произойти самые
ужасные вещи?
- Ну вообще-то я этого и жду, - хитро подмигнула Красная
Шапочка.
- Понятно! - сказал Волк и сломал ей ногу.
Автор:
Gin174 ноября´11 17:06
Ты тоже перед уходом пять минут заряжаешь телефон, как будто
это, чем-то поможет?
Автор:
Gin174 ноября´11 17:05
Идет зaседaние в госдуме. Решaют кaк использовaть поля после
"Чернобыля":
- Злaковые сеять нельзя, корнеплоды тем более...
- А дaвaйте зaсеем поля тaбaком, a нa пaчкaх сигaрет
нaпишем: "Минздрaв последний рaз предупреждaет..."
Автор:
Gin174 ноября´11 17:04
Разговор приятелей:
- Я собираю марки...
- А я монеты...
- А я фантики...
- А я мусор...
- В смысле?
- В смысле - предьявите документики...
Автор:
Gin174 ноября´11 16:49
Подружка ревновала своего мужа к некой Вале, с которой муж
всё время по e-mail общался. Она завела себя ящик, вписала
имя Валя и написала ему письмо: "Милый, бросай свою
дуру, женись на мне! Твоя Валя." Он написал ей ответ:
"Я на тебе, на дуре, уже женат!" Валентин - это
мой начальник!
Автор:
Gin174 ноября´11 16:48
Папа, балдея, на балконе попивает пивко. Вбегает сынок
- Папа, меня бабушка укусила !
Папа, спокойно закуривая сигарету
- А кто тебя просил палец в клетку совать?
Автор:
Gin174 ноября´11 16:47
Муж спрашивает жену:
— Ну, что тебе сказал доктор?
— Сказал, что нужно заниматься сексом не менее 20 раз в
месяц.
— Хорошо. . . Два раза можешь рассчитывать на меня…
Автор:
HELP84 ноября´11 15:29
Решил муж избавиться от кота жены. Посадил его в мешок и
отнес на 2 км от дома и оставил там. С легким сердцем
возвращается домой.
Подходя к дому, видит: на крыльце сидит кот, его ждет и
радостно мурлыкает. Мужик вошел в дикую ярость. На следующий
день он взял кота и отнес его на 4 км. Опять та же история:
кот сидит на пороге и терпеливо ждет. Мужик волосы на себе
рвет. Думал, думал и решил: взял кота, сел в машину и ехал
10 км прямо, 20 км налево, 7 км на юго -запад и 15 км на
северо- восток, бросил кота и уехал. Через два часа мужик
звонит жене по сотовому:
— Кот дома?
— Да, дорогой, пять минут назад вернулся, а почему ты
спрашиваешь?
— Дай мне эту сволочь к телефону - я потерялся.
Автор:
HELP84 ноября´11 15:24
Медленный танец на дискотеке:
- Девушка, Вы танцуете?!
- Нет!
- Отлично! Помоги машину толкнуть.
Автор:
HELP84 ноября´11 15:22