Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Мужчин и женщин
Идёт мужик по улице, громко зло ругается и пристаёт к
людям:
- Дайте мне по морде! Ну дайте!
Люди шарахаются на него и стараются подальше обходить стороной.
Мужик не выдерживает и кричит:
- Что за народ у нас такой? Неделю назад, шёл себе тихо, никого не
трогал, так сволочи - отколошматили…
- Дайте мне по морде! Ну дайте!
Люди шарахаются на него и стараются подальше обходить стороной.
Мужик не выдерживает и кричит:
- Что за народ у нас такой? Неделю назад, шёл себе тихо, никого не
трогал, так сволочи - отколошматили…
Анекдот про Мужчин и женщин
Мама встречает дочь с дискотеки!
— Пришла?
— Пришла!
— А че так поздно?
— А ты, небось, уже все больницы обзвонила?
— Обзвонила!
— Все морги обзвонила?
— Обзвонила!
— А мне че не позвонила????
— Пришла?
— Пришла!
— А че так поздно?
— А ты, небось, уже все больницы обзвонила?
— Обзвонила!
— Все морги обзвонила?
— Обзвонила!
— А мне че не позвонила????
Анекдот про Разное
Водитель БелАЗа Анатолий смотрит на дорожные знаки просто из
любопытства.
Анекдот про Волка, Зайца, Лису
Словили заяц и медведь золотую рыбку. Ну рыбка говорит:
- Давайте каждый по три желания.
Медведь первый:
- Я хочу что бы все медведи в лесу превратились в медведиц!
- Зделано!
Заяц:
- Ну харлей я хочу.
- Зделано!
Медведь:
- Я хочу что бы медведи из всех лесов вокруг превратились в медведиц!
- Зделано!
Заяц:
- Ну шлем еще давай.
- Зделано!
Медведь:
- Ну я хочу что бы во всех лесах мира все медведи превратились в медведиц!
- Зделано!
Заяц надевает шлем, садится на харлей, заводит его и говорит:
- А теперь я хочу, что бы мишка стал п...расом!
- Давайте каждый по три желания.
Медведь первый:
- Я хочу что бы все медведи в лесу превратились в медведиц!
- Зделано!
Заяц:
- Ну харлей я хочу.
- Зделано!
Медведь:
- Я хочу что бы медведи из всех лесов вокруг превратились в медведиц!
- Зделано!
Заяц:
- Ну шлем еще давай.
- Зделано!
Медведь:
- Ну я хочу что бы во всех лесах мира все медведи превратились в медведиц!
- Зделано!
Заяц надевает шлем, садится на харлей, заводит его и говорит:
- А теперь я хочу, что бы мишка стал п...расом!
Анекдот про Мужчин и женщин
- Сейчас я открою дверь, а ты закрой глаза и досчитай до
тысячи.
- Зачем?
- Зачем-зачем, бл...ть, у меня бардак в квартире, убрать надо!
- Зачем?
- Зачем-зачем, бл...ть, у меня бардак в квартире, убрать надо!
Анекдот про Разное
- А меня вчера собака покусала!
- Бешеная?
- Нет, нормальная. Стал бы я бешеную за хвост дергать!
- Бешеная?
- Нет, нормальная. Стал бы я бешеную за хвост дергать!
Анекдот про Знаменитостей
- Решение Верховной Рады: 30 октября Украина перейдет на
зимнее время. - Угу, это чтоб Тимошенко на час дольше
сидела.
Анекдот про Мужа и жену
- Этот пешеход-самоубийца, - говорит мужу сидящая за рулём
супруга.
- Он уже десять минут бежит перед нашей машиной. Что делать?
- Съезжай с тротуара на дорогу.
- Он уже десять минут бежит перед нашей машиной. Что делать?
- Съезжай с тротуара на дорогу.
Анекдот про Разное
Безуспешно пытаясь разрезать кусок мяса, посетитель
ресторана
подзывает официанта:
- Возьмите антрекот обратно!
- Не могу, сэр. Вы его уже поцарапали.
подзывает официанта:
- Возьмите антрекот обратно!
- Не могу, сэр. Вы его уже поцарапали.
