Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Мужчин и женщин
Грустный мужчина входит в магазин:
- Здравствуйте! Вы меня помните? Я у вас вчера воздушные
шарики покупал.
- Помню. Вам ещё шариков?
- Нет, я к вам с жалобой - они бракованные.
- В чём дело? Воздух не держат?
- Да нет, с этим всё в порядке.
- А что тогда?
- Не радуют они меня.
Вступительные экзамены на исторический факультет Одесского
университета.
- Елена, из-за чего началась Троянская война?.. Немного
подскажу, из-за одной дамы. Как ее звали?.. Ну, смелее, ведь
ее звали совсем как вас!
- Неужели Рабинович?
Начальник отдела принимает на работу секретаршу.
Рассказывает о порядках в отделе:
- В 9 приходишь на работу, сразу варишь мне кофе, в 10
заносишь почту, в 11 у тебя сексуальный час, в 12 у меня
сексуальный час, в 13 обед, в 14 я надиктовываю тебе письма.
Пока все понятно?
- Нет!
- А что не поняла?
- Да вот про ваш и мой сексуальные часы? Разве это не
одновременно?
- Что же тут непонятного? В 11 я тебя, а в 12 меня высокое
начальство!
Анекдот про Знаменитостей
- А п...дорасом можно быть временно?
- Конечно. Например, ты кому-то, кто очень ждет, должен
привезти и
отдать деньги ровно в 17-00, а приехал и отдал в 17-30. Вот,
30 минут ты и был п...дорасом.
- Вот в Германии, я слышал, улицы с мылом моют...
- Это же надо - так загадить страну!
Пришла как-то мысль в голову и говорит:
- Выпить хочешь?
Белоцерковский шинный завод выиграл тендер на
поставку автошин для Формулы-1
в количестве 50.000 штук.... для ограждения трассы.
Ужас! Вокруг сплошной срам, безнравственность, падение
нравов, морали. Смотреть противно! А участвовать приятно...
Одна сигарета сокращает жизнь на 11 минут! Один сеанс секса
продлевает жизнь на 15 минут. Так что, господа курильщики,
за свою жизнь придется пое%аться!
Анекдот про Мужчин и женщин
Он был настоящим неудачником.
Даже когда он позвонил на службу "Секс по
телефону", ему ответили:
- Не сегодня. У меня сегодня ухо болит...
На приёме у психиатра. Очередной пациент заползает в кабинет
по-пластунски. Док:
- Ну и кто на этот раз? Ящерка или змейка?
- Да нет, доктор, что вы, я просто высоты боюсь...
- А что это за зверьки такие?
- Ласки.
- А почему они такие быстрые и незаметные?
- Предварительные...
- Британские учёные установили, что шоколад поднимает
настроение.
- Это они ещё водку не пробовали.
Если теща звонит и спрашивает как заменить лампочку в
ванной, правильный ответ должен начинаться словами
"Налейте полную ванну воды... "
Деревенские мужики, прикупив пару бутылок вина, устроившись
на
завалинке, не могут их открыть без штопора. Один другому и
говорит:
- Вот, видишь, Иван Афанасьевич, мы с тобой в глухой деревне
живём, а
проблемы-то у нас - московские!
– Это какие, Федор Кондратьевич?
– Пробки, Ванька, пробки… а уж с ними не до культуры!
- Ты что-то не важно выглядишь, сколько тебе лет?
- А у девушек, между прочим, некультурно возраст
спрашивать!
- *пт!!! … так ты еще и девушка!!!???
Идёт урок. Вдруг дверь открывается и в класс заходит
ученик.
- Ты почему опоздал?-спрашивает его учительница.
- Я хотел пойти на рыбалку, но отец мне не
разрешил,-отвечает мальчуган.
- Твой отец правильно поступил!-говорит училка,-он объяснил
тебе, почему
ты должен идти в школу?
- Да,-кивает ученик,-он сказал, что червей на двоих не
хватит.
Дети, которые родились в начале января, получают имя где-то
после 16-го
числа!
Анекдот про Знаменитостей
Россия... Засериалили всю страну, даже президенты
многосерийные.
Анекдот про Знаменитостей
- Насяльник, что делать, мой жена блядоват стал?
- Во-первых, не "мой", а "моя"...
- Э-э, твоя-то давно, теперь мой начал!
Анекдот про Знаменитостей
- Мне бы твою решительность, да я бы горы свернул!
- А мне бы твои деньги, так меня с дивана и краном бы не
подняли!
Анекдот про Знаменитостей
Лучшим актёром минувшей пятилетки был признан Дмитрий
Медведев, блестяще
сыгравший президента России. В эпизодах (роль
"премьер-министра") снялся
сам президент России...
- Паш, а у меня папа завтра на рыбалку на 2 дня уезжает,
приезжай ко мне
с ночевкой!
- Ух ты! Круто, а попроси папу чтоб он нас с собой взял.