Анекдоты
Сортировать по
Китай.Ночь.Китаец поворачивается к жене:
-Мозна?
-Не мозна.
Через некоторое время:
-Мозна?
-Не мозна.
Китаец обиделся и отвернулся.Жена чувствует, что может
пролететь, говорит:
-Мозна!
-Позна!
-А луские говолят "Луче позна, чем не мозна"
-Луские говолят "Куй зелезный, пока галяций"
Объявление на пограничном столбе:
"Товарищи Нарушители! В связи с нехваткой патронов
предупредительные
выстрелы в воздух больше не производим!"
Скоро все банки Украины объединятся в один банк -
объединенный банк -
ОБЪЕБАНК, или национальный единый банк - НАЕБАНК.
"Красота неписаная"-воскликнула уборщица, увидев
новый унитаз.
Анекдот про Мужчин и женщин
Разговаривают две блондинки:
-Ты уже пробовала с вибратором?
-Нет.
-И не пробуй, я себе уже два зуба выбила.
Анекдот про Мужчин и женщин
Он и она были в крови,потому что она была девственницей)))
Автор:
CoLiNS1 ноября´11 20:49
Старый профессор рассказывает ученикам: - За годы своей
научной деятельности я написал более 30 книг ... - О да, вы
так много сделали! - Кое-что, все-таки, не сделал. Вот
помню, поехали мы на первом курсе в колхоз. Зазвал я там
одну девчонку на сеновал. Но так у нас ничего и не вышло:
она все время в сено проваливалась. Эх, взять бы все эти
чертовы книги да сунуть ей тогда под задницу!
Автор:
HELP81 ноября´11 14:26
Единая Россия — это КПСС с блэкджеком и шлюхами.
Анекдот про Мужчин и женщин
- Здравствуй, а чего ты такая уставшая?
- Да вот, бегала, бегала, много бегала… А потом еще и
секс...!
- Ага, значит, все-таки догнали!!!
СМСка:
Буду через пару минут, если опоздаю, то перечитай эту СМС
еще пару раз.
Жена и муж в постели:
- Милый, тебе хорошо?
- (уверенно) Хорошо…
- (грустно) Хорошо, тебе...!!
Анекдот про Знаменитостей
Вранье! В России нормально относятся к голубым! Им на машины
устанавливают голубенькие фонарики и на всех дорогах
пропускают вперед.
Если хлопать пупырчатый полиэтилен во время секса, того и
гляди можно умереть от передозировки гормонов счастья.
Анекдот про Секс-меньшинства
Пришел юнга наниматься на китобойную шхуну. Старый шкипер
объяснил ему обязянности, показал, где койка, рундук и
камбуз, и т. д. - словом, договорились.
А потом юнга спрашивает:
- Сэр, плавание продлится полгода?
- Точно, сынок.
- А как же я буду обходиться без женщин столько времени?
- Эх, молодо-зелено... Пошли.
Привел шкипер юнгу в небольшую пустую каюту, где на одной
стене превосходный рисунок голой женщины в натуральную
величину с отверстием в интимном месте.
- Ну вот сынок, любуйся.
- А попробовать можно?
- Пробуй.
Попробовал - понравилось.
- А еще можно?
- Можно.
- И так каждый день??
- Да, кроме четверга.
- Почему кроме четверга???
- А по четвергам твоя очередь с той стороны стоять...
Есть такая поговорка:"Когда я ем, я глух и нем.."
Я конечно понимаю, нем, потому что ешь.. Но как надо так
жрать чтобы уши закладывало???
Анекдот про Знаменитостей
Встречаются два старых одесских еврея на улице.
- Фима! Как твои дела?
- Да плохо, Боря!
- Что, такое, что случилось?
- Вчера был в поликлинике, представляешь, давление 120 на
80, и пульс 60.
- Да ты что. Так ведь и должно быть!
- Понимаешь, молодая, красивая, врачиха берет меня за
руку...
А у меня ни давление, ни пульс, не поднимаются!
Сидит маленькая девочка в песочнице, а рядом окровавленный
зверски изувеченный труп мужчины. Прохожий:
- О, Боже!!!
- А пускай он мои пасочки не топчит!
Анекдот про Знаменитостей
Вначале два дня пьешь только воду; потом три дня ешь одни
салаты; далее пять дней сидишь на одном кефире; после этого
шесть дней на одном травяном чае... Потом девять дней...
Потом сорок дней...
Историю музыки в университете преподавал профессор с большим
чувством юмора. На экзаменах всегда звучал его излюбленный
вопрос:
- У Баха было 30 детей; он провел большую часть жизни
в...
Студенты-весельчаки заканчивали так:
- В постели.
Более серьезные отвечали:
- В Германии.
И только один студент, знавший по опыту, как живется
многодетным семьям, ответил:
- В долгах!
Сидит мужик, на поплавок смотрит. Час сидит, другой... На
третий час в ванную заходит жена:
- Ладно, черт с тобой! Иди уже на свою рыбалку, а то мне
постирать надо!
Анекдот про Знаменитостей
- Стюардесса!
- Да, я вас слушаю!
- Я хотел бы высказать мои претензии к этой авиалинии.
Всякий раз, когда я лечу, мне попадается всегда одно и то же
место. Я не могу посмотреть фильм, на окне нет никогда
жалюзи, чтобы я мог спокойно поспать!
- Пилот, заткнитесь, пожалуйста, и ведите внимательнее
самолет!
Сидит Вовочка дома, учит вслух стихотворение:
- Буря мглою небо кроет... буря мглою небо кроет...вихри...
снежные крутя...снежные
крутя....крутя.....крутя...крутя...
Голос матери с кухни:
- Вовочка! Вынь руку из штанов!!
Разговаривают две подружки-студентки:
- Слушай, как тебе Ромка со второго этажа?
- Да не очень. Вчера пришел ко мне, принес бутылочку
пепси-колы, а столько претензий: сиськи маленькие, жопа
холодная...