Анекдоты
Сортировать по
Идут двa мужикa, нaстроение плохое. Вдруг видят, сидит
рыбaк, рыбу ловит. Один другому говорит:
- дaвaй тaк, подходим и спрaшивaем, клюет или нет. Если
отвечaет клюет, то - мол всю рыбу нaшу выловил, и по
морде... отвечaет не клюет, то - мол всю рыбу рaспугaл, и
тоже по морде
Подходят, спрaшивaют, a мужик им:
- пошли нa ***
- тоже вaриaнт....
Полезный совет.
Если у Вас неожиданно отключили горячую воду, поставьте
кастрюлю на газ.
Выпейте водочки. Когда закипит, - посолите и добавьте
пельмешек.
Желание помыться пройдёт само собой.
Сегодня мама грохнула о пол мой любимый компьютер. Горестно
гляжу на разлетевшиеся детали:
- Вот она материнская плата за сыновью любовь!
Анекдот про Знаменитостей
Устроился программист на работу в Киевэнерго. В первый же
день проблема: ввели в строй новый жилой микрорайон, стало
не хватать мощности. Что делать? Все чешут затылки, ничего
не могут придумать. Программист:
- Да что вы маетесь-то? Ресурсов в системе не хватает? А
библиотеки отключать пробовали?
Лекция в деревенском клубе. Лектор:
- Товарищи! Мы живём в век универсального прогресса, где
каждый индивидуум, критически метафизирующий абстракцию, не
может игнорировать утопический субъективизм. Всем ясно?
Встаёт мужик:
- Я много говорить не буду, я скажу саму соль. Оно, конечно,
что касательно, то и относительно, но, к примеру говоря, это
ведь не только между прочим и так далее, а не более и не
менее, как ежели...
Народ:
- Ты короче!!!
Мужик:
- Вследствие того, потому как разумеется, не всякий
индивидуум... А короче, я с лектором полностью согласен.
50% украинцев в субботу вечером думают о Украине, а в
воскресенье утром - о
воде...
Анекдот про Мужчин и женщин
- Дорогая - сделай мне минет!
- А х...й тебе не пососать?!
В детстве кажется, что жизнь - сплошная малина. Взрослея,
начинаешь
понимать вкус - в малину-то насрали…
25 октября на Ставрополье была снят комедийный фильм
"ТРАКТОРИСТЫ-2". В
главных ролях снимались лучшие актёры -- заслуженный артист
Единой
России В. Путин и комик-пародист Д. Медведев. Картина
будет
демонстрироваться на всех избирательных участках 4 декабря.
Новости сельского хозяйства: Президент и премьер намолотили
на Кубани
кукурузы и вернулись в Москву груши околачивать.
Секс без обязательств - это когда не имеет значения как, с
кем, когда,
где, сколько, хотел ты этого или нет...
Когда правительство говорит о доходах населения, то даже оно
всегда
говорит: «заработная плата». Потому что деньгами это назвать
никак
нельзя.
Анекдот про Знаменитостей
- Винни, что это за узкоглазый от тебя только что вышел?
- Кролик червонец до среды одолжил, я ему уши в узелок на
память
завязал.
Жена:
- Сейчас я буду проверять тебя на детекторе лжи: Валя, Маша,
Ира,
Катя... о, встал: так значит ее зовут Катей?
Толстого мужикa приговорили к кaзне нa электрическом стуле,
a он в него не влезaет. . . Посaдили нa диету - попрaвился
нa 10 кг. Стaли дaвaть только хлеб и воду - ещё 10 кг
прибaвил. Остaвили одну воду - ещё плюс
10 кг. Не выдержaли:
- Дa что ж ты гaд, никaк не худеешь то? ? ?
- Мотивaции, понимaешь, нет. . .
Депрессия - это когдa включaешь интернет и не знaешь кудa
пойти...
Папа, что такое альтернатива?
- Ну, как бы тебе объяснить? Слушай. Например у тебя есть 50
гривен!
- Это альтернатива, папа?
- Нет. Слушай дальше. На эти 50 грн. ты покупаешь яиц.
- Это альтернатива, папа?
- Нет, сынок. Яйца приносишь домой и кладёшь в инкубатор.
Через некотрое время вылупляются птенцы.
- Это альтернатива, папа?
- Да нет же, сынок. Слушай дальше. Птенцы вырастают в кур.
Куры приносят тебе яйца, мясо, но вдруг случается наводнение
и всех кур смывает нах...!!
- Папа, так что же тогда альтернатива???
- Утки, сынок!
Анекдот про Знаменитостей
Удивительное рядом.
Таможенник Петров, просто закрыв глаза, заработал 25 тысяч
долларов.=
"ИЗ ДНЕВНИКА ОДНОГО ТАКСИСТА))
Вызывают меня на очередной заказ,
приезжаю я по данному адресу, а там 3
девушки- лет 18- 20 садятся ко мне в машину.
Говорят, поедем в магазин, хотим
затариться… По дороге в магазин я понимаю,
что сильно хочу пропердеться… Как только
подъехали к магазину, девушки выходят и
идут в магаз. Я сразу срываюсь с места и
пару кругов вокруг магазина наматываю, в
это время дико пержу, избавляясь от
наболевшего! Звуки были очень дикие и
невообразимые. Подъезжаю я обратно к
магазину, вышел из машины, стою курю.
Думаю, помахаю-ка я дверью, чтобы
проветрить такси. Махаю, курю. И тут из
магазина выходят 2 девушки-клиентки и
подходят к машине. Мы садимся в авто, и тут
я спрашиваю: «А что, третья не едет?» , на
что я услышал с заднего сиденья за
водителем нежный голос :"А я никуда и не
выходила…»"
Заходить Вовочка в аптеку.
- Дайте пачку гандонів.
Аптекарша:
- А культурніше можна сказати?
- Дайте пачку презервативів.
- А ще культурніше?
- Дайте, будь-ласка, пачку контрацептивів.
- Ще культурніше!
Він вивалює член на прилавок:
- Одягніть, будь-ласка, цього джентльмена!
Автор:
Пьерро27 октября´11 22:58
Молода дівчина на сповіді:
- Отче, я згрішила. Я дозволила своєму хлопцю поцілувати
себе
- Це все, дитя моє?
- Не зовсім. Я дозволила потримати його руку у себе на
коліні.
- І що далі?
- Потім він стягнув з мене одяг, а я не пручалась..
- Ну а далі? А далі що?
- А далі в кімнату зайшла мама.
- От сука.....
Автор:
Пьерро27 октября´11 22:57
Хотите начать играть в Покер на лучших сайтах?
Хотите получить бесплатный стартовый капитал в размере от
50$?
Обучайтесь стратегии игры и садитесь за стол настоящей игры
на реальные стартовые деньги.
Удачи ;)
http://ru.pokerstrategy.com/#uJ5OF4
Автор:
DNique27 октября´11 22:42
Анекдот про Мужчин и женщин
- Мама хотела мальчика, а папа - девочку. Так они и
познакомились...