Анекдоты
Сортировать по
Вчера при переходе через горный перевал ишак оступился и
упал в ущелье. Президент России Медведев запретил
использовать ишаков для перевозки грузов до выяснения причин
аварии.
Анекдот про Знаменитостей
В одной адвокатской конторе на стене висит картина, наиболее
точно отражающая сущность данной профессии: двое мужиков
спорят, кому принадлежит корова, один тянет ее за рога,
другой - за хвост, а адвокат в это время спокойно себе доит
эту самую корову…
В ответ на критику Януковича, что Азаров мало информирует
граждан об успехах своего Кабмина, тот пообещал врать еще
больше.
Вчера выяснилось, что сведения о том, что на Януковича
готовится покушение поступили не от источника в СБУ, а из
бювета на Банковой.
Анекдот про Знаменитостей
Мало иметь высшее образование, нужно ещё иметь хотя бы
среднее соображение...
В немецком магазине пропала игрушка. Начались ревизии,
проверки… В России пропало 100 гектаров элитного леса. В
объяснительной стояло всего одно слово: «Бобры! ». Идешь,
значит, по лесу, а тут трехэтажная элитная плотина, и рядом
шестисотый бобровоз...
Анекдот про Знаменитостей
-Мама, мама! - сказала запыхавшаяся Красная Шапочка. - Когда
к бабушке шла через лес, там дровосеки, увидев мою красную
шапочку, стали ко мне приставать и сексуально домогаться!
Мама, примеряя дочкину красную шапочку:
- Угу, дровосеки, говоришь... Сиди пока дома! Мамуля быстро!
- С вас штраф 100 гривен.
- За что?!
- За то, что вы ловите рыбу в не положенном месте!
- Я не рыбу ловлю. Я червяка купаю.
- Покажите мне этого червяка. Так... С вас штраф 200
гривен!
- А на этот раз за что?!
- За то, что червяк купается без купальника!
Анекдот про Мужчин и женщин
У оленей - самцов, чем больше и ветвистее рога, тем красивее
самец. У людей - мужиков, чем больше рога, тем красивее
самка!
Анекдот про Знаменитостей
- После того, как Папу Карло избили в подворотне гопники, он
стал ходить со свежеструганной бейсбольной битой и
новенькими деревянными нунчаками. А вот Буратино куда-то
пропал...
Муж под каблуком у жены, друзья ему советуют - поставь
себя... Он приходит домой и говорит жене:"Я пойду с
друзьями в ночной клуб, приду домой поздно и пьяный. И
знаешь, кто мне будет туфли снимать?" Жена, помахивая
сковородкой, "Знаю, патологоанатом".
Анекдот про Мужчин и женщин
Народная примета: вы решили позвонить вашей лучшей подруге с
телефона мужа, а на экране высвечивается "Сергей
Геннадьевич - компы" - это к разводу...
Анекдот про Знаменитостей
- Ты кто?
- Жорж?
- Откуда?
- с Анд
- Ну здравствуй Жорж Санд...
Анекдот про Знаменитостей
В автобусе:
- Девушка, вы, наверно, стриптизёрша?
- Да, а как вы догадались?
- А вы за поручень ногой держитесь.
Говорят дети:
- Никогда не оставляй собаку сторожить твой обед (Яша, 8
лет).
- Если хочешь, чтобы тебе подарили какую-нибудь дорогую
вещь, проси у
дедушки с бабушкой (Миша, 12 лет).
- Никогда не говори маме, что ее диета не действует (Лена, 9
лет).
- Не дразни сестренку, когда у нее в руке теннисная ракетка
(Коля, 8
лет).
- Никогда не говори своему младшему братику, что ты не
собираешься
делать то, что тебе велела мама (Алеша, 11 лет).
- Никогда не плюйся на американских горках (Саша, 9 лет).
Анекдот про Секс-меньшинства
Любви все возрасты покорны,
Об этом помнил Константин.
Но с ним менты не согласились,
И пятилетний Алексей.
12 часов ночи. А тут вдруг сосед стучит кулаком в дверь! Я
так перепугался, что у меня аж дрель из рук выпала.
Анекдот про Знаменитостей
Две подруги вконтакте:
- Привет! Как выходные?
- Удались!
- Сама удались, овца, дура...!
Анекдот про Знаменитостей
- Ира, ты не должна звонить мужчинам первая!
- Почему?
- Ты ведь проститутка!
- Что это у вас за вид, товарищ курсант? Брюки не глажены,
ботинки не чищены, морда не бритая, как пятилетний!
Разговор по аське:
- Что замолчал?
- Пальцы устали.
Анекдот про Мужчин и женщин
- Пойдём скорей! Магазин уже открылся!
- Да пусть ещё пошире откроется!
Муж говорит жене:
- Тань, ну, что ты у меня такая ревнивая?!
Жена (в истерическом гневе):
- Ты опять назвал меня Таней!!?