Анекдоты
Сортировать по
Жена:
- В воскресенье схожу в церковь, исповедуюсь. .
Муж:
- Валидол возьми... вдруг батюшку прихватит...
Тёща зятю:
- И за что только моя дочка тебя любит?
Зять:
- Показать?
Если вы затопили соседей и они стучат к вам в дверь –
обильно намочите свой потолок и идите вместе с ними
разбираться этажом выше.
Лежит старичок на пляже, загорает. Тут большой волной
выносит на берег бутылку. Ну он открыл, а оттуда джинн:
— Я Гассан Абдурахман ибн Шамиль, злой маг Абль Фабль Гад
три тысячи лет назад заключил меня в эту бутылку, ты мой
спаситель и теперь я выполню...
Старичок что-то прошептал, закупорил бутылку, и выкидывая ее
назад, произнес:
— Вот бедолага, второй раз на меня нарвался.
Если жена хочет мороженого, то как должен ответить любящий
муж: "Любимая, подожди минутку, сейчас в магазин
сбегаю" или "Сходи сама в магазин, купи какое
хочешь, а с детьми я пока посижу"?
Уж рельсы кончились, а станции всё нет...
В детских садах Армении, после тихого часа, есть час для
бритья.
Анекдот про Мужчин и женщин
Если девушка схватилась за нож во время ссоры, не пугайтесь!
Возьмите немного хлеба и ветчины, ее женские рефлексы
сработают, и она сделает вам бутер.
Кто не рискует, тот пьёт водку на поминках того, кто
рисковал.
Почитал анекдоты. Переключился на новости. Не сразу понял,
что это уже не анекдоты.
Анекдот про Мужчин и женщин
Женщина на исповеди:
- Батюшка! Дайте мне разрешение на развод с мужем!
- А в чем дело, дочь моя?
- Пьет! Не работает! Меня бьет!
- А что ж ты за такого замуж пошла?
- Дура была!
- Вот видишь, а он тебя, дуру, замуж взял.
Автор:
20 февраля´16 1:04
В Раде, согласились переименовать Днепропетровск в Днепр.
Херсонцы напряглись.
Автор:
Аз19 февраля´16 23:00
Королевская Яценюку:
- Сеня, где обещанный миллион баксов за то, что я не
проголосовала за твою отставку?
- Понимаешь, Натаха, щас затруднения с баблом, потом
напечатаю - отдам ...
- Это шож получается - меня бесплатно поимели, фактически
снасильничали? Люди добрые, я за отставку правительства
афериста Кролика, просто случайно не ту кнопку нажала!
У психоаналитика:
- Доктор, она постоянно нас терроризирует своими поучениями,
учит жизни,
вмешивается во все наши дела... И замочить бы ее - так нет,
она ведь
нам деньги дает... Что делать, доктор?
- Не волнуйтесь, у многих бывают такие конфликты с
тещами...
- Доктор, какая теща, это я про Америку!!!
За последние 30 лет в фразе "мальчик в клубе клеит
модель" изменилось значение всех четырёх слов.
Раньше россияне терпели бесправие и бедность, лишь бы не
было войны.
Теперь россияне терпят бесправие и бедность, лишь бы была
война.
Как географ, я недоумеваю, почему Геннадий Москаль предложил
российским фурам ехать на Запад через Шри-Ланку.
Но, как патриот Украины, красоту посыла на хер - оценил.
Анекдот про Знаменитостей
Архангел Гавриил заходит к Богу:
- Шеф! Помните людей на Земле? Они теорию развили, что
являются потомками обезьян...
- Люди..? Сейчас гляну, что они там творят.
Бог открывает интерактивную карту Земли, всматривается минут
десять.
Бог:
- Ох ты ж.... Стыд-то какой! Говоришь, они себя мнят
потомками обезьян, а не по образу и подобию Моему... Ну
пусть так и считают, не вмешивайся. Все позора меньше
будет...
Анекдот про Мужчин и женщин
- Ты в женскую дружбу веришь?
- Лет до 12. Пока у всех сиськи одинаковые и мальчики
машинками заняты.
Анекдот про Мужчин и женщин
Сегодня я снова пытался вернуть свою девушку. Но с тех пор,
как она переехала ко мне, её родители перестали отвечать на
звонки.
Мудрость — это возрастное замедление работы мозга,
приводящее к невозможности принятия скоропалительных
решений.
Анекдот про Мужчин и женщин
Был на встрече выпускников. Кошмар - лица обрюзгшие,
небритые, все с пивными животами. А на парней вообще
смотреть страшно.
А прикиньте, церковь бы в свое время гнобила не Валентина, а
какого-нибудь Акакия. Дарили бы теперь другу друг акакушки.