Анекдот про Разное
Охотник:
-Самый опасный зверь-медведь гризли. От него нет спасения. Если вы побежите,он побежит еще быстрее. Если вы броситесь в оду он тоже поплывет быстрее.
-А если спрятаться?
-Он тоже спрячется!
-Самый опасный зверь-медведь гризли. От него нет спасения. Если вы побежите,он побежит еще быстрее. Если вы броситесь в оду он тоже поплывет быстрее.
-А если спрятаться?
-Он тоже спрячется!
Анекдот про Политиков
Я другой такой страны не знаю, где так вольно, смирно и
кругом.
Анекдот про Мужчин и женщин
Вечный спор, как проще жить - женатым или холостяком, лично
не знаю.
Но новую девушку все же проще показать маме, чем жене.
Но новую девушку все же проще показать маме, чем жене.
Анекдот про Мужа и жену
Муж:
- Вон видишь, уроды сидят?
Жена:
- Ну почему уроды? Обычные мужики, сидят, пьют. Ты их даже не знаешь.
Муж:
- Мне их глаза не нравятся.
Жена:
- Глаза как глаза.
Муж:
- Да! Вот я сейчас подойду и попрошу мне налить, увидишь какими глазами они на меня посмотрят - уроды.
- Вон видишь, уроды сидят?
Жена:
- Ну почему уроды? Обычные мужики, сидят, пьют. Ты их даже не знаешь.
Муж:
- Мне их глаза не нравятся.
Жена:
- Глаза как глаза.
Муж:
- Да! Вот я сейчас подойду и попрошу мне налить, увидишь какими глазами они на меня посмотрят - уроды.
Анекдот про Разное
Как-то раз на скамейке у дома престарелых сидели три
старухи. Когда мимо проходил дедок, одна из них сказала ему:
- Спорим, что мы можем точно угадать, сколько тебе лет?
- Да никогда в жизни не угадаете, старые курицы! - ответил дед.
- Запросто, - сказала одна из бабулек. -
Ты только опусти брюки и подштанники, и мы сможем определить твой возраст.
Дед поначалу засмущался, но желание выиграть спор взяло верх, и он опустил штаны. Старухи попросили его несколько раз повернуться и несколько раз подпрыгнуть. Затем они угомонились и сказали:
- Тебе 87 лет.
- Ядрена вошь! Как вы угадали?
Старухи рассмеялись и ответили:
- Мы вчера были у тебя на дне рождения, старый ты склеротик...
- Спорим, что мы можем точно угадать, сколько тебе лет?
- Да никогда в жизни не угадаете, старые курицы! - ответил дед.
- Запросто, - сказала одна из бабулек. -
Ты только опусти брюки и подштанники, и мы сможем определить твой возраст.
Дед поначалу засмущался, но желание выиграть спор взяло верх, и он опустил штаны. Старухи попросили его несколько раз повернуться и несколько раз подпрыгнуть. Затем они угомонились и сказали:
- Тебе 87 лет.
- Ядрена вошь! Как вы угадали?
Старухи рассмеялись и ответили:
- Мы вчера были у тебя на дне рождения, старый ты склеротик...
Анекдот про Разное
Мужик заходит в магазин и спрашивает у продавщицы:
- Скажите, а у Вас пряники свежие?
- Нет, очень старые и заплесневые.
- А печенье?
- Возьмите лучше пряники.
- Скажите, а у Вас пряники свежие?
- Нет, очень старые и заплесневые.
- А печенье?
- Возьмите лучше пряники.
Анекдот про Мужчин и женщин
Мне сейчас спам пришел "Я живу в доме напротив, вот моя
ссылка *адрес
ссылки*. Давай познакомимся". Я ответил, что живу напротив морга и меня
пугают такие знакомства...
ссылки*. Давай познакомимся". Я ответил, что живу напротив морга и меня
пугают такие знакомства...
Анекдот про Мужчин и женщин
У француза спрашивают:
- Вам что больше нравится? Вино или женщины?
На что тот отвечает:
- Это зависит от года выпуска.
- Вам что больше нравится? Вино или женщины?
На что тот отвечает:
- Это зависит от года выпуска.
Анекдот про Мужа и жену
Одна семейная пара переехала жить в новую квартиру. Утром
едва проснувшись, жена выглянула в окно и увидела соседку,
которая развешивала на просушку выстиранное белье.
