Анекдоты
Сортировать по
Едет Илья по дороге. Камень на развилке:
``Налево пойдешь - голову сложишь.
Направо пойдешь коня потеряешь.
Прямо пойдешь - мудаком будешь.``
Подумал Илья и поехал прямо. День к вечеру.
Заехал Илья на ночлег к бабе Яге.
Та его накормила, напоила и спрашивает:
- Где спать будешь, Ильюшенька?
- А где место есть?
- Либо со мной, либо с моей дочкой, либо на сеновале.
Посмотрел Илья на бабу Ягу, прикинул, какова у ней дочка,
и побрел на сеновал. Утром выходит на двор, видит -
девица на солнышке загорает, красы неописуемой.
- Кто ты будешь, девица-краса?
- Я дочка бабы-Яги, а ты кто?
- А я... Мудак я! Муда-а-а-ак!
Два адвоката заходят в кафе, заказывают напитки и достают
бутерброды.
- Извините, - говорит бармен, - но у нас нельзя есть свою
еду.
Адвокаты переглядываются, пожимают плечами и меняются
своими
бутербродами...
- Мамо, а чому на плиті так брудно?
- Тато яєшню смажив.
- Без сковороди?
Автор:
Івіта27 октября´11 18:15
Сын приходит домой. У него проколото ухо. Отец смотрит на
него и говорит:
- Сынок.. ты знаешь, одно ухо прокалывают казаки, пираты
или педики.. И меня начинают терзать смутные сомнения, так
как я в нашем доме ни лошадей, ни корабля не видел!
Несимпатичная девочка купила футболку, на которой написано:
«Если ты хочешь меня, просто улыбнись», чем повергла
половину университета в глубокую депрессию…
По утрам на Казантипе так тихо, что слышно, как сужаются
зрачки.
Анекдот про Знаменитостей
ДЕРЬМОВОЧКА (букв. "Дрянная девчонка") - сказка
Г.Х. Андерсена, до редактуры задумывавшаяся автором наряду с
"Гадким утенком" как часть большого цикла
"Нехорошие сказки". Повествует о девушке из бедной
семьи, поднявшейся из низов общества путем ряда циничных
романов с амфибиями, членистоногими и богатыми
насекомоядными и вышедшей в итоге замуж за короля эльфов.
Анекдот про Мужчин и женщин
Прошу откликнуться девушку, которая в 1989г. 14 апреля
примерно в 8.20 на перегоне между Парком Культуры и
Октябрьской так посмотрела на меня..., а потом улыбнулась! А
я не решился заговорить... Где ты теперь? Может у тебя
кто-то есть?.. и я тебе совсем не нужен...
Анекдот про Знаменитостей
- Господи, помоги! Искорени коррупцию в моей стране, мочи
уже нет, так
измучила она всех!...
- Хорошо, сын мой... Но для этого ты должен привести ко мне
для
жертвоприношения, в мой храм - записывай! - десять быков,
тридцать
баранов, пятьдесят ягнят...
Девиз депутата: не принимай во втором чтении то, что можно
принять в
третьем чтении!
Анекдот про Знаменитостей
А химические формулы я использую вместо паролей. Очень
удобно кстати.
Формулы типа K3[Fe(CN)6] удовлетворяют всем базовым правилам
создания
паролей и легко запомниаются - формально это "калия
гексацианоферриат",
но лучше запомнить "Красная кровяная соль" )))
Анекдот про Мужчин и женщин
Наша Таня громко плачет,
Две полоски что-то значат!
Муж жене:
- Сегодня будем заниматься сексом по-пчелиному.
- Это как? Наверное, ты намажешь меня мёдом и будешь всю
облизывать?
- Нет. Ты подлетишь, пососёшь и - улетишь...
Анекдот про Мужчин и женщин
Девушка заходит в секс-шоп и спрашивает: - У Вас есть
презики с вкусом малины? - Есть! - А со вкусом банана? -
Есть! - А со вкусом черной смородины есть? Продавец: -
Девушка Вам х"й сосать или компот варить?
Анекдот про Мужчин и женщин
Моя соседка стучится в дверь и я
открываю.
- Здравствуйте, я ваша новая
соседка, я хочу веселится,пить и
е..ться всю ночь! Ты свободен
сегодня?
- Конечно, ДА!!!
- Присмотришь за моим псом?
- Милый, я вчера после шести поела, поругай меня.
- Сгори со стыда, чудовище жирное.
Анекдот про Знаменитостей
Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и
говорит:
- Дети мои, у меня есть вам два подарка, только вы должны
решить кому какой.. Первый подарок - писать стоя..
Ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он
хочет писать стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила..
И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, ссал на
все подряд! На деревья, на цветы, на каждую букашку и просто
на землю! Ева встала рядом с Богом.. В молчании смотрели они
вместе на это безумие.. И тут Ева спросила:
- Боже мой, а второй-то подарок какой?..
И молвил Бог:
- Мозги, Ева.. Мозги..! Но мозги, Ева, придется тоже отдать
Адаму, иначе он тут все обоссыт!
Забегает сотрудник в офис от начальника и зло кричит..
- Какая сволочь поменяла вазелин на скипидаррр??!!!
Анекдот про Мужчин и женщин
Ваня выкуривал 30 сигарет в сутки. Женя выкуривал 10 сигарет
в сутки. Вопрос, не настораживает ли Женю тот факт, что о
Ване говорится в прошедшем времени?
Анекдот про Знаменитостей
- У меня дед герой труда! Участвовал в строительстве
ДнепроГЭС, Беломорканала, даже Целину поднимал! А вот на
стройку БАМа уже не успел…
-Умер?
- Да нет, что ты, срок кончился…
Анекдот про Знаменитостей
75-летняя Клавдия Афанасьевна знала, что никто из соседей не
то что бы не подумает, а даже не позволит представить себе
такой ситуации… Поэтому, она спокойно продолжала жечь кнопки
в лифте своего подъезда.
Анекдот про Шерлока Холмса
Лес. Ночь. Холмс и Ватсон.
Ватсон:
- Холмс, а что это за вопиющий лай?
- Доктор Ватсон, это собака Баскервилей.
Идут дальше, вышли в поле.
- Холмс, а что это за рычащие крики в небе?
- Доктор Ватсон, это же.. птица Баскервилей..
Идут дальше. Пруд.
- Холмс, что за зловещая тишина здесь царит?
- Доктор Ватсон, это же... РЫБА Баксервилей.
Устроился мужик на завод работать. На следующий день
оказывается в
больнице. Приходит друг его навестить:
- Че случилось-то?
- Да захожу в цех, кричу напарнику: Вася, кинь мне ключ на
27
- И че?
- Да знал бы я, что там столько Вась....