Анекдоты
Сортировать по
МТС - "на шаг впереди!" Я так понимаю, ко мне,
потребителю, задом.
Или это - предложение пристроиться?
Утро. Рабочие долбят асфальт перед домом. Тут из подъезда
выходит алкаш
и говорит им:
- Вы чё, декабристы?
- Нет, с чего ты взял?
- Может, я похож на Герцена?
- Да вроде нет.
- Ну тогда какого ж хуя вы меня разбудили с утра пораньше?
Только русский человек от радости, что удалось проехать в
трамвае
бесплатно, может напиться на четверть зарплаты.
Анекдот про Знаменитостей
Чиновники у нас – жулики, народ – трудяги. Где-то между
ними
расположилась профессия сторож.
Супруги легли спать.
Он - Не могу заснуть. Сон никак не лезет.
Она - А куда ты пытаешься его засунуть?
Мужик приходит к соседу.
- Вась, ты извини, что я тебе вчера морду набил, это всё
водка виновата!
- Хорошо, что зашёл! - говорит тот, - теперь моя очередь, мы
же на бутылку
поровну скинулись!
Анекдот про Знаменитостей
Поезд Воркута-Москва. Возмущённые пассажиры атакуют
проводника вагона.
- Безобразие! Когда вы чай разносить будете?!
- Чая не будет!-заявляет проводник,-заварка кончилась!
Второе купе
попросило чифирчику заварить!
Анекдот про Знаменитостей
Сын еврейки и негра подходит к отцу и спрашивает:
- пап, я негр или еврей?
- а в чём дело сын?
- соседский пацан продаёт велосипед за $20, думаю купить мне
его за $10 или спионерить?
Анекдот про Знаменитостей
Квартира Гребенщикова. Звонок. Гребенщиков открывает дверь.
Здоровенный парень, ни слова не говоря, бьет его в лицо,
сбивает с ног. Садится ему на грудь, открывает бутылку водки
и половину вливает Борису Борисовичу в рот. Вторую половину
выпивает сам. Вскакивает и, сбегая по лестнице, кричит:
- Я бухал с Гребенщиковым!!!
Борис Борисович, вытирая кровь с лица:
- А ведь любят, сволочи...
Анекдот про Знаменитостей
Он просто предложил ей чашку кофе, а увидел в её глазах
ЗАГС, ипотеку, двоих детей, четырёх внуков и стакан воды.
- Когда я был пацаном, мама посылала меня в магазин с одним
рублём, а я возвращался с двумя буханками хлеба, тремя кило
картошки, полкило сыра, двумя литрами молока, десятком яиц и
упаковкой чая.
- Ух, ты, дед! Это ж надо, как рубль обесценился!
- Да не в том дело! Слишком много нынче камер наблюдения…
Анекдот про Знаменитостей
… и сказал Создатель женщине :
– Даю тебе грудь , чтобы соблазнять мужчин и кормить
детей…
А она в ответ:
– Обалдеть! Дайте две!
- Папа, а что означает Intеrnеt Ехрlоrеr?
- Это, сынок, такая програмка, чтобы, когда поставил новую
ОС зайти и скачать мозиллу.
Еду в маршрутке. Заходит бабулька, у неё что-то выпало из
сумки, а водитель пошутил: - Что упало, то моё. Старушка
отвечает: - Ты, главное, едь тихонько, а то я сейчас упаду и
буду вся твоя.
Тревожные новости из Испании - вчера во время корриды на
арену выпал пьяный русский турист - и тореадору пришлось
бороться с двумя быками!
Хотите ввести полуспящего человека в бесконечный цикл?
Накройте его треугольным одеялом.
Принимали в контору программера ...
В анкете в графе о наличии у него детей написал 6/9.
Народ долго репу чесал ... И что только не придумывали: и
что у него 6 мальчиков и 9 девочек, и что у него 6 жён и 9
детей, и что у него дети от 6 до 9 лет ...
Потом у него спросили, что сия запись за собой таит.
Ответ был просто потрясающий:
- У меня жена на шестом месяце.
Мужик пришел в поликлинику, хочет в регистратуре записаться
к урологу, но стесняется произнести это вслух. Поэтому
начинает окольными путями:
- Запишите меня к врачу.
- К какому?
- Ну, как бы это... Ну - к хуевому...
- Мужчина, у нас, в общем-то, все врачи хуевые.
- Нет, вы не поняли... Меня - к самому хуевому...
- Не получится - главврач у нас в отпуске!
Анекдот про Знаменитостей
Увидела на распродаже недорогие футболки с Майклом
Джексоном, говорю мужу - давай купим тебе такую.
- Да ну, с покойником ходить!
- Ну ты же ходишь в футболке с Цоем!
- А Цой жив!!!
Анекдот про Мужчин и женщин
Мужчина спрашивает незнакомую женщину.
- Вы переспите со мной за двадцать миллионов долларов?
- Да, конечно, – отвечает женщина.
- А за двадцать центов? – продолжает мужчина.
- Да за кого Вы меня принимаете?
- Кто Вы, мы уже установили. Теперь торгуемся.
Анекдот про Мужчин и женщин
Профессор внезапно возвращается домой из командировки и
застает в постели свою жену вместе со своим коллегой.
- И что ты, как интеллигентный человек, можешь мне сказать?!
- в гневе восклицает профессор.
- Как интеллигент интеллигенту? - уточняет коллега.
- Естественно!
- Стучаться надо!
Анекдот про Мужчин и женщин
- Меня только что оскорбил аптекарь, - заявила рыдающая
женщина мужу.
Разгневанный муж помчался в аптеку защищать честь жены.
- Вы должны меня выслушать! - взмолился аптекарь. - У меня
не прозвонил будильник, и я проспал. Выскочив из дома, я
захлопнул дверь, забыв ключи от дома и от машины, и мне
пришлось разбить окно, что бы достать их. И тут у меня
спустила шина. Когда я наконец добрался до аптеки, перед ней
уже собралась очередь, а телефон звонил и звонил.
Нагнувшись, что бы собрать упавшие монеты, я ударился
головой о ящик и упал, разбив витрину. А телефон все
продолжал звонить. Я снял трубку, и тут Ваша супруга
спросила, как пользоваться ректальным термометром. Клянусь,
я просто сказал ей как!!!
Майор Голубь делает перекличку:
- Курсант Голуб!
- Здесь!
- Хм... Да мы с вами почти однофамильцы.
- так точно, товарищ майор, только у вас конец мягкий!