- Посмотри, какое грязное белье, - сказала она своему мужу.
Но тот читал газету и не обратил на это никакого внимания.
- Наверное, у нее плохое мыло, а может, она совсем не умеет стирать. Надо бы ее поучить.
- И всякий раз, когда соседка развешивала белье, жена удивлялась тому, какое же оно грязное.
В одно прекрасное утро, посмотрев в окно, она воскликнула:
- О! Сегодня белье у нее чистое
Наверное, научилась стирать!
- Да нет, - сказал муж, - просто я сегодня встал пораньше и вымыл окно.
- Посмотри, какое грязное белье, - сказала она своему мужу.
Но тот читал газету и не обратил на это никакого внимания.
- Наверное, у нее плохое мыло, а может, она совсем не умеет стирать. Надо бы ее поучить.
- И всякий раз, когда соседка развешивала белье, жена удивлялась тому, какое же оно грязное.
В одно прекрасное утро, посмотрев в окно, она воскликнула:
- О! Сегодня белье у нее чистое
Наверное, научилась стирать!
- Да нет, - сказал муж, - просто я сегодня встал пораньше и вымыл окно.
Анекдот про Грузинов
Миловидная pусская женщина идет по Тбилиси, глядя в каpту.
Пpоходя мимо одного гpузина, спpашивает:
- Как пpойти на улицу Шота Руставели?
Гpузин:
- Вай, зачем так спpашиваешь, а? Пайдем сейчас ко мне дамой, сядем за стол, випьем вина, покущаем щащлык, побеседуем, я наpисую тебе схему...
Женщина (пpеpывая):
- Стоп! По такой схеме меня сегодня уже два pаза вы@бли.
- Как пpойти на улицу Шота Руставели?
Гpузин:
- Вай, зачем так спpашиваешь, а? Пайдем сейчас ко мне дамой, сядем за стол, випьем вина, покущаем щащлык, побеседуем, я наpисую тебе схему...
Женщина (пpеpывая):
- Стоп! По такой схеме меня сегодня уже два pаза вы@бли.
Анекдот про Знаменитостей
Эти русские варвары еще в 1945 году непропорционально
применили силу, грубо нарушили территоральную целостность
Германии и довели до самоубийства ее законно избранного
канцлера...
Анекдот про Политиков
- Пур-пур-пур вам, мои котятки и котяточки! Вы сегодня все
такие кавайные няши, что прямо мимими...
- Господин президент, Вы уверены, что это удачное начало для обращения к народу?
- Господин президент, Вы уверены, что это удачное начало для обращения к народу?
Анекдот про Мужчин и женщин
- Дорогой, дай денег на солярий.
- Может хватит? На тебя уже скинхеды стали оборачиваться!
- Может хватит? На тебя уже скинхеды стали оборачиваться!
Анекдот про Разное
Спорят американец и украинец, у кого секс круче:
- Когда я занимаюсь сексом со своей подружкой в “Кадиллак” на скорости 100 км/час, у меня аж дух захватывает.
- Когда моя “Таврия” летит на скорости 100 км/час, у меня и без подружки дух захватывает.
- Когда я занимаюсь сексом со своей подружкой в “Кадиллак” на скорости 100 км/час, у меня аж дух захватывает.
- Когда моя “Таврия” летит на скорости 100 км/час, у меня и без подружки дух захватывает.
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
3:08
Чупакабра терроризирует жителей...
Голосов: 55
-
1:07
ого, вот это размерчик Голосов: 76
-
2:12
Идиот за рулем Голосов: 52
-
4:24
Неудачные футбольные моменты Голосов: 137
-
0:17
Видеоприкол - Если стрелять на... Голосов: 94
-
1:58
Курить?...зачем? Голосов: 131
-
4:08
Нарезка прикольных трюков Голосов: 122
-
0:34
Самый жесткий пенальти Голосов: 38
-
0:51
То, что видите Вы, не видят дети Голосов: 153
-
1:30
Pedigree и собаки Голосов: 81
-
0:13
Киркоров - мегоссыка Голосов: 173
-
4:07
За ВДВ Голосов: 83
